兒童情緒教育

1、兒童情緒教育情緒智力”指的是認(rèn)識自己的情緒、克制沖動、延遲滿足、自我激勵，認(rèn)識他人的情緒，以及正確處理人際關(guān)系的能力等。 EQ比IQ重要 望子成龍、望女成鳳是每一個父母的期望。許多華人遠(yuǎn)渡重洋，目的就是希望子女能在這塊自由的土地上，擁抱成功。我們都希望自己的下一代品性端正、有責(zé)任感，能發(fā)揮自己的才華、對社會有貢獻(xiàn)，懂得享受生命、尊重生命，有良好的人際關(guān)系和成功的婚姻，如果可能，也能夠成為優(yōu)秀的父母親。 過去幾年，“人生的成就與EQ（情緒智數(shù)）的關(guān)系遠(yuǎn)大于IQ（智力商數(shù)）”的觀念經(jīng)過EQ-Emotional Intelligence一書的推廣已經(jīng)深植人心。身為一個小兒科醫(yī)師，在臨床上看到許多小孩

2、面對相同的情境（例如打針）有著天壤之別的反應(yīng)。我還深深記得我在當(dāng)?shù)谝荒曜≡横t(yī)師時，有一位母親與她五歲小孩的互動。她的小孩罹患?xì)獯?，必須接受點(diǎn)滴注射。她很慈祥的向他解說打針的步驟，告訴他打針一定會有點(diǎn)痛，但是因?yàn)槟闵×?，醫(yī)生必須用這個辦法才能幫助你。他同意了。只見那五歲的小孩眼中含著眼淚，但是很勇敢地接受我將注射筒戳入他的血管，沒有一絲掙扎，過程順利極了令我吃驚異常，這么小的孩子就有此等的自制力那是我第一次感受到情緒教育的威力（當(dāng)時我還不知道有情緒教育這回事）。此后，我見過無數(shù)個比那個孩子大的小孩，在打針時需要動用四、五個大人暴力式的約束，才肯就范的情境。現(xiàn)在我終于明白個中的道理，除了小孩自己

3、天生的氣質(zhì)之外，孩子的行為與父母的教養(yǎng)態(tài)度有著最直接的關(guān)系（別忘了孩子是我們的一面鏡子）。 懂得情緒教育的父母教育出來的小孩會控制自己的情緒，他們的父母會用一些安慰的字眼與簡單的技巧，幫助小孩很快地轉(zhuǎn)化負(fù)面的情緒（例如恐懼），平靜下來，正確的處理問題。沒有受過情緒教育的孩子，就任憑情緒泛濫，作出許多使性子的事，然后一旁生氣的父母大聲斥責(zé)，雙方都受盡折磨。其中的秘訣在于父母在孩子情緒激動時懂得如何與孩子互動，將關(guān)懷化為一些情緒輔導(dǎo)的技巧。雖然有些父母天生就是很好的情緒教練，但是絕大多數(shù)的父母都需要練習(xí)才能熟練這些技巧，不斷的學(xué)習(xí)才能讓自己成為一個稱職的現(xiàn)代父母。 什么是情緒輔導(dǎo) 情緒輔導(dǎo)是以情感

4、的交流為基礎(chǔ)，當(dāng)父母以同理心來面對小孩，尊重小孩的情緒，幫助他們認(rèn)識、處理負(fù)面的情緒（例如憤怒、悲傷、恐懼、焦慮、嫉妒等）時，父母與孩子間就可以建立起溝通的橋梁當(dāng)父母與孩子間有了真正的互動，孩子自然會與父母建立強(qiáng)烈的情感鏈接，他們會內(nèi)化家庭規(guī)范、價值觀成為自己人格的一部分 會明了父母對自己的期望，將它轉(zhuǎn)化為力爭上游的動力。受過良好情緒輔導(dǎo)的小孩（即具有情緒智力的小孩），對情緒壓力有良好的自主力（即對于自主神經(jīng)系統(tǒng)具有高度的調(diào)整能力用較通俗的話說就是能有效地管理壓力荷爾蒙good adrenaline-management ability），并且能很快地走出負(fù)面情緒的陰影。這些孩子善于安慰自己、

