相聲劇本大全相聲劇本范文 3篇

相聲劇本大全相聲劇本范文3篇相聲劇本大全相聲劇本范文3篇相聲如今也成為人們?nèi)粘Ｓ^看的項目之一，相聲的表演藝術能夠讓人們開懷大笑、忘記煩惱。以下是本站為大家?guī)淼南嗦晞”鞠嗦晞”痉段?篇，希望能幫助到大家!相聲劇本相聲劇本范文1甲：掌聲不夠熱烈，我們可是說相聲的呀!乙：人來得不少，我很欣慰啊!甲：多謝捧場!乙：第一次上臺，很是緊張啊!甲：沒事，反正他們也沒買票。乙：不過啊，你還得瞅好了，小心哪個壞小子扔個西紅柿、雞蛋什么的上來。甲：敢!我發(fā)火的時候，額頭可是有個"王"字滴!乙：感情你有這本事，秀一個，預先震懾一下!甲：在座美眉不少，別嚇著人家了!乙：好，咱這就開練了啊!前天看日食了嗎?甲：咳，別說了，500年才一次的日食，就碰見個陰天，啥也沒看著!乙：那是夠背的!聽說人家印度看日食還踩死了人吶!甲：我們家附近，也有人報警說大橋下放了兩顆炸彈，武警公安去了不少!乙：呦，這事報紙沒說啊!炸了沒?甲：排彈專家發(fā)現(xiàn)一個布袋子，這么大，拆開一看，一個大紙包!專家一層一層地這么剝開，你猜怎么著?乙：炸了?甲：咳，還真是兩個大炸彈：4個2，和一對王!乙：咳!這要是斗地主的時候炸出來，得翻四倍!甲：咳，這不是吃飽了撐的嘛!唉!乙：怎么說得好好的，就嘆氣了?甲：剛參加一個同學聚會回來。乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：動物園!乙：干嗎去那?甲：這不只有到了那里，才覺得自己是個人啊!乙：咳!金融危機，手頭吃緊?甲：咳，從來就沒寬裕過!昨天遇小偷了，打開我的錢包：只有五塊錢，當時就淚如雨下，倒找我了五塊：他說："這世道，都不容易啊!"乙：咳，這小偷還挺仗義!那你郁悶個啥!甲：還是郁悶，今天本來想請假來著!乙：好好地請什么假啊?甲：你看，我請假條都寫好了，這么寫的：敬愛的領導，我因心情不好，特請假三天，望批準!乙：估計你交上去，就可以休長假了!甲：那是肯定的!乙：繞了半天，到底這聚會怎么刺激你了?甲：唉，你是飽漢不知餓漢子饑啊!乙：我明白了!想娶媳婦了!甲：咳，我倒不急!一個人多逍遙!乙：那誰急啊?甲：我媽!她說：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了嗎?我說沒有，她說可以有，我說真沒有!乙：那你找去啊!甲：我說了，小時候你不讓我早戀，一點經(jīng)驗沒有，現(xiàn)在好女孩都讓你這樣的小流氓先下手搶跑了!乙：咳，這是怎么說的!你得從自己身上找原因!甲：也不全賴我，國家統(tǒng)計局說了，中國男性占全國總?cè)丝诘?2%，女性占43%。這么大的缺口，是說找就能找著的嗎?乙：呦，不對啊，52%加43%是95%啊，還有百分之五吶?甲：你不認識李宇春啊?乙：小心這里有玉米上來扁你哦!甲：嘿嘿，口誤口誤!乙：有缺口，更得主動出擊!甲：算了，為促進中國的晚生晚育工作，本人決定：暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作～乙：別，別這么消極嘛!你這小子一表人才，雖然比我差那么一點，絕對不至于連個對象都沒有啊!甲：我也納悶啊，不跟你吹牛，小時候老師講解"帥"的含義，太抽象了，同學們百思不得其解。老師急得沒法沒法的，忽然看見，靈機一動：乙xx，你上講臺來，哇，同學們馬上恍然大悟：帥，原來可以這么具體啊!