《被討厭的勇氣》：勇敢做自己

《被討厭的勇氣》：勇敢做自己《被討厭的勇氣》是一本對(duì)阿德勒學(xué)說(shuō)進(jìn)行精彩解讀的著作，由日本哲學(xué)家岸見一郎和作家古賀史健所著。書中觀點(diǎn)看似匪夷所思和顛覆傳統(tǒng)，但實(shí)際是邏輯嚴(yán)謹(jǐn)，值得推敲。本書借鑒了阿德勒學(xué)說(shuō)的思想精華，用哲人與青年的對(duì)話的形式，巧妙地講述了如何能夠在繁雜的日?，嵥楹蛷?fù)雜的人際關(guān)系中，用自己的雙手去獲得真正的幸福的方法，使人豁然開朗?，F(xiàn)對(duì)本書的主要觀點(diǎn)進(jìn)行匯總，分享給大家。一、世界是簡(jiǎn)單的，人生也是簡(jiǎn)單的。這并不是一個(gè)顯而易見的事實(shí)，事實(shí)上，在很多人看來(lái)，人生到處是糾纏不清的恩怨矛盾，世界也是一片混亂，怎么能說(shuō)是簡(jiǎn)單呢？書中的哲人認(rèn)為，這并非是“世界”本身復(fù)雜，完全是我們自身把世界看得復(fù)雜。人不是住在客觀的世界，而是住在自己營(yíng)造的主觀世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界?，F(xiàn)在，你眼中的世界呈現(xiàn)出復(fù)雜怪異的一片混沌。但是，如果你自身發(fā)生了變化，世界就會(huì)恢復(fù)其簡(jiǎn)單姿態(tài)。因?yàn)?，?wèn)題不在于世界如何，而在于你自己如何。二、如果世界如何在于人看待世界的方式，那人到底能否改變呢？1、能改變，個(gè)人是根據(jù)“目的”來(lái)采取行動(dòng)的，而不是因?yàn)檫^(guò)去的事。古典精神分析學(xué)派認(rèn)為，人是不能改變的。現(xiàn)在的我（結(jié)果）是由過(guò)去的事情（原因）所決定的，是童年不幸、與父母關(guān)系不好等原因決定了“現(xiàn)在的我”的不幸福的樣子。人們一旦成了原因論的信徒，就會(huì)在過(guò)去束縛中永遠(yuǎn)無(wú)法得到幸福。因此阿德勒不這么認(rèn)為，他主張人是能改變的，我們的現(xiàn)在與過(guò)去沒(méi)有關(guān)系，造成我們現(xiàn)在樣子的原因不是過(guò)去的事情，而是現(xiàn)在的“目的”。比如：閉門不出的人不是因?yàn)椴话膊艧o(wú)法走出去，事情的順序正好相反，他是由于不想出去才制造出不安的情緒。但這個(gè)不是裝病，他所感覺(jué)到的不安或恐懼是真實(shí)的，有時(shí)候他可能會(huì)被劇烈的頭痛所折磨或者被猛烈的腹痛所困擾。但是，這些癥狀也是為了達(dá)到“不出去”這個(gè)目的制造出來(lái)的。達(dá)到這個(gè)目的對(duì)他是有某種好處的，比如父母會(huì)非常擔(dān)心他的情況，給予他全部的關(guān)注和小心翼翼的照顧。阿德勒否定“原因輪”，也進(jìn)一步否定心理創(chuàng)傷。任何經(jīng)歷本身不是成功或失敗的原因。我們并非因?yàn)樽陨斫?jīng)歷中的刺激——所謂心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實(shí)上我們會(huì)從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過(guò)去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義，即如何看待經(jīng)歷。2、能改變的另一個(gè)依據(jù)是，人們可以重新選擇自己的“生活方式”。阿德勒心理學(xué)用“生活方式”一詞來(lái)說(shuō)明性格或秉性，指人生中思考或行為的傾向。某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把這些“賦予意義的方式”匯集起來(lái)的概念就可以理解為生活方式。（生活方式）從狹義上來(lái)講可以理解為性格；從廣義上來(lái)說(shuō)，這個(gè)詞甚至包含了某人的世界觀或人生觀。我們假設(shè)有一個(gè)人正在為“我的性格是悲觀的”而苦惱，我們可以試著把他的話換成“我具有悲觀的‘世界觀’”。問(wèn)題不在于自己的性格，而在于自己所持的世界觀。性格一詞或許帶有“不可改變”這一感覺(jué)，但如果是世界觀的話，那就有改變的可能性。生活方式是自己主動(dòng)選擇的結(jié)果。最初的選擇發(fā)生在10歲左右，這個(gè)選擇可能是無(wú)意識(shí)的，也可能會(huì)受很多外部因素的影響，比如你無(wú)法選擇自己的出身、出生在什么樣的國(guó)家、什么樣的時(shí)代、有什么父母，你也許會(huì)有不滿，也許會(huì)對(duì)別人的出身心生羨慕。但是，問(wèn)題不在于過(guò)去而在于現(xiàn)在?