5、集中注意力，必要時能克制自己的行為。透過情緒輔導(dǎo)，孩子們也能學(xué)會觀察他人的情緒，互相傾聽，設(shè)身處地為他人著想，以同理心思考，建立正確的社交技巧，擁有良好的人際關(guān)系。 先認(rèn)識自己的養(yǎng)育作風(fēng) 要養(yǎng)育具有情緒智力的小孩，必須先了解自己處理情緒的方式及對子女的影響。現(xiàn)代兒童發(fā)展心理學(xué)將父母的教養(yǎng)態(tài)度歸納為忽視型、反對型、放任型、及情緒輔導(dǎo)型等四型。特征如下一、 忽視型忽視、否認(rèn)、或淡化孩子的負(fù)面情緒（“不要難過”“沒什么好怕的”“有那么嚴(yán)重嗎”）想要孩子的負(fù)面情緒很快消失（“不要哭了沒什么好哭的”）用分散注意力的方法來制止小孩的負(fù)面情緒（孩子傷心時用糖果、冰淇淋讓他高興）低估孩子的情緒，將導(dǎo)致孩子情緒

6、的事件輕描淡寫（“她才不過四歲，沒什么大不了的嗎” “妳需要為這種小事?lián)膯帷保┱J(rèn)為孩子的負(fù)面情緒只是一種姿態(tài)而不去處理重視如何渡過情緒，忽略情緒本身的意義 （“那可愛的微笑哪里去了” “趕快笑一個”）對孩子嘗試溝通的事情不表現(xiàn)興趣（“囝仔有耳沒嘴”）認(rèn)為小孩的情緒是不理性的（“沒什么好害怕的嗎” “不要像個baby 一樣”） 【對小孩的影響】他們會認(rèn)為自己的感覺是不對的、沒有根據(jù)的、有害的他們會以為自己有毛病才會有這些負(fù)面的感覺將來在認(rèn)識、調(diào)整自己的情緒上會有困難。 二、 反對型類似上一型，但表現(xiàn)方式更為負(fù)面批評、嘲笑、訓(xùn)戒、懲罰、孩子的情緒表達(dá)只處罰孩子發(fā)泄情緒的行為，而不去嘗試了解他們的

7、情緒采取激烈的手段來應(yīng)付鬧情緒的行為認(rèn)為情緒表現(xiàn)使人軟弱，或浪費(fèi)時間，禁止小孩表現(xiàn)情緒認(rèn)為情緒的表達(dá)要有時間限制，超過時就給予處罰 （“再哭，我就不理你了”“再哭，我就要打你了”） 【對小孩的影響】與忽視型相同 三、 放任型全盤接受孩子所有的情緒表現(xiàn)認(rèn)為只要釋放情緒，就大功告成了，不需要幫助孩子解決問題縱容孩子表達(dá)不適當(dāng)或不受約束的情緒，不教導(dǎo)孩子解決問題的方法不提供行為的指引，或不嚴(yán)格執(zhí)行設(shè)定的規(guī)矩認(rèn)為錯誤的行為會隨著年齡增長而改善，不必要在小的時候給予過多的糾正 【對小孩的影響】無法學(xué)會調(diào)整自己的情緒，缺乏自主力，在結(jié)交朋友時會有困難。 四、 情緒輔導(dǎo)型 重視孩子的負(fù)面情緒，善于利用這些情

8、緒性的時刻作為灌輸孩子生活意義和與其建立更親密關(guān)系的機(jī)會。能耐心地對待憂傷、憤怒、害怕的小孩，不容易對小孩的情緒表現(xiàn)不耐煩。尊重并接受孩子的情緒，不嘲笑或否定孩子的負(fù)面情緒。不會告訴孩子什么感覺才是應(yīng)該的或?qū)Φ漠?dāng)自己出現(xiàn)情緒失控時，會勇于道歉，并利用此機(jī)會教育小孩處理情緒的技巧。在情緒性的時刻會傾聽孩子的心聲、以關(guān)愛的態(tài)度表達(dá)同理心、幫助孩子標(biāo)示正在發(fā)泄的情緒、規(guī)范不適當(dāng)行為的限度、提供調(diào)整情緒的方法、尋找合適的發(fā)泄管道、教導(dǎo)解決問題的技巧。 【對小孩的影響】他們學(xué)會相信自己的感覺，調(diào)整自己的情緒，解決問題。他們有自信、具備良好的學(xué)習(xí)能力，能與他人相處融洽。 請記得，不是因?yàn)橛袗劬蜁星榫w輔導(dǎo)