乙：那怎么搞得現(xiàn)在倒退了呢?甲：我琢磨著吧，肯定是我太優(yōu)秀了,月下老人就想幫我吧，死活就是找到棋逢對手的女孩!乙：不吹牛，你會死啊?甲：咳，實話說了吧!現(xiàn)在女孩不是現(xiàn)實嗎?都說婚姻是愛情的墳墓，可是沒有房子，你連墳墓都進不去的呀!乙：也有眼光的，也愿意有潛力股的。咱單位這樣的好姑娘不少嘛!甲：兔子不吃窩邊草，再說了，單位內(nèi)部戀愛就得走一人，這不是砸自己飯碗嘛!乙：那社會上就找不到一個有眼光的?甲：人家社會女孩說了：現(xiàn)在不流行炒股了，風險太大了，圈套太多!乙：那倒是!股市又開始忽悠我們老百姓了!甲：所以啊，人家說了，還不如找個做豆腐的，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了就是臭豆腐?？傊粫?乙：咳，誰家的閨女這么貧吶!算了，我給你介紹一個!甲：好好好!誰啊?乙：我老家的一個遠方孫女!甲：你誠心占我便宜不是?乙：得，不要就算了!甲：算了，為了終身的幸福，就讓你占點便宜!漂亮嗎?乙：配你那是絕對是鮮花插牛糞!甲：那我們啥時候辦事合適啊?乙：你太急了，八字還沒一撇!甲：那趕緊安排我和未來的媳婦見了面啊!乙：那女孩過幾天才回北京，要不這樣吧，先讓我大侄子和你見個面?甲：你的大侄子是我的老丈人，你也太黑了!乙：廢話少說，我可是很認真的!機不可失，時不再來!甲：好吧，姑且相信你一把。乙：我這大侄子啊，為人很現(xiàn)實，你得把他忽悠暈了!不然沒戲!甲：裝大尾巴狼?我的特長啊!乙：別說大話，咱就這里操練一下!甲：好!乙：好，這就開始啊!姓什么啊?甲：免貴姓x!乙：哪兒人啊!甲：北京本地的!乙：家里幾口人啊?甲：三口，我爸我媽，本來吧，我是雙胞胎，夭折了一個。乙：呦，太可惜了，咋死的?甲：洗澡淹死的!別人吧，都以為我是那個活下來的人，其實活下來的是我弟弟。那個淹死的人是我。乙：我看你是從那個時候開始腦子進水了!甲：父母干嗎的啊?甲：上班的，業(yè)余搞點房地產(chǎn)開發(fā)。乙：你這小子，讓你裝逼，可沒讓你撒謊啊?甲：我家不是最近自己蓋房子嘛，可不就房地產(chǎn)開發(fā)!乙：算你狠!在哪工作啊?甲：國資委下的一個單位。乙：啥單位?甲：中國鍛壓協(xié)會。乙：是國家單位嗎?甲：那當然，不然能叫中國鍛壓協(xié)會嗎?你們小地方有敢叫中國什么公司的嗎?乙：那倒是哈!甲：我們上面是國資委，國資委上面是溫總理，就隔著兩級!乙：那你們和溫總理辦公的地方不遠?甲：不遠，他在西城，我在海淀，隔壁到隔壁的事!乙：小子，行啊!鍛壓是干嗎呀?甲：哎呦，您可問著專家了!你知道人為什么能站立，而且還能挑能扛嗎?乙：骨架子好啊!甲：聰明!鍛壓就是生產(chǎn)飛機、輪船、兵艦、汽車上的那些受力的大梁、曲軸、連桿，要是沒有鍛壓，制造業(yè)就好比一個沒有脊梁，只剩下一堆散肉。乙：這么厲害?甲：那當然了，中國要造航母，大飛機，還有大炮，沒有鍛壓行業(yè)就玩不轉(zhuǎn)。乙：哎呦，吹牛吧!甲：不說遠的，您家里的冰箱、電視機的殼子，鍋、電飯煲啊，還有汽車的身體啊，底盤啊大部分是鍛壓出來的!乙：這倒也是啊!甲：我們這行業(yè)，是最古老的行業(yè)了，從第一個猿人用石頭敲擊果子開始，就已經(jīng)具備的打鐵了雛形了!乙：哎呦，還扯到原始社會了!那你們單位干嗎的啊?