幽默搞笑段子大全

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幽默搞笑段子，讓你快樂的幽默段子：

1、某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委埋怨說：你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂！博士暴怒：這篇論文我寫了3年，你才看了3天竟然就想看懂，你當我在寫小說?。?！會場一片安靜，遂全票通過答辯。

2、某日老師上課問：各位同學，有誰知道如何才能熬煉好平衡呢？小剛得意的回道：腳踏兩只船。全班哄然大笑。

3、在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事跡后，提問道：請問我們應當學習這些偉人的什么呢？小明當仁不讓的舉起手回道：精神！老師滿足的點點頭又問道：那我們應當從哪些地方開頭學習呢？小明想了想說：精神病院。老師：

4、一次，帶著兩歲的女兒去吃kfc。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬；然后對女兒說：來珍寶，蘸著吃！只見女兒突然站起來，站著吃

5、休完產假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難受。一次和新同事談天，不知情的她說：快生了吧，挺著大肚子，上班肯定很累吧！

6、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說：友愛的，我很想你！然后，男孩子嘶啞地對她說：友愛的，我也很想你！女孩子心里一愣，然后說：不好意思，伯父，我找您兒子。

7、有一天，媽媽問3歲的兒子：“問”這個字念什么?。績鹤踊卮穑耗睢伴T”。媽媽提示道：認真再看看，“門”里面還有個口字呢。兒子恍然大悟道：知道了，念“門口”。

8、考試接近，老師再次強調復習的重要性：同學們，肯定要復習一下選擇題，這次選擇題的分占總分的2/5。一位同學憤憤地說：擦，昨天還說占40%，今日就變了。

9、妻子：看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那么多！丈夫：是嗎？有多少？妻子：戴個帽子，就像擰螺絲一樣。

10、和老公在網吧通宵。天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。一會，老公實在忍不住了，冷冷的說：雞叫了，我們該回去了我觀察鄰座的'臉刷一下白了。

11、早晨，丈夫對妻子說：友愛的，你給我的褲子熨了嗎？熨了。不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！

12、中午在辦公室午睡的同事們留意了，手機不要亂放。有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：我們在睡覺，你煩不煩啊!

13、有個人遇到一對雙胞胎小朋友，他問其中一個：你叫什么名字？我叫第一。那你肯定是哥哥嘍。不對，我是弟弟。你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？我哥哥叫并列！小朋友說。

14、女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話立刻搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！

15、服務生，你們這有什么招牌菜？夫人，我們這兒最出名的是燕窩。不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了。那您想吃什么？這時，她身邊的孩子大聲說我要吃炒雞蛋。

16、青蛙少女和青蛙少年通過媒婆進行相親，它們相互約好了見面的時間和地點。相親的那一日，雙方最終見面，只見青蛙少年額頭青筋暴閃:該死的媒婆，我相親的是青蛙不是蟾蜍！青蛙少女這時才從青蛙少年英俊的身姿中回過神來:厭煩啦，人家這是青春痘！

17、某男去相親，女方家長問男方：有車么？有房么？存款五十萬以上吧？是城市戶口？準備以后自己當老板么？男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回?。磕苌⒆用?？有誕生證明么？是后期改造的么？談過幾次戀愛？得過幾次性病??？

18、孩子：媽媽，我是從哪里來的？媽媽：從河邊撿來的。孩子：是誰這么狠心把我扔河邊？媽媽：

19、今日在公交車上遇到一個老外，立刻想熬煉一下自己的口語力量。于是主動向前說道：canyouspeakchinese（你會講中文嗎）？誰知這老外直接答道：你耗，我會說中文。這怎么行，于是我接著問：canyouspeakenglish？只見老外白扭過頭去不理我了。

20、張三懷疑老婆有外遇，始終想找機會抓證據。一天他下班提前回家，發(fā)覺老婆衣冠不整神色驚慌。張三沖進臥房，瘋狂搜尋。最終在外套柜里發(fā)覺了一個裸男，而且竟然是他們