9、的能力，但是只要肯學(xué)，每一個父母都能成為一位出色的情緒教練，幫助子女成長。也許你會發(fā)現(xiàn)自己無法歸類為上述的某一型，甚或大多數(shù)的家長會認(rèn)為自己是混合型，多少采用了其中某一型的方式來教養(yǎng)小孩。不過，有了大概的分類，應(yīng)該有助于厘清你的教養(yǎng)態(tài)度。清楚的認(rèn)識自己的教養(yǎng)風(fēng)格，才能采取正確的步驟讓我們進(jìn)行情緒教育的過程。以下開始為各位介紹情緒輔導(dǎo)的方法。 同理心是情緒輔導(dǎo)的基礎(chǔ) 同理心（cognitive empathy）就是了解他人的感受。一個有同理心的父母能設(shè)身處地感受孩子的各種情緒，看到孩子生氣地跺腳，能感受他們的憤怒與受挫看到他們哭泣，能想象他們的處境、感受他們的悲傷。如果我們能讓孩子感受到這種親密

10、的情緒了解，就可以讓孩子視父母為盟友，在人生的每一個階段愿意與你分享他們的感覺，那么即使在叛逆期，我們也能幫助孩子渡過重重障礙與危機(jī)，不至于迷失方向。 同理心所以能發(fā)揮這么大的效用，是因?yàn)楫?dāng)我們很努力地了解孩子的感受時，他們會感到一股支持的力量，知道我們在他們的身旁。如果我們不去批評他們，不輕視他們的情緒，不嘗試轉(zhuǎn)移他們的意見，孩子就會讓我們進(jìn)入他們的世界。當(dāng)有一天他們遇到困難時，他們會愿意信賴我們，讓我們知道他們真正的想法，甚至聽取我們的意見，一起動腦筋解決問題。這聽起來似乎是天方夜譚，但事實(shí)就是如此，當(dāng)然這需要不斷地練習(xí)，才能掌握其中的技巧。 情緒輔導(dǎo)的五個步驟 步驟一、 覺察情緒正確的覺

11、察情緒是情緒輔導(dǎo)的第一步。覺察情緒包括認(rèn)識自己的情緒和解讀孩子的情緒。中國文化是一個不鼓勵人表現(xiàn)情緒的文化，長期壓抑的結(jié)果使得中國的父母容易有情緒失控的危險。我們傾向于不在孩子面前表達(dá)情緒，即使有時因?yàn)檫^度發(fā)脾氣而做出或說出傷害小孩的事，也不習(xí)慣在小孩面前承認(rèn)自己的錯誤，以為如此就會失去做父母的尊嚴(yán)。中國的父母對家庭中常見的負(fù)面情緒也很少給予重視，因此我們很少在原生家庭里學(xué)到處理情緒的能力。但是這并不意味我們不能學(xué)習(xí)，終身都會受到這個不良的影響，也不意味我們永遠(yuǎn)不能覺察自己的情緒與感知孩子的情感。 父母最好能明白，人都有情緒，當(dāng)小孩的行為讓你氣的快要發(fā)瘋的時候，難免要發(fā)脾氣。但是我們必須覺察自

12、己的情緒，如果自己還能克制得住，能夠繼續(xù)理性地與孩子說話，達(dá)到某種程度的溝通，那就繼續(xù)下去。告訴孩子你的想法，傾聽他的響應(yīng)，并繼續(xù)交談。但是假使你發(fā)現(xiàn)自己在盛怒之中，無法冷靜下來，就應(yīng)該暫時回避一下，避免做出傷害小孩的動作或言語。 父母也必須了解，發(fā)脾氣并不是你的缺點(diǎn)。重點(diǎn)是你發(fā)泄的方式不會破壞你們之間的關(guān)系，即使偶爾犯錯，我們也可以相信寬恕的力量。從三、四歲起，孩子們就明白對不起的概念，他們都渴望來自父母的親近與溫暖，他們永遠(yuǎn)會給父母另一個的機(jī)會。在事件發(fā)生后馬上告訴他們事情前后我們的感受，承認(rèn)自己的錯誤，更有助于在你們之間建立起情感的橋梁。如此，你可以送出兩個清楚的訊息，即強(qiáng)烈的情緒是可以