甲：促進行業(yè)交流，引導鍛壓企業(yè)發(fā)展啊!乙：別整口號!甲：具體說吧，協(xié)會就好比一個俱樂部，把鍛壓企業(yè)的負責人召集在一起，搞些展覽會啊，會議啊，搞點雜志啊，網(wǎng)絡啊什么，讓他們相互認識，相互忽悠，你賣東西給我，我從他偷學點新技術，你好，我好，大家好!乙：和那說媒的，拉皮條的差不多嘛!甲：還讓您說對了，協(xié)會就是搞拉郎配，就是靠交流信息，撮合企業(yè)相互合作為生!當然了，協(xié)會會員普遍有困難了，有委屈了，我們可以集中一個聲音向政府訴苦啊!稅太重了，減點稅吧!不然企業(yè)一個個訴苦，政府哪聽得過來呀!乙：還不錯!你都干些啥啊?甲：啥都干!陪著領導沒事去地方政府和企業(yè)視察視察，喝點小酒，都是一把手陪著!帶著企業(yè)去國外考察考察，搞搞展會，到哪都是呼風喚雨的!乙：呀，電視上說的公費出國旅游腐敗，就是你們搞的吧?甲：哪有，我們是真的帶企業(yè)去學習考察，現(xiàn)在中國人進步太快，洋鬼子都不讓我們?nèi)⒂^學習了。乙：洋鬼子太壞了!甲：怨不得人家，是咱太聰明，學得太快，徒弟餓死師傅嘛!乙：何以見得?甲：你沒看報紙嗎?人家歐洲跟溫總理說，(洋腔洋調(diào))mr.wen,你們保護知識產(chǎn)權太不力啊?溫總理也說，何何以見得?歐洲人就說了，我們總共就生產(chǎn)了六輛法拉利，六輛!可是，光在你們中國就有七輛，你說，讓我們咋整?乙：好好好!你這小子花言巧語，怕是靠不住啊!甲：(低頭羞怯狀)其實我這個人吧，挺老實的。乙：真的?甲：真的，我這輩子就只講過剛才那一句謊話。乙：那可不行，我可不放心把閨女嫁給你!甲：您就放心吧，知道我結(jié)婚了，第一件事是干嘛嗎?乙：干嗎?甲：把辦理民政局辦理離婚的部門，給炸嘍!想離婚找不著地兒!乙：小嘴挺甜!家里條件怎么樣?甲：不蠻您說!我家里很窮，我很窮，我們家的司機很窮，我的廚子很窮，我的保姆也很窮!乙：呵呵，太謙虛了，爹媽搞房地產(chǎn)的，還雇著司機廚子，說家里窮，誰信?甲：(向觀眾)其實我們家的司機就是我自己，我的廚子是我媽，我的保姆是我媽，這傻老頭!乙：一個月掙多少錢啊?甲：宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，何必為錢這么庸俗的身外之物而煩惱呢?乙：別跟我整虛的，到底多少?甲：老劉，你這不厚道了。協(xié)會規(guī)定工資背靠背，領導都在下面坐著，你是不是誠心讓我丟飯碗啊!乙：哈哈，好，最后一個問題，小伙子有什么理想啊?甲：花不完的錢和泡不完的妞!乙：我呸!甲：回報豐厚的事業(yè)和刻骨銘心的愛情!乙：有出息!甲：怎么樣，回答得不錯吧!你那遠方的孫女是真的還是假的啊?乙：當然有，還真是很漂亮，只是有點小小的毛病。甲：什么毛病?乙：咳，也不是什么大毛病，和你倒是蠻般配的。甲：是啞巴，還是聾子啊?殘疾我可不要!乙：人不是很聰明。甲：咳，我當是什么?漂亮的女人有臉蛋和胸脯就行，要那么聰明干嗎?乙：那我就放心了，實說了吧，這女孩啊，左腦子全是面粉，右腦子全是水，一動腦子啊，就是一腦子的漿糊!正好裝你這飯桶里!甲：咳，去你的!相聲劇本相聲劇本范文2甲：哎，我來跟大家說個事兒啊，我昨晚作了個夢，我這夢啊!特別奇怪，我夢見我這五官啊，從乙：喲!腦袋。甲：哎。乙：哈哈!哈哈!甲：你好，你好!乙：您還認識我嗎?甲：我可不敢認啦!