，F(xiàn)在你對(duì)自己的生活方式有所了解，接下來(lái)的行為就是你自己的責(zé)任了。無(wú)論是繼續(xù)選擇與之前一樣的生活方式，還是重新選擇新的生活方式，都在于你自己。雖然選擇新的生活方式在于自己，但這不是一句“因?yàn)槭悄阕约哼x擇了那種生活方式，所以現(xiàn)在馬上重新選擇”就能馬上改變的。雖然人們可能會(huì)有各種不滿，但如果還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀比較輕松，更能安心，那么人們就不會(huì)做出改變的舉動(dòng)。要改變生活方式需要很大的“勇氣”。你之所以不幸并不是因?yàn)檫^(guò)去或者環(huán)境，更不是因?yàn)槟芰Σ蛔?，你只不過(guò)是缺乏“勇氣”，可以說(shuō)是缺乏“獲得幸福的勇氣”。三、如何改變？明確了人可以做出改變，下一個(gè)問(wèn)題就是如何改變了。最應(yīng)該做的就是要有“擯棄現(xiàn)在的生活方式”的決心，不要抱有虛假的幻想。有一個(gè)人很想成為一名作家，但總是寫不出作品。他說(shuō)是因?yàn)楣ぷ魈?，寫小說(shuō)的時(shí)間非常有限，所以才寫不出來(lái)作品，也從來(lái)沒(méi)有參加過(guò)任何比賽。真的是這樣嗎？實(shí)際上，他是想通過(guò)不去比賽這一方式保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿被別人評(píng)價(jià)，更不愿去面對(duì)因作品拙劣而落選的現(xiàn)實(shí)。他只想活在“只要有時(shí)間我也可以，只要環(huán)境具備我也能寫，自己有這種才能”之類的可能性之中?；蛟S再過(guò)5年或者10年，他又會(huì)開始使用“已經(jīng)不再年輕”或者“也已經(jīng)有了家庭”之類的借口。假如哪怕結(jié)果是應(yīng)征落選也要去投稿，這樣他或許還能有所成長(zhǎng)，也或許會(huì)明白應(yīng)該選擇別的道路，四、人的煩惱皆源于人際關(guān)系。其一，自卑感、優(yōu)越感、自卑情結(jié)、優(yōu)越情結(jié)等情感由此誕生。自卑感，是一個(gè)關(guān)于自我價(jià)值判斷的詞語(yǔ)，源于人際關(guān)系中的比較。自卑感本身不是壞事，它促使人們追求優(yōu)越。比如我學(xué)歷低，所以我要努力學(xué)習(xí)，提升自己。健全的自卑感不是來(lái)自與別人的比較，而是來(lái)自與“理想的自己”的比較。自卑情結(jié)是一種反常的心理狀態(tài)，是指用自己的自卑感當(dāng)做某種借口使用的狀態(tài)。具體就像“我因?yàn)閷W(xué)歷低所以無(wú)法成功”或者“我因?yàn)殚L(zhǎng)得不漂亮所以結(jié)不了婚”之類的想法。具有自卑情結(jié)的人還隱藏著一種想法，比如只要我有高學(xué)歷，我也可以獲得巨大的成功。學(xué)歷高的人容易成功，是普遍現(xiàn)象，這似乎造就了學(xué)歷低無(wú)法成功的情況，但這個(gè)問(wèn)題在于你是如何去面對(duì)社會(huì)現(xiàn)實(shí)的，而不是去逃避。除了自卑，人們也會(huì)有優(yōu)越情結(jié)。人們苦于強(qiáng)烈的自卑感，但卻沒(méi)有勇氣通過(guò)努力或成長(zhǎng)之類的健全手段去進(jìn)行改變，只能使用更加簡(jiǎn)便的方法進(jìn)行補(bǔ)償——也就是表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。在另外的情況下，夸耀自己的不幸也可以是優(yōu)越情結(jié)的一種表現(xiàn)。這是想要借助不幸來(lái)彰顯自己“特別”的一種心理狀態(tài)。其二，用競(jìng)爭(zhēng)的態(tài)度來(lái)考慮人際關(guān)系也是煩惱的來(lái)源。比如，“無(wú)法真心祝福過(guò)得幸福的他人”，就是因?yàn)檎驹诟?jìng)爭(zhēng)的角度來(lái)考慮人際關(guān)系，把他人的幸?？醋鍪亲约旱氖。圆艧o(wú)法給予祝福。如果能夠體會(huì)到“人人都是我的伙伴”，那么對(duì)世界的看法也會(huì)截然不同。不再把世界當(dāng)成危險(xiǎn)的所在，也不在活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會(huì)成為一個(gè)安全舒適的地方。人際關(guān)系的煩惱也會(huì)大大減少。五、如何解決人際關(guān)系中的煩惱呢？第一，停止尋求他人的認(rèn)可。沒(méi)有必要被人認(rèn)可，也不要去尋求認(rèn)可。尋求認(rèn)可，很多情況下都是因?yàn)槭苜p罰教育的影響。