13、表達(dá)的，而且是可以控制的其次，你很在意他的行為。只要你以尊敬的態(tài)度去溝通，專注于他的行為而不是他的個性，給予明確的評語并告訴他他的行為如何地影響你，你就可以運(yùn)用你的憤怒來引發(fā)他的情感，而這個機(jī)會就成為你們之間一次深刻的情感交流。當(dāng)然，要培養(yǎng)覺察情緒的能力不是一蹴可及的。但是只要開始練習(xí)，馬上會看到正面的效果。 如何解讀孩子行為背后隱藏的情緒訊息呢由于孩子往往不會直接、正面的表達(dá)他們的感受，大人常感到迷惑，不知道他們真正的本意。一個最基本的做法是設(shè)身處地的從他們的觀點(diǎn)來看事情，而不要從大人的觀點(diǎn)，妄下結(jié)論。比較小的孩子，則可以藉由伴家家酒的角色扮演或木偶游戲中探知他們的情緒。當(dāng)孩子同意你對他的情

14、緒描述時你會感到自己的心與孩子的心緊密的結(jié)合在一起，你就體驗(yàn)了同理心，也就是情緒輔導(dǎo)的基礎(chǔ)。當(dāng)你在這種情形下與孩子相處時，你就可以采取下一個步驟了。 步驟二、 認(rèn)知情緒產(chǎn)生的時刻是親近及教導(dǎo)的一個機(jī)會 心理學(xué)的知識告訴我們，小孩傷心、生氣或害怕的時候，最需要他的父母。這些感性的時刻，是小孩的心靈尋求幫助的時機(jī)，也是父母親最能接近他們內(nèi)心的機(jī)會，教育學(xué)者稱之為“teachable moment”。善于情緒輔導(dǎo)的家長會抓緊每一個這種片段，教導(dǎo)小孩學(xué)習(xí)安慰自己、掌握情緒變化的技巧，讓他們終身受用。 如果我們能讓小孩預(yù)先演練生活中可能發(fā)生的情境，引導(dǎo)小孩的可能情緒反應(yīng)，往往可以避免臨時爆發(fā)的情緒。例如

15、你四歲的孩子明天要去打預(yù)防針或要去看牙醫(yī)，你可以在前一天與小孩探討恐懼的感覺，不要等到孩子進(jìn)入診所后才在那兒大發(fā)脾氣你十二歲的兒子一直妒忌他的朋友進(jìn)入了他一直渴望進(jìn)入的棒球隊(duì)，你最好引導(dǎo)他討論他的感受，不要讓這兩個孩子往后在學(xué)校里不斷地爭吵。 步驟三、 以同理心去傾聽并肯定孩子的感受 一旦你了解情緒產(chǎn)生的時刻是建立感情及教導(dǎo)解決問題的機(jī)會，就可以開始以同理心去傾聽，這是情緒輔導(dǎo)過程中最重要的一個步驟。當(dāng)然你沒有必要也不一定每次都有空處理小孩的情緒，但是如果你決定要進(jìn)行情緒輔導(dǎo)，就必須拋開手邊的事，專心、真誠地聆聽。如果你當(dāng)時沒有時間，也必須坦白告訴孩子，不要存著應(yīng)付的心態(tài)。 同理心的傾聽不單指

16、用耳朵來聽，更要用心去感同身受孩子的情緒狀況。以安撫、非批評性的語言響應(yīng)所聽到的和所留意到的事情，讓孩子感受到你在仔細(xì)傾聽、知道你所接收到的是正確的訊息。以下舉個例子 十歲的亞當(dāng)很興奮地騎著新腳踏車。他以前騎的那輛車還很新，只是太小了，所以爸爸答應(yīng)送他一部新的，舊的則可以給他七歲的弟弟諾亞繼續(xù)用。諾亞早就厭倦了另一輛更舊的腳踏車，也頗期待他可以從哥哥那里接受一輛比較新的腳踏車，所以同意了這樣的安排。但是等到諾亞看到那輛全新的腳踏車，再加以比較后，新愁舊恨便擁上心頭，很生氣地提出抗議：每次哥哥都可以用新的不公平假使爸爸用典型的方式響應(yīng)，他一定會說：你生什么氣，你不是早就答應(yīng)了嗎雖然這樣的指責(zé)有根