請問您貴姓啊?乙：我姓眼。甲：姓姓什么?乙：姓眼。甲：百家姓有你這姓嗎?乙：頭一個就是啊。甲：哪句呀?乙：趙錢孫"眼"。甲：沒聽說過!趙錢孫"眼"?趙錢孫李!乙：啊，周吳鄭"眼"!甲：周吳鄭王。乙：馮陳楚"眼"。甲：你別"杵"啦!你不怕"杵"瞎啦?乙：不，我甲：你叫什么名字吧?乙：我叫眼睛。甲：眼睛?乙：哎，對對!甲：哎呀，您說這人有叫眼睛的嗎?啊?乙：那你這部分叫什么?甲：別摸!乙：不，我就問問。甲：摸壞了，哪兒配這零件兒去呀?乙：你這叫什么?甲：我這是眼睛。乙：我就是您的眼睛。甲：您就是我的眼睛?乙：對對對。甲：我這眼睛長的跟帶魚似的?你上這兒干嗎來啦?乙：多日不見，怪想您的，我來看看您。甲：哎喲!謝謝您，您找個地方坐下看。乙：啊，坐下看。甲：我接著說我這夢啊。丙：喲嗬!您在這兒呢?甲：怎么又來一位?丙：您好!您還認識我嗎?甲：你也問我這句呀?不敢認啦。丙：哎喲，真是大水沖了廟，一家人不認一家人啦!甲：請問您貴姓呀?丙：我姓鼻。甲：啊，姓怎么這姓都這么別扭啊?姓鼻，百家姓有您這姓嗎?丙：有。甲：哪句呀?丙：趙錢孫"鼻"。甲：去!沒聽說過!趙錢孫"眼"!咳!"孫眼"他說的!你叫什么名字吧?丙：我呀，叫鼻子。甲：鼻子。丙：啊，我就是您這鼻子。甲：壞啦!我這鼻子也下來啦!你上這兒干嗎來啦?丙：多日不見，怪想您的，我來呀，聞聞您。甲：聞我!去去!甭聞啦!坐那兒，坐那兒。丙：哎，哈哈。甲：我這夢啊!?。簡燕?甲：怎么又來一位?你好，你好!丁：您在這兒呢?您還認識我嗎?甲：怎么全問我這句呀?我不敢認啦!?。耗媸欠宽斏祥_窗戶六親不認啦!甲：請問您是誰?丁：我是您的耳朵呀!甲：我耳朵也來了。丁：下來啦!甲：哎約，您上這兒干嗎來啦?丁：多日不見，怪想您的，我到這兒來聽聽您。甲：聽我?您坐這兒聽!我這個夢啊，戊：喲嗬!您在這兒呢?甲：啊。甲、戊您還認識我嗎?戊：哎!這位怎么這么大勁兒啊?甲：我認識您，您不是趙炎嘛。戊：啊!不我哪兒趙炎哪?甲：你不是趙炎嗎?戊：再好好看看。甲：怎么看我看不出來了。戊：您的眼睛怎么啦?甲：我眼睛在那兒歇著呢!戊：我呀，姓嘴。甲：姓嘴?叫什么呀?戊：叫嘴呀!甲：你叫嘴嘴?戊：沒聽說過!甲：嘴嘴戊：不像話!我姓嘴、叫嘴，全名還是嘴，我就是您這張嘴。甲：哦!你就是我這張嘴?戊：不錯。甲：我這嘴可夠富態(tài)的。戊：嘴大吃八方嘛!甲：您上這兒干嗎來啦?戊：這不多日不見，怪想您的，我來啃啃你呀。甲：哎你拿我當羊頭肉啦?戊：親熱親熱嘛!甲：有這么親熱的嗎?你們這五官全上這兒干嗎來了!戊：這不給您道喜來啦!丙：給您哪，祝賀來啦!?。鹤ＹR您，取得成績呀!乙：祝賀您獲得了榮譽。甲：我有什么榮譽?你們這么祝賀我呀?丙：哎?這您還不明白嗎?甲：怎么回事兒?丙：不久之前，您被評為笑星之首。甲：啊，有這事兒。合：哎!丁：我可聽說啦!甲：聽說什么??。耗€領了這么大一獎狀。甲：您瞧我這耳朵真夠靈的。乙：還發(fā)了那么多獎金。甲：你看見啦?乙：夜里三點半，您不還數(shù)一回。甲：誰數(shù)啦?戊：不，關鍵是您有了榮譽，我們想問問：您這榮譽呀，是怎么得來的。合：哎。甲：還是我這嘴會說話。榮譽怎么得來的?合：啊。甲：上級正確領導，同行的支持，觀眾們熱情的幫助，加上我個人的一點努力。乙：我呢?丙：我呢??。何夷?戊：我呢?甲：壞啦!就這點榮譽不夠也們四個分的。礙著你們什么事啦!合：嗯?丙：忘恩負義。?。哼^河拆橋!