在賞罰教育下會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)誤的生活方式，那就是“如果沒(méi)人表?yè)P(yáng)，我就不去做好事”或者是“如果沒(méi)人懲罰，我也做壞事”。如果一味尋求他人的認(rèn)可，滿足別人的期待，那我們只會(huì)活在別人的人生中，沒(méi)有辦法做真正的自己。接受心理咨詢輔導(dǎo)的人幾乎沒(méi)有任性者，反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無(wú)法按照自己的想法去生活。第二，學(xué)會(huì)課題分離。拿學(xué)習(xí)和交友來(lái)說(shuō)，孩子學(xué)不學(xué)習(xí)或者跟不跟朋友玩，這是孩子的課題，而不是父母的課題。父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對(duì)別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰(shuí)的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來(lái)。六、如何辨別“這是誰(shuí)的課題”呢？辨別究竟是誰(shuí)的課題的方法非常簡(jiǎn)單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來(lái)的結(jié)果最終要由誰(shuí)來(lái)承擔(dān)”就可以了。如果孩子選擇“不學(xué)習(xí)”這個(gè)選項(xiàng)，那么由這種決斷帶來(lái)的后果——例如成績(jī)不好、無(wú)法上好學(xué)校等——最終的承擔(dān)者不是父母，而是孩子。也就是說(shuō)，學(xué)習(xí)是孩子的課題。當(dāng)然要注意的是，阿德勒心理并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學(xué)的主張不是這樣，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)。就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對(duì)孩子的課題妄加干涉。在孩子沒(méi)有向你求助的時(shí)候不可以指手畫腳。當(dāng)然，我們也會(huì)擔(dān)心甚至?xí)胍ジ缮?。但是剛才也說(shuō)過(guò)：“別人不是為了滿足你期望而活?！奔词故亲约旱暮⒆右膊皇菫榱藵M足父母的期待而活的。我們有時(shí)害怕他人失望，得不到別人認(rèn)可而痛苦。假設(shè)父母反對(duì)你的工作，父親大發(fā)雷霆，母親痛哭流涕，總之想法設(shè)法地發(fā)對(duì)，甚至威脅不換工作就斷絕親子關(guān)系。我們?nèi)绾蚊鎸?duì)這種“不認(rèn)可”的感情呢？這時(shí)我們要明白，那并不是我們的課題，而是父母的課題，我們根本不需要在意。關(guān)于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評(píng)價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無(wú)法左右。不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題，這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時(shí)代意義的觀點(diǎn)。七、課題分離會(huì)不會(huì)導(dǎo)致失去與他人的聯(lián)系，最終走向孤獨(dú)？課題分離聽上去有點(diǎn)不近人情，是肆意踐踏對(duì)方好意的做法，產(chǎn)生這種想法其實(shí)是受了“回報(bào)”思想的束縛。也就是，如果對(duì)方為自己做了什么——即使那不是自己所期望的事情——自己也必須給予報(bào)答。課題分離追求的是人際關(guān)系中的自由。這種自由是有代價(jià)的，自由的代價(jià)就是被別人討厭。如果可能的話，我們都想毫不討嫌地活著，想要盡力滿足自己的認(rèn)可欲求。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時(shí)也是不可能實(shí)現(xiàn)的事情。因此，被人討厭是自由不可避免的代價(jià)。不過(guò)不要誤解，這不是教唆你去故意惹人討厭或者是去作惡的意思，而是不要害怕被人討厭。即使有人不喜歡你，那也不是你的課題。并且“應(yīng)該喜歡我”或者“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對(duì)方課題的回報(bào)式的思維。八、課題分離通過(guò)橫向關(guān)系建立良好的人際關(guān)系。