(3.1)-用一生去溫暖那個躲在黑柜子里的恐懼孩子

用一生去溫暖那個躲在黑柜子里的恐懼孩子連岳：

你好，展信佳。

猶豫了好久終于忍不住向你求救。

我不知道你能否看到，我暫且當作樹洞吧。

我出生在一個偏遠的小縣城，小的時候計劃生育很嚴，我媽媽意外懷上我，又不敢打掉，咬牙就把我生了下來。從此，我可笑的一生就開始了。沒滿月就輾轉于各個親戚家里，吃百家飯長到三歲被接回家。

家里有一個矮矮的柜子是專屬我的，一有陌生人來我就要鉆進黑漆漆的柜子，蜷縮在里面一直到客人走了才能出來。都說孩子的記憶是模糊的，不知道為什么我能特別清晰的記得每一個細節(jié)。我就這樣不見光的生活著，小學三年級的時候因為害怕被發(fā)現(xiàn)，我父母都是國家職工，八歲的我被送去鄉(xiāng)下寄宿，九歲的時候，因為一些問題，我輟學被送回了老家。一個人被鎖在一個小院子里，只有一條狗一只貓陪伴我。沒有人跟我說話，不能發(fā)出太大的聲音，我獨自在那個小院子里度過了一年。每周在城里工作的外公外婆會回來一次，我就可以安穩(wěn)的睡兩天，因為我害怕。鄉(xiāng)下的供電經(jīng)常不穩(wěn)定，停電的時候我就抱著我的貓發(fā)抖。夜里整夜整夜的睡不著，看了外公書櫥里的好多書，佛家、名著、鬼怪、武俠，甚至舅舅大學的課本我都讀過。期間我試圖跟人說話，急到發(fā)瘋的時候就打電話給天氣預報，因為可以聽到人說話的聲音，但沒過多久，我媽發(fā)現(xiàn)電話賬單大概是幾十塊，回去打了我一頓，把電話線也拔掉了，至此，我唯一可以溝通外界的東西也被切斷了。我就只能每晚抱著我的貓在停電的晚上發(fā)抖。我記得冬天的一個早上，當我準備住早飯，突然間發(fā)現(xiàn)煤爐熄滅了，我努力了一天都沒能生著火，抱著餓肚子的貓和狗嚎啕大哭的絕望。從那天開始想死，但好像命比較硬，我吃過藥，割過腕，絕過食，搞笑的是，絕食那次本來可以死掉，結果我媽來給我送面粉，發(fā)現(xiàn)我白天躺在床上沒學習就把我打了一頓，打完罵完就中午了，煮了一碗面給我吃。可悲的是，她從頭到尾沒發(fā)現(xiàn)我餓了四天站著的力氣都沒有。當時可能看太多佛家的書，人自殺是有惡報的，絕食沒死掉我就老老實實的活下來了?？赡芪疫@樣的人，老天都不肯收吧。

我獨自在這個院子里度過了一年，但從此患上了神經(jīng)衰弱，我試圖表達我的不舒服，但是被認為是撒謊。可能我自己本身比較頑皮，雖然是女孩子，但是經(jīng)常犯錯，我媽媽是個沒有耐心的人，從小到大我都是被打著長大的，我被吊著打、拿皮帶抽、因為拒絕打我的臉，被抓起頭發(fā)往墻上撞，經(jīng)常忍受惡毒難聽的話，我晚上從來不能深眠，特別是當天犯錯的時候，我要時刻聽著門外的腳步聲看會不會有人沖進來打我。我不想回家，回家意味著稍微說錯一句話就要被打……

高考結束我選了離家千里的地方讀書，臨走前一晚，我深深的出了口氣。但故事還沒完，我長大了，離家了，我才發(fā)現(xiàn)我更加嚴重的問題，我雖然表面活潑開朗很多朋友，但是不知道怎樣去維系關系，別人不找我，我就不會去找別人。我不會愛也不懂愛，外公外婆去世的時候我覺得應該難過應該哭，我會流眼淚，但是我的心里并不能理解傷心或者難過?？赡軓男〉酱蟮膫窝b讓我在家挨打，哭完，出門立刻可以開開心心。我覺得很恐怖，可是不知道怎么做。我會在一段時間迷戀一個人，過幾個月完全一干二凈。我渴望被愛、渴望家庭，但是我知道我應該不能結婚，生寶寶，因為有時候看著小孩子哭我會忍不住想要沖上去踢幾腳。每次萌生這種想法之后我都會深深的惶然，我這樣怎么可能做一個合格的母親呢？再回頭說我自己的母親，我總覺得在家我就是一個過客，我很難融入他們，我永遠都忘不了，九歲的時候偷聽到媽媽和外婆說，“如果不是怕將來兒子一個人孤單，又怕打掉她惹罪孽，我才不會要她”的那種絕望。我小心翼翼的活著，不給別人添麻煩，客氣禮貌。但對于好朋友，我獨占欲太強，甚至因為可怕的獨占欲使我的朋友離我而去。