乙：念完經(jīng)打和尚。戊：吃飽了就罵廚子。甲哪兒這么多廢話啊!：丙：我可告訴您，腦袋!你所以取得這么大的榮譽，跟我們五官這哥幾個發(fā)揮功能可有很大的關系。甲：五官各有各的作用啊。丙：那您說說，誰的作用大?丁：誰是五官之首?乙：誰該立頭功?戊：這頭份獎金歸誰?甲：你說這問題我怎么解答?這五官全長我腦袋上，這是有機整體呀!誰頭功，誰二功?誰拿頭份獎金?我分不清楚啦!丙：胡說!?。悍潘?乙：無理!戊：撐的!丙：腦袋!我可告訴你，你所以當上頭號笑星，那全仗著我這鼻子給你挺著呢。甲：跟你這鼻子有什么關系?丙：太有關系啦!甲：你說說!丙：你想啊，我這鼻子是你腦袋上唯一的一個呼吸器官哪，一天一呼一吸達萬次以上，我有一天不干活兒，您就受不了。甲：是啊!你這鼻子就管出氣的，你憑什么不干活呀?丙：白天咱就不說了，到晚上也一樣啊。甲：晚上怎么啦?丙：你老人家躺在床上睡著了。甲：休息呀!丙：眼睛閉上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇著啦!甲：對。丙：噢，就讓我鼻子一個人值夜班啊?人家工廠都講三班倒!你哪怕讓我休息個十分八分的?甲你休息一會兒，我就休克了。能休息嗎?丙再者說了，你從小長這么大，你哪時哪刻離開我鼻子啦?甲這倒是，打一生出來就有這玩藝兒，這玩藝兒還原裝的。丙再者說，我這鼻子還是你腦袋上的嗅覺器官。甲怎么叫嗅覺器官?丙哎，有我這鼻子，你才能聞出來什么叫香，哪叫臭不是。甲得靠我這鼻子來聞味兒。丙哎。要沒我這鼻子?甲啊?丙不客氣地說：您餓啦!甲怎么樣?丙您就上廁所啦!甲回去!我上那兒干嗎去?丙您聞不出味兒來呀?甲行行，行行，您這鼻子很重要就是啦!丙重要。那我得問問你：既然我這鼻子這么重要，那為什么在笑星領獎大會上，你發(fā)言的時候，對我這鼻子的功勞，你只字不提呀?甲那我怎么提呀?我上來就這么講：同志們!評我為笑星，主要得歸功我的鼻子。錦旗你不用給我，您就掛我這鼻子上這玩意兒掛得上嗎?丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考慮。甲：鼻子很重要。乙：胡說!甲：哎，你怎么啦!乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要嗎?甲：我沒那意思。乙：我眼睛比鼻子重要。甲：怎么呢?乙：你的聰明，你的才智，全在我身上才能體現(xiàn)出來。甲：哎，對啦!人們都這么說嘛，馬季聰明?所以聰明，就聰明在那雙水汪汪的小眼睛上啦。乙：你用我跟觀眾交流感情，用我表達喜怒哀樂。請問，沒我眼睛，你能學文化、學知識嗎?沒我眼睛，你能表達喜怒哀樂嗎?嗯?沒我眼睛，你能看到這大千世界嗎?嗯?沒我眼睛嗯!甲：什么毛病?乙：就這樣，我還得為你的婚事操心。甲：這眼睛為我的婚事操心?怎么啦?乙：怎么啦?你們倆第一次見面兒，不是我眉來眼去把她勾住的嗎?腦袋!我還告訴你，你們從戀愛到結(jié)婚干的那點事兒，我可全看見了。甲：你瞧我這缺德眼睛。乙：你要不對我好點，我全都給你說出去。同志們，今天我先說第一回吧。甲：別!你眼睛很重要，我離不開你。乙：對啦，你每天下班是誰為您認路的?甲：對對，真離不開這眼睛。乙：就是啊!丙：沒關系，沒關系!離開眼睛您照樣能回家。甲：不行，沒有眼睛我拿什么認路啊?丙：哎，用我這鼻子，聞著咱們就回去啦!甲：我長個狗鼻子?像話嗎?乙：不行了，不是!