橫向關(guān)系是一個(gè)與縱向關(guān)系相對(duì)應(yīng)的概念。舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)：孩子幫忙準(zhǔn)備晚飯，有的母親會(huì)稱贊說(shuō)“你真了不起”。但是，如果丈夫做了同樣的事情，則一般不會(huì)被表?yè)P(yáng)說(shuō)“你真了不起”。用“你真了不起”“做的很好”或者“真能干”之類的話表?yè)P(yáng)孩子的母親無(wú)意中營(yíng)造了一種上下級(jí)關(guān)系——把孩子看得比自己低。這就是縱向關(guān)系。其他類似的縱向關(guān)系還有男人罵家庭主婦“又不掙錢”或者“是誰(shuí)養(yǎng)著你呀“這類的話；干涉別人的課題……阿德勒心理學(xué)反對(duì)一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看做“橫向關(guān)系”——雖不同但平等。經(jīng)濟(jì)地位跟人的價(jià)值毫無(wú)關(guān)系。公司職員與家庭主婦只是勞動(dòng)場(chǎng)所和任務(wù)不同，孩子與父母只是能力上的不同，人與人之間的關(guān)系完全是“雖不同但平等”。在橫向關(guān)系中，我們要做的是一些不是干涉的“援助”（援助的大前提是課題分離和橫向關(guān)系）。比如學(xué)習(xí)，在理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題的基礎(chǔ)上再去考慮能做的事情，具體就是不去居高臨下地命令其學(xué)習(xí)，而是努力地幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信以及提高其獨(dú)立應(yīng)對(duì)課題的能力。這種援助在阿德勒心理學(xué)里叫做“鼓勵(lì)”。鼓勵(lì)是一種既不表?yè)P(yáng)也不批評(píng)的做法，核心是不“評(píng)價(jià)”他人（評(píng)價(jià)是基于縱向關(guān)系的語(yǔ)言），而是自然而然地說(shuō)出一些表示感謝、尊敬或者喜悅的話。人在聽到感謝之詞的時(shí)候，就會(huì)知道自己能夠?qū)e人有貢獻(xiàn)。人只有在感覺(jué)自己有價(jià)值（貢獻(xiàn)）的時(shí)候才可以獲得直面人生課題（工作、交友、愛(ài)情）的勇氣。九、課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)，它最終走向人際關(guān)系的終點(diǎn)——共同體感覺(jué)（socialinterest）。共同體感覺(jué)（對(duì)社會(huì)的關(guān)心，社會(huì)興趣）是一種當(dāng)你把別人看做是伙伴（而不是競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手或敵人）并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)（歸屬感）。體驗(yàn)共同體感覺(jué)的關(guān)鍵在于把對(duì)自己的執(zhí)著（selfinterest）變成對(duì)他人的關(guān)心（socialinterest）。建立共同體感覺(jué)，需要從以下三點(diǎn)做起：自我接納、他者信賴、他者貢獻(xiàn)。自我接納與自我肯定是不同的概念。自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說(shuō)“我能行”或者“我很強(qiáng)”，也可以說(shuō)是一種容易導(dǎo)致優(yōu)越情結(jié)的想法。而另一方面，自我接納是指假如做不到就誠(chéng)實(shí)地接受這個(gè)“做不到的自己”，然后努力盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對(duì)自己撒謊。他者信賴是指把別人當(dāng)做伙伴，把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心。信賴不同于信用，信賴是指在相信他人的時(shí)候不附加任何條件。即使沒(méi)有足以構(gòu)成信用的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無(wú)條件的相信，這就是信賴。當(dāng)然信賴有時(shí)候會(huì)遭到別人的背叛，但背叛是別人的課題，信任是自己的課題，如果自己想與這個(gè)人建立聯(lián)系，那我們只需決定是否信賴他就好。如果我們不想與他建立聯(lián)系，我們也可以用手中的見到徹底剪斷關(guān)系，因?yàn)榧魯嚓P(guān)系也是我們自己的課題。他者