17、據(jù)，但它無法說明諾亞當(dāng)時的感受?，F(xiàn)在，除了對新腳踏車的妒忌之外，諾亞又多了一層不被了解的憤怒?，F(xiàn)在想象他爸爸用一句簡單的話來作響應(yīng)：你覺得不公平因?yàn)槟忝看味贾荒苡酶绺缬眠^的東西諾亞就會有完全不同的感受，他可能會想對呀就是如此，雖然我曾經(jīng)答應(yīng)先前的安排，但是我還是感到不太公平，我也很嫉妒哥哥的新腳踏車。不過，爸爸了解我的感受。如此，孩子就比較愿意接受你進(jìn)一步的解釋。 在輔導(dǎo)的過程中，當(dāng)我們大概猜出孩子行為背后所隱藏的情緒時，不必急著發(fā)問，只要反映你所留意到的事。你為何感到傷心就不如今天你看起來不太開心或我留意到當(dāng)我問你有關(guān)學(xué)校的事情時，你的臉怪怪的，然后等他的反應(yīng)，來得恰當(dāng)。 另外，避免問一些你

18、已經(jīng)知道答案的問題，如作晚你幾點(diǎn)回到家的、是誰摔破了這盞燈這些都有不信任和設(shè)圈套的語氣，好象你給他們?nèi)鲋e的機(jī)會。最好用直接明確的觀察作為對話的起頭，如你昨晚大約過了一點(diǎn)才回來，我不認(rèn)為這是可以被接受的、我知道你摔破了這盞燈，而我感到失望。 告訴孩子你親身的經(jīng)歷也是說明你能了解他們感受的有效辦法。就以諾亞的例子來說，他的爸爸可以說：我小的時候，也常用我哥哥姐姐用過的東西。這可以讓諾亞確信他的感覺是有根據(jù)的，連他的爸爸也有同樣的感覺。由于他感到被人了解，也就能接受父親安撫的解釋：我也可以現(xiàn)在就再買一輛新的給你，但是舊的那輛還很新，丟掉了很可惜。不如我們把這些錢存起來，等你長大時再給你買輛更大的 步

19、驟四、 幫助孩子描述他們的情緒 情緒輔導(dǎo)里一個簡單卻十分重要的步驟，就是當(dāng)孩子有情緒反應(yīng)時，幫助他們?nèi)ッ枋鲞@情緒。當(dāng)我們提供一些字眼如緊張、擔(dān)心、害怕、生氣、難過、嫉妒來描述孩子的情緒時，可以幫助孩子將一種無形的、令人恐慌的、不舒適的感覺轉(zhuǎn)換成一些可以被定義的、有界限、而且是正常生活一部分的東西。孩子會明了，每個人都會經(jīng)歷這些感覺，而且每個人都可以處理。 研究顯示，描述情緒的行為對神經(jīng)系統(tǒng)有安撫的效果，能幫助孩子從不安的事件中較快恢復(fù)過來。那些在孩童期就熟練平復(fù)情緒的技巧者較能專心，有較好的平輩關(guān)系、較優(yōu)的成績及較佳的生理狀況。 幫助孩子描述他們的情緒，不是嘗試告訴他們應(yīng)該有的感覺，只是單純的

20、幫助他們發(fā)展一些表達(dá)他們情緒的字匯。我們應(yīng)想辦法幫助他們說中要害。譬如當(dāng)他生氣時，他可能也感到失意、憤怒、混亂、被叛離、或嫉妒當(dāng)他難過時，也可能感到傷害、被排斥、妒忌、空虛、沮喪。幫助孩子使用愈精確的語詞描繪他們的感受，他們愈不會感到被忽略或被誤解，也愈容易接受你的介入與輔導(dǎo)。 步驟五、 設(shè)立規(guī)范并幫助他們解決問題 （恭喜你，如果你從頭讀到這里，你一定是個具有情緒智力的人，因?yàn)槟鞘切枰稽c(diǎn)耐心與恒心的）當(dāng)小孩已經(jīng)允許你自己進(jìn)入他們的情緒之中，你自然會發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)被引入一個解決問題的過程中。這個過程也大約包含了五個步驟(1) 設(shè)立規(guī)范 (2) 確定問題的所在 (3) 思考可能的解答 (4) 根據(jù)你

21、們家庭的價值觀，評估可能的解答 (5) 幫助孩子選擇一個解答 # 設(shè)立規(guī)范孩子常以不適當(dāng)?shù)男袨閬肀磉_(dá)負(fù)面的情緒，如吼叫、罵臟話、摔東西、打人等。父母在了解行為背后代表的情緒并幫助他們描述感覺后，就可以讓孩子明白我們尊重他們所有的情緒，但不是所有的行為都是恰當(dāng)?shù)?，更有許多行為是不能被容忍的。然后，父母可以指導(dǎo)孩子想出一些較適當(dāng)?shù)姆椒▉硖幚碡?fù)面的情緒。 父母必須明白，我們要規(guī)范的是不當(dāng)?shù)男袨?，而不是他們的情緒。孩子對傷心、害怕、憤怒的情緒，不會因?yàn)楦改刚f：不要哭啦或者你不應(yīng)該有這樣的感覺而消散。指導(dǎo)孩子應(yīng)該有什么樣的感覺，只會讓他們不信賴自己真正的感受，而產(chǎn)生對自我的懷疑，喪失自尊心。相反的，如果