你甭您就對我好點兒，肯定我就報答您。甲：怎么報答我?乙：以后您再辦壞事，我睜一眼，閉一眼吧。甲：我辦過壞事嗎?乙：我這眼睛很重要。?。汉f!甲：你怎么啦?丁：剛才說什么啦，我可全聽見啦!甲：是，你這賊耳朵什么聽不見呢??。赫f什么，眼睛重要，我這耳朵可有可無嗎?甲：我沒那么說。?。何疫@耳朵是您腦袋上的信息機構(gòu)。甲：信息機構(gòu)??。嚎课疫@耳朵，給你傳遞信息，沒有我這耳朵?你能聽出來什么是音樂?什么是唱歌?什么是唱戲?"汪!汪!汪!"這是什么?甲：這個聽出來啦!丁：是什么?甲：這是狗叫喚。?。簩ρ?，要是沒我這耳朵，你以為你三舅唱戲呢?甲：去!你怎么說話呢??。簭男￠L到大，聽報告、聽講課、聽說話、聽音樂、聽什么離開過我這耳朵?甲：嘿嘿!對對!耳朵挺重要。?。簞e說這個啦，就連你談戀愛也沒離過我這個耳朵。甲：您怎么也提這事啊?我跟你耳朵有什么關系?丁：喲!你們總是親親熱熱，互相吐露愛慕之情，靠什么呀?甲：靠什么?就靠那嘴來表達。?。嚎孔煺f?說什么呢?甲：沒聽出來。?。壕褪茄?要有我這靈敏的耳朵，你就會聽得一清二楚。甲：說的什么意思?丁：她說呀!你小心點兒，我愛人在后邊兒吶!甲：哎像話嗎?我第三者插足啊?丁：反正我對你是俯首貼耳啊。甲：嗯，耳朵對我不錯。?。嚎墒悄隳?甲：我??。耗銓ξ覀?nèi)诺龋銓λ麄兪裁礃?甲：對他們一視同仁呀!?。阂灰曂?你喜歡眼睛，給他戴上變色鏡，讓他臭美去呀!甲：那是臭美嗎?戴眼鏡保護點視力。?。耗憬o鼻子、嘴戴上口罩。甲：是啊，講衛(wèi)生啊。?。航o你脖子圍上圍巾。甲：是啊，愛護點兒嗓子。?。航o你腦袋戴上帽子。甲：戴帽子顯得精神。?。耗憬o我耳朵買過什么呀?甲：哎，我還真沒給這耳朵買過什么??。翰毁I沒關系，可是你不該把口罩帶、眼鏡腿兒，全勒我耳朵上。甲：你說，就這么點事兒他還抱委屈呢。丁：抱委屈!有件事兒你還最對不起我。甲：噢?什么事兒對不起你?丁：我們耳朵本來是親親密密一對兒，你非得一邊一個讓我們長期分居啊!甲：那倆耳朵擱一邊兒，那不成燒賣啦!?。耗惚鹿埽阏f清楚，一定得說丙：別哭啦!沒完沒了，哭什么呀?甲：他委屈，礙著你什么呀?丙：他委屈我不管哪?你讓大伙瞧瞧，這么會兒，他把我鼻子全都揪紅啦!甲：別揪啦!人家不樂意啦!?。耗阏f我耳朵重要不重要?甲：重要!我離不開你。戊：胡說!甲：怎么回事兒?戊：我沒說你，我說他呢!他說什么，我可都聽見啦。甲：聽見啦。戊：不像話!甲：就是。戊：他們這叫見榮譽就上。不明白道理，咱們是個整體。甲：對。戊：您這腦袋有了榮譽，大伙都有份兒。甲：您瞧我這嘴說的多好!戊：哪有為自己爭功的?人家真正有功的從來不爭功。甲：有功人家不爭功啦!戊：你看我什么時候爭過?甲：你現(xiàn)在就爭上啦?戊：哈哈，我還用爭嗎?甲：你這不爭呢嗎?戊：我是什么呀?甲：你是嘴呀!戊：我這嘴對你來講，最重要。甲：有什么重要的?戊：沒有我這嘴，你說段相聲我聽聽，說!甲：我拿哪兒說呀?戊：還是的!靠我這嘴吧?甲：對對。戊：你抽根兒煙，還得靠我這嘴。甲：拿耳朵抽，嘬得進去嗎?戊：你喝點酒，還得靠我這嘴。甲：對對。戊：你吃點飯，也得靠我這嘴。甲：全靠嘴!戊：你說個瞎話，也得靠我這嘴。甲：哎我說過瞎話嗎?戊：反正我這嘴重要。甲：嘴確實重要。戊：笑星評比會上，評委說得清楚。甲：怎么說的?戊：說您口齒伶俐，那就是夸我這嘴。甲：對對。戊：說您吐字清楚，也是夸我這嘴呢。甲：也是這嘴。