我現(xiàn)在在做老師，我發(fā)現(xiàn)這份工作讓我沉迷其中，我真的把這些孩子當作了自己的，一心一意的守著他們，忘記了所有的朋友，甚至期望周末永遠不要來。他們周末的時候我會心里空落落的，我把愛都潑灑出去，同事都說我勤快，其實我是因為喜歡他們，心甘情愿?？墒?，這是不對的，我知道，正常人怎么可能一個學期都不聯(lián)系自己的朋友、家人，等別人來找自己呢？但是，我真的不知道怎么辦，從來沒有人教過我要怎么愛，我從這個世界上得到的第一縷目光就是同情和負累。但我會對我的孩子負責，我不會結婚也不會生下孩子，因為我不想有人像我一樣，在謾罵和毒打中度過人生的前二十年。

謝謝你連岳，不管你能不能看到都要感謝你給我一個揭開活潑開朗外表的，露出懦弱怕黑的內(nèi)心的機會。更感謝你過去的四年救了我，我之前一直厭世想要自殺，因為你的文字，我才慢慢的走出來。我手里的孩子遲早會離開我，但我此刻，把他們當作救我的稻草，我捧著我無處給的愛，贈給純潔的他們。不知道能活到幾時，健康狀況不是很好，不過也不壞，胸部長滿了瘤子，但起碼不是癌癥，我會且行且珍惜。

謝謝你，祝好。

無名（因為我從小換過太多假名，我不想再費力編一個，且做無名吧）——————

無名：

感謝你給我的郵件，這么信任我。寫下這些文字需要不少勇氣，也謝謝你寫下它們，寫完后你的勇氣會增加，也會更愿意原諒自己。

非常開心地知道自己的文字幫助過你，每次看到這種回饋，也增加我的勇氣。

人與人之間，最強大的聯(lián)系并不是血緣，而是共同的觀念、彼此的尊重和愛，最好的朋友，最親近的人，影響自己的人，往往都是沒有血緣的。

有血緣的家人，如果沒有愛，只剩下強制和攻擊，那么，血緣的聯(lián)系反而造成持續(xù)的痛苦。你的家人親戚中，若是沒有血緣，有多少是你絕不想搭理的？

我不知道你的名字，這可能也是我們?nèi)松形ㄒ坏慕涣鳎覀冊诼飞吓加?，并不認識，但你知道，我們是彼此相愛的。我們的對話發(fā)布后，我知道，還有更多的讀者會愛你，他們不知道你在世界的某個具體位置，也不知你的長相，但在那三五分鐘的閱讀里，他們是愛你的。這些愛，看起來短暫，卻像留下火種的火柴，火柴會成灰燼，成過去，愛卻通過它傳遞，傳遞到你身上；愛與通過它長存，成為人與人之間最重要的聯(lián)系。

你是命硬的孩子，戰(zhàn)勝各種意外活到現(xiàn)在，命硬是好事，活著，健康地活得盡量長久，才能得到最多的可能性。命硬的體驗及自我暗示，是你寶貴的資產(chǎn)，保留它。

從小缺愛的孩子，渴望愛，如果沒有得到愛，這渴望就一直令他焦慮，令他有匱乏感；可是沒得到愛的人又沒有愛的方法，他更難得到愛。你忍不住想踢在哭的小孩，因為你媽媽曾經(jīng)這么對你，她用暴力壓制你對愛的渴望，只要打得你不哭不鬧，煩惱就會消失，世界重歸太平。那些哭泣的小孩，一次又一次提醒你是一個被拋棄的、缺愛的孩子，而你厭惡這種提醒。

你不愛自己的父母、外公外婆，那就不要強迫自己愛他們，這種不愛是正常的，愛是相互的，不愛你的人，你有權利不愛他們，不要覺得自己反常。強迫自己，你就加入了迫害自己的行列，這只會讓你更痛苦。

你愛當老師，你愛自己教的孩子，這很慶幸，既是工作，又是療傷手段，那些孩子就是小時候的你，就是你的孩子，他們也會愛你，在這種愛的互動中，小時候的你，將慢慢得到撫慰，你終究會告別不幸的過去，也能接受哭泣的孩子。

孩子畢業(yè)后，可能慢慢淡忘你，他們有自己的人生要征服，但是你給他們的愛，他們將傳遞下去，他們的孩子、朋友與學生，將受益，世界于是變得更好。當老師的好處是，孩子畢業(yè)了，又有新孩子入學，一個愛孩子的老師，不缺孩子愛。享受這成就感，享受孩子給你的愛、給你的溫暖擁抱。

這種溫暖，隨著你的成就，逐漸增加，終將逆轉時間，抵達那個躲在黑黑漆漆的柜子里的蜷縮的小孩，溫暖她