22、我們告訴孩子有權(quán)利擁有自己的感覺，但可以用更好的方法來表達(dá)，孩子的性格、自信和自尊就不會受到扭曲或傷害。 什么樣的行為應(yīng)該規(guī)范呢父母必須根據(jù)自己的價值判斷來規(guī)范孩子的行為，沒有一定的答案。一個普遍的原則就是破壞性、危險性、侵犯到他人權(quán)益的行為絕對不能予以寬容。孩子氣的行為，如蹦蹦跳跳、弄臟衣服、爬樹，則應(yīng)該視孩子的年齡給予尊重，因?yàn)檫@些行為會帶給小孩信心并增強(qiáng)他們表達(dá)情緒和思考的能力。 對不適當(dāng)?shù)男袨樵O(shè)立規(guī)范時，家長應(yīng)該讓小孩知道遵從或違反了這些規(guī)定的后果。好的行為可以獲得正面的鼓勵、贊揚(yáng)、獎賞或某些權(quán)利；不當(dāng)?shù)男袨閯t會被剝奪權(quán)利或處罰。當(dāng)父母能前后一致（consistent）、公平地執(zhí)行這些

23、規(guī)定，讓孩子清楚地知道界限。前后一致是個很重要的原則，孩子不會因?yàn)槟愕姆磸?fù)無常而不知所措、甚至察言觀色地遵守你的規(guī)則讓孩子知道這些規(guī)則不會因?yàn)槟愕那榫w而變化，他們才會視父母為公平、可靠的盟友，孩子也比較能與父母共同解決問題。 三歲到八歲間的小孩，暫停（time-out）是一個很常用的處罰方法。正確的方式是孩子被短暫地隔離，被剝奪平時可以享受的權(quán)利。這個方法通常可以有效地幫助小孩停止不良的行為。但是許多父母在使用這個方法時，除了將孩子隔離外，還加上粗暴的言行，讓孩子感到被排斥和被侮辱。所以在使用這個方法時要十分小心，應(yīng)盡力避免損傷小孩的人格。許多父母仍采用打的方式來管教小孩，它不必經(jīng)由討論，立刻

24、就制止了不當(dāng)?shù)男袨?。這似乎十分有效，立竿而見影，但是它卻剝奪了孩子學(xué)習(xí)自我控制和解決問題的機(jī)會。長期而言，孩子會感到憤憤不平并怨恨父母。被打之后，孩子多半比較會想到報復(fù)而非自我改進(jìn)，被羞辱的感覺也可能使他們學(xué)會說謊、否認(rèn)作錯事，或找出各種方法避免被逮到，而不是停止錯誤的行為本身。打小孩也成為一種錯誤示范，給孩子錯誤印象，認(rèn)為暴力也是解決問題的一種方法。因此，現(xiàn)代的兒童教育學(xué)家早已放棄這種教育方式，聰明的現(xiàn)代父母也應(yīng)該學(xué)習(xí)使用其它的方式來教養(yǎng)小孩。 #確定問題的所在當(dāng)父母以同理心去傾聽，對情緒作描述，并對不適宜的行為設(shè)限后，下一步通常是確定引發(fā)此情緒的問題所在。有時候孩子仍需要一些時間來表達(dá)他們

25、的情感，就應(yīng)繼續(xù)抱持著同理心，描述感覺，并不時反映你的所見所聞。一些開放性的問題可以幫助孩子找出原因，例如：你覺得什么事情讓你傷心（或生氣、焦慮）、今天發(fā)生了什么事要確定問題的所在，必須詢問孩子他想解決這個問題的那一個面向。通常答案是很簡單的，他想把積木堆好，他想解答一題復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。其它狀況可能需要解說。譬如，在跟妹妹吵架后，他需要決定是報復(fù)好還是尋找避免以后爭吵的辦法；有時候是無解的問題，如寵物死了、好朋友搬家了、沒能被選入校隊(duì)等，這時候孩子鬧情緒的目的可能只是單純地發(fā)泄情緒或?qū)で蟀参俊?#思考可能的解答與孩子一起討論解決問題的辦法，應(yīng)該鼓勵他們自己想出對策，避免越俎代庖。十歲以下的小孩不