戊：說您嘴皮子利索，也是夸你這嘴呢。甲：對。戊：甭說這個，就是你和您愛人搞對象，也沒離開我這嘴。甲：你怎么也提這個事兒?戊：多新鮮哪?你跟你愛人花言巧語，不得用我這嘴嗎?甲：對，對。戊：你跟你愛人說點悄悄話，不得用我這嘴嗎?甲：對，是用嘴!戊：你跟你愛人表示衷心，不得用我這嘴嗎?甲：對用嘴!戊：你跟你愛人親熱接吻甲：別別說啦!嘴下留情吧。戊：我這嘴怎么樣?甲：好，不錯，我離不開您這嘴。丙：我呀，不干啦!?。何已?，請?zhí)接H假!乙：我呀，調(diào)離!甲：怎么啦?又怎么啦?丙：您說我這鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你這腦袋偏心眼兒，你竟向著那嘴。甲：我怎么向著他啦?丙：嘿!弄點什么好吃的、好喝的，什么雞鴨魚肉、山珍海味、桔子汽水兒、奶油冰棍兒，你全塞那嘴里頭啦!甲：我塞你鼻子里頭，你消化得了嗎，你呀?戊：行啦!鼻子。他再好吃的東西，我嘴沒沾著邊兒呢，味兒先讓你聞跑啦!你還不知足哪?丙：哎?我先聞味兒，干嗎你那兒流哈喇子啊?戊：廢話!你要傷風，要感冒，這喘氣兒，我還得替你頂著呢。乙：別說啦!你們倆吃香的、聞辣的，我眼巴巴的看著沒我什么事兒啊??。簩ρ?我看還看不見呢?甲：行啦!沒你們倆什么事兒，這里頭。丙：這點好事兒，全落在嘴上啦!戊：行啦!你們光瞧見我吃香、喝辣的啦!你們誰生個災，鬧個病，喝點苦水、吃個藥片，不全塞我嘴里頭啦?我說什么啦??。簩?，這耳釘還扎我耳朵上呢!戊：是啊!把你耳朵扎疼啦，我這嘴還得咧著呢。乙：是啊，你一咧嘴，我還得擠眼淚哪。丙：那我鼻子直犯酸，我招誰惹誰啦?戊：湊合吧。丙：我問你，你抽煙的時候，你干嗎那煙打我鼻子里頭走?戊：廢話!你過了煙癮，我還沒找你收煙錢呢?丙：我收煙錢?戊：啊。丙：我還沒要你養(yǎng)路費呢?乙：得。戊：行啦，眼睛，你不錯啦!他們家二十吋彩電就給你買的，我們誰看得見哪??。赫f得好!說的太棒啦!戊：還有你耳朵，他們家那幾千塊錢買的音響，就是你的，我們準聽得著啊?甲：對，對。丙：瞧瞧，他們?nèi)泻锰幉皇恰Ｎ欤鹤羁蓺獾木褪悄惚亲?，你不錯啦!丙：我怎么啦?戊：你站最中間，我們?nèi)谶吷蠂戕D(zhuǎn)，你還不知足，今兒傷風、明兒感冒、后兒鬧個鼻竇炎什么的，也搭著他手懶點兒，流點清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我這兒當痰盂啊你!丙：我再問問你!戊：問什么?丙：這病從口入、禍從口出，是不是嘴的責任?甲：是你的毛病。戊：那你這鼻子麻木不仁、不聞不問怎么說呢?甲：對。?。嚎谌魬液印⑿趴诖泣S，就是你這嘴。戊：行啦!耳朵!你偏聽偏信，耳邊風，那就是你的毛病。乙：云山霧罩、造謠生事，說的是誰呀!戊：你這眼睛也可以啦!那社會上的紅眼病就是你傳染的。相聲劇本相聲劇本范文3洗澡趣談人物：沈俊東梅友仁故事梗概：沈俊東：親愛的觀眾朋友們大家好!梅友仁：大家好!沈俊東：很高興能夠在這里跟大家說相聲。梅友仁：很榮幸。沈俊東：你看大家都穿的干干凈凈的出來了。梅友仁：你這不廢話嗎?穿的跟要飯的似的也不可能到這兒來啊!沈俊東：都挺愛干凈的哈。梅友仁：愛美是每個人的天性嘛!沈俊東：我知道每個人都想把自己最好的一面展現(xiàn)給異性。梅友仁：您又說哪兒去了?沈俊東：呵呵就拿梅老師來說吧!梅友仁：說什么?沈俊東：其實梅老師就是一個特別愛干凈的一個人。