26、善于抽象思考，父母的意見可能具有決定性的影響。他們的世界通常是黑白分明的，因此可以假設(shè)兩種對立的解決辦法一個代表好的，另一個代表壞的。例如，兩個布偶為了一個玩具而爭吵。在第一幕里，一個布偶未經(jīng)同意就從另一個布偶手里搶走玩具在第二幕里，一個布偶提議輪流玩玩具。 較大的孩子，可以采用腦力激蕩的方式，和孩子一起想盡各種辦法?？梢愿嬖V孩子，只要想得出來的辦法都不算愚蠢，都可以列在辦法清單中。到最后才從所有的辦法中去除一些不適宜的。讓孩子感覺自己對這個過程的認(rèn)真。 #根據(jù)你們家庭的價值觀，評估可能的解答當(dāng)你們列出了可能的方案后，就是檢查每一解答的時候了。鼓勵孩子針對每個解答提出一些問題如：這個解答公平嗎

27、這個解答有效嗎我會感覺怎樣其它人又會感覺如何。這是必經(jīng)的訓(xùn)練，可以和孩子共同探討為何要對某些行為設(shè)立規(guī)范，這類對話也提供家長增強(qiáng)家庭價值觀的機(jī)會 #幫助孩子選擇一個解答一旦你和孩子討論完各種意見，可以鼓勵他選擇一種或數(shù)種方法進(jìn)行嘗試。你可以在此時提出你的看法，不必避諱告訴孩子你年輕時如何處理類似的問題、你從經(jīng)驗(yàn)中學(xué)到什么、你犯了什么錯誤、什么決定讓你自豪。在幫助他們解決困難當(dāng)中灌輸他們你的價值觀，比單純地講解與孩子日常生活無關(guān)的抽象概念要來得有效。 雖然你想幫孩子作最好的決定，但切記他們從錯誤中也能學(xué)習(xí)。假如你的孩子選擇一個你知道行不通但是無害的方法時，你不妨讓他嘗試一下。假使真的失敗了，再鼓

28、勵他朝另一個方向發(fā)展。 一旦孩子做了一個選擇，幫助他以具體計(jì)劃達(dá)成目標(biāo)。在實(shí)施的過程中也可以根據(jù)實(shí)施的成效，隔一段時間進(jìn)行修正。 當(dāng)孩子選擇了一個行不通的辦法時，幫助他們分析失敗的原因。之后，你可以重新討論解決的辦法。這樣可以讓孩子了解一個方案的取消并不表示這番努力是白費(fèi)的，讓他們明白這只是學(xué)習(xí)過程的一部份，每一次的調(diào)整只會讓他們更接近成功。 更多的技巧#避免過度吹毛求疵、侮辱或嘲弄使用嘲笑、侮辱性的字眼，或吹毛求疵會嚴(yán)重破壞親子關(guān)系及損傷孩子的自尊心。例如，語氣輕蔑地重復(fù)孩子的解釋。孩子我不記得那件事。父母輕蔑地回答你不記得孩子在玩電動玩具，一些父母會對孩子犯的錯誤過度反應(yīng)，用批評的話嘲笑孩

29、子，使他們難堪，甚至把孩子推開，接管游戲。這些行為表達(dá)了他們對孩子的不信任，讓孩子覺得自己好象很無能。這樣的情景是隨處可見的，好心的家長不自覺地、不斷地矯正孩子的行為，嘲弄他們的錯誤。在孩子執(zhí)行最簡單的任務(wù)時，不必要地介入，這樣只會削減他們的自信。糾正孩子時，應(yīng)針對當(dāng)時的特定事件，避免全面的批評。例如你的房間很臟亂，而非：你怎么這么臟，房間老是這么亂；你如果說大聲些，別人會聽得更清楚而非講大聲點(diǎn)，你太膽小了父母們應(yīng)該隨時注意自己的話語中是否潛藏著的無心的批評或諷刺。要留意不要尋孩子開心（凱文是我們家的小瓜呆），避免在人格上貼卷標(biāo)（佳佳很頑皮、像個過動兒、凱莉太內(nèi)向、比爾是個懶惰蟲）。孩子都希望

30、從父母身上得到認(rèn)同及肯定，他們很容易相信父母給他們的評語。過度批評、戲謔、侮辱會讓孩子失去對父母的信任與親密感，也使傾聽失去意義，無法進(jìn)一步解決問題。 #使用鷹架技巧來贊許及輔導(dǎo)當(dāng)我們要給孩子指導(dǎo)時，父母應(yīng)該先以一種平緩的態(tài)度給予足夠的信息，然后針對他們的行為給予特定而非全面的稱贊（如你做的樂高飛機(jī)好棒呀而非你真的太聰明了）在贊揚(yáng)之后，可以給予一些指導(dǎo)，重復(fù)這些步驟，直到問題解決。這種技巧稱為鷹架（scaffolding），即利用每一次的小成功來增進(jìn)孩子的信心，幫助他推進(jìn)到下個階段。利用這些架構(gòu)，可以幫助孩子解決生活中復(fù)雜的問題。 #避免支持?jǐn)橙水?dāng)孩子受到挫折時，他們渴望從父母處得到同情與支持

31、，那是實(shí)施情緒教育的良機(jī)。但是父母很容易傾向于與孩子對立的一方，例如老師、教練等。想象一個體重過重的女孩不安的回到家中，因?yàn)槲璧咐蠋煂λ捏w型作了輕率的批評。如果母親也曾建議她減肥，她很可能告訴那女孩老師是對的，但是這只會火上加油，使女孩更感到難過。但母親使用同理心的技巧，對女兒說：我對這件事感到難過，妳是不是也覺得困窘、傷心如此也許就拉近了母女的關(guān)系。這位母親維持對女孩的支持與同理心，過一段時間后，女孩也許就會接受母親的建議了。 即使父母是孩子對立的目標(biāo)，同理心也能發(fā)揮作用。譬如宣布禁止小孩看電視直到她功課有進(jìn)步，而她因此發(fā)怒。你可以堅(jiān)持你的原則，說：我了解妳為何大發(fā)脾氣。假如我在妳的處境，

32、我也會有同樣的感覺。發(fā)生沖突時，可以用誠實(shí)、坦率的態(tài)度鼓勵孩子表達(dá)她的感覺?？梢允褂靡恍┱T導(dǎo)的方法，如：我對這件事情的看法可能是錯誤的，我也不是永遠(yuǎn)都是對的。我想聽聽妳的意見。也許你不習(xí)慣這種低姿態(tài)，但是如此可以讓孩子覺得你是公平且愿意傾聽的，不是很值得嗎 對話可以增進(jìn)了解與溝通，不見得每次都為了達(dá)成結(jié)論或協(xié)議。例如，孩子突然聲明九九表很愚蠢，或鼻環(huán)很好看，你或許有沖動想長篇大論地對他啰唆，證明他的不對?？墒悄闳绻脤υ挼姆绞礁麥贤?，效果也許更好。你可以如此開頭：我也討厭背那些乘法表，我自己不喜歡鼻環(huán)，但為什么你會喜歡 #先建立同理心，不要火上加油一個破壞情緒輔導(dǎo)的方法是把你的解決辦法告訴還

33、在傷心或憤怒的孩子。想想婚姻中常犯的錯誤。當(dāng)太太從公司回來，對于她與同事間的爭執(zhí)感到煩惱。她的丈夫運(yùn)用理智，很快地分析問題，提出解決的方法。可是妻子不但不感激，情緒反而更低落。這是因?yàn)樗麤]有向她表示他明白她現(xiàn)在的心境是傷心、憤怒與沮喪，他只是證明這個問題很容易解決。對妻子而言，這或許意味他認(rèn)為她不夠聰明，或者她認(rèn)為自己也可以想到這些辦法。如果作丈夫的不是立即提出忠告，而是安撫她的背部，讓她感到被保護(hù)，一邊傾聽她詳細(xì)述說這個問題的來龍去脈以及她對此事的感覺。完畢后，她可能開始構(gòu)思一些解決的辦法。此刻，因?yàn)樗龑ε渑加辛诵湃?，她很可能會征求他的意見。最后，丈夫就有機(jī)會提供他的意見，而妻子也能接受這些建議，不再覺得情緒低落，反而感到來自伴侶的支持與力量。親子間的運(yùn)作也是如此。父母常對無法與孩子分享他們?nèi)松慕?jīng)驗(yàn)與智能而感到失望，孩子不愿