梅友仁：有那么一點兒潔癖。沈俊東：從穿著上就看得出來。梅友仁：干干凈凈的是吧!沈俊東：啊，整天都穿得人五人六的。梅友仁：什么叫人五人六的啊?沈俊東：就是人模狗樣的嘛!梅友仁：人模狗樣的像話嗎?沈俊東：跟大家開個玩笑，但梅老師確是是一個愛干凈的人。梅友仁：大家都知道。沈俊東：特別愛洗澡。梅友仁：洗洗人精神嘛!沈俊東：洗澡還特勤。梅友仁：喜歡嘛!沈俊東：半年一洗，半年一洗。梅友仁：誰半年一洗啊?那身上得多味兒啊?沈俊東：你洗完是精神了，澡堂管理員神經(jīng)了。梅友仁：沒有的事，你別擱這兒瞎造。沈俊東：大家都知道我不愛撒謊，你要不怕聲譽掃地的話，我可給你全抖出來了。梅友仁：我身正不怕影子斜，你說!沈俊東：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你這點兒事，我就說了。梅友仁：你說，我看你能編出什么來。沈俊東：好，前幾天的那個清晨你還記得吧!梅友仁：怎么啦?沈俊東：這么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮著刺骨的寒風你去洗澡。梅友仁：我缺心眼兒啊怎么著?這么冷的天我去洗澡。沈俊東：您終于承認了。梅友仁：誰承認了?沈俊東：您去洗澡正好碰到我在晨練。梅友仁：好像真有這么一檔子事兒。沈俊東：有吧?梅友仁：就算是有吧。沈俊東：我打眼一瞧，這不是梅老師嗎?趕緊上前打招呼。我說，呦，梅老師，您這是干嘛去啊大早上的?梅友仁：我缺心眼兒唄。沈俊東：您有夸獎您自己了。梅友仁：我這是夸獎我自己嗎?沈俊東：我一看梅老師，一手拿著沒洗的衣服。梅友仁：沒洗的衣服?那不如不拿了。沈俊東：要不就是將洗的衣服?梅友仁：我是去洗澡啊還是洗衣服啊?沈俊東：那您說拿著什么?梅友仁：拿著換洗的衣服。沈俊東：哦，一手拿著換洗的衣服。梅友仁：對。沈俊東：一手拿著砂紙。梅友仁：我身上生銹了還是褪豬毛去啊我，還拿著砂紙?沈俊東：那您那是拿著什么?梅友仁：搓澡巾。沈俊東：哦對，搓澡巾。其實我不認識那東西。梅友仁：那您別亂說啊。沈俊東：我當時就明白了，您是去洗澡!梅友仁：看出來了。沈俊東：您可真愛干凈，上半年剛洗過，下半年又洗。梅友仁：我一年就洗兩回。沈俊東：我想走您還不干，還非得讓我?guī)湍ゴ瓯?。梅友仁：就得好好使喚使喚你。沈俊東：沒辦法，誰讓您臉皮厚呢?去吧!到了洗澡間，梅老師把外衣外套一脫洗澡去了。梅友仁：哎等等，我連內(nèi)衣都不穿啊?沈俊東：我本來不想說的，您看您都問了。梅友仁：沒什么要緊的，說吧。你要不說大家還以為我有這嗜好呢!沈俊東：這我可以作證，梅老師穿內(nèi)衣了，您夫人也穿了。梅友仁：這不用你證明!還說這檔子事兒。沈俊東：好，您先把外衣外套脫了，把內(nèi)褲向上一兜，從頭上就脫下來了。梅友仁：這是什么內(nèi)褲啊這是?從頭上脫下來。沈俊東：它的藝名叫無襠內(nèi)褲。梅友仁：它還有別的名字?沈俊東：學名叫霹靂內(nèi)褲!梅友仁：那管什么用啊?跟不穿有什么區(qū)別啊?沈俊東：您看您穿了這么久都不如我這沒穿過的。梅友仁：您說說它還有什么用啊?沈俊東：這個無襠內(nèi)褲啊，夏天可以做超短裙，穿著涼快;冬天提上來做脖套，穿著暖和。梅友仁：嚯，臊不臊氣啊這個?沈俊東：人家就是這么設計的。梅友仁：行了，您接著往下說吧。沈俊東：剛才我忘了說了，梅老師喜歡淋浴!梅友仁：對!沈俊東：清水從頭上澆下去，腳底下淌出一條小黑河。