學(xué)會(huì)對(duì)孩子說(shuō)話

第1節(jié)：序言作者：黃莉記得幾年前的一天上午，我照例在辦公室看稿。寧?kù)o的陽(yáng)光穿過(guò)窗戶，空氣中飄來(lái)忽隱忽現(xiàn)的音樂(lè)，好像有一種慵懶的芬芳襲來(lái)似的。在這樣的氛圍下，我不由得想放下手中的活兒，到室外走走。這時(shí)，有一篇稿子突然映入我的眼簾，一下子就掃去了我的疲乏，讓我沉思良久：在一個(gè)陽(yáng)光明媚的星期天，聰明的男孩湯姆給媽媽寫(xiě)下了一張賬單：為了湯姆給媽媽到超級(jí)市場(chǎng)買食品，媽媽?xiě)?yīng)付5美元；為了湯姆自己起床疊被，媽媽?xiě)?yīng)付2美元；為了湯姆擦地板，媽媽?xiě)?yīng)付3美元；為了湯姆是一個(gè)聽(tīng)話的好孩子，媽媽?xiě)?yīng)付10美元；合計(jì)：20美元。湯姆寫(xiě)完后，把紙條壓在餐桌上，便上床睡大覺(jué)去了。忙得滿頭大汗的媽媽看到了這張紙條后，只是寬容地笑了笑，隨后在上面添了幾行字，放回了湯姆枕邊。醒來(lái)的湯姆，看到了這樣的一張賬單：為了媽媽含辛茹苦地?fù)狃B(yǎng)湯姆，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽教湯姆走路說(shuō)話，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽每天為湯姆做好吃的食物，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽以后還將繼續(xù)為湯姆奉獻(xiàn)，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽擁有一個(gè)天使般可愛(ài)的小男孩，湯姆應(yīng)付0美元；合計(jì)：0美元。母愛(ài)就是這樣無(wú)價(jià)的！除了湯姆的懵懂讓人莞爾一笑之外，我清楚地記得，媽媽的寬容強(qiáng)烈地震撼了我！然而，事隔幾年，當(dāng)我自己也成了一個(gè)孩子的媽媽之后，再來(lái)重讀這個(gè)故事，我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初我的感受是如此平常、淺薄。每一個(gè)母親給予孩子的愛(ài)，都是無(wú)價(jià)的！但與大多數(shù)媽媽不同的是，湯姆的媽媽充分地領(lǐng)會(huì)到了“傳達(dá)”這一愛(ài)的方式與藝術(shù)。這一方式是如此的具有力量，以致于它在毫無(wú)聲息中，便把自己對(duì)于孩子的愛(ài)淋漓盡致地傳達(dá)了出來(lái)，并給了孩子以最好的熏陶和教育?？上У氖牵蠖鄶?shù)媽媽都沒(méi)有領(lǐng)會(huì)并掌握這一點(diǎn)。尤其是她們想對(duì)孩子表達(dá)自己的愛(ài)，或在孩子犯了不大不小的錯(cuò)誤，必須對(duì)孩子予以責(zé)備或管教的時(shí)候，她們更是“直抒胸臆”，不大來(lái)得及顧及責(zé)備、或管教的方式與藝術(shù)。大多數(shù)媽媽都沒(méi)有充分地認(rèn)識(shí)到，事實(shí)上，在呵護(hù)寶寶成長(zhǎng)的過(guò)程中，語(yǔ)言或“媒介”本身的力量也是巨大的、甚至是無(wú)窮的。在對(duì)寶寶實(shí)施管教、或與孩子交流的過(guò)程中，就算是要表達(dá)同樣的意思，你選擇什么樣的表達(dá)方式和什么樣的詞語(yǔ)，都將對(duì)孩子產(chǎn)生很大的影響——即便你認(rèn)為他們有時(shí)候根本沒(méi)聽(tīng)到你在說(shuō)什么。在與孩子交往的過(guò)程中，無(wú)論你是提出要求，給出答案，或者與他談?wù)剹l件，達(dá)成妥協(xié)，你所使用的語(yǔ)句可能讓孩子更加樂(lè)于合作，更加自信，但也可能令他們感到挫敗和失去信心，難于形成健全的自我。因此，無(wú)論是語(yǔ)言的內(nèi)容，還是說(shuō)話的方式本身，對(duì)于孩子們的成長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，都是極端重要的。從小就送給孩子們最佳的語(yǔ)言，將勝過(guò)我們?cè)谄渌矫嫠芙o予孩子的許多許多！當(dāng)我自己也體會(huì)到這些的時(shí)候，在呵護(hù)寶寶成長(zhǎng)的過(guò)程中，我便開(kāi)始有意識(shí)地收集、研究相關(guān)資料，并自覺(jué)地實(shí)踐這樣的一種藝術(shù)?？粗鴮殞氃絹?lái)越健康、快樂(lè)地成長(zhǎng)，我也有了不小的喜悅和收獲。這種喜悅使我萌發(fā)了一種沖動(dòng)，為什么不把我的經(jīng)驗(yàn)寫(xiě)出來(lái)，與眾多媽媽交流心得呢？這樣，一本小書(shū)便交到了你的手里。在本書(shū)中，我將我的經(jīng)驗(yàn)分別整理成“轉(zhuǎn)譯童稚的心靈秘密、贊美的效力、在呵護(hù)中成長(zhǎng)、責(zé)備的分寸、管教的原則、訓(xùn)誡的藝術(shù)、情感交流的秘方、沉默無(wú)聲的熏陶、理性態(tài)度的引導(dǎo)、真實(shí)自我的塑造”等十個(gè)方面，在每方面列舉幾句最典型的父母在與孩子交流的過(guò)程中常說(shuō)的最不好的話，并推薦幾句最好的話，加以分析，解說(shuō)。希望有機(jī)會(huì)讀到這本書(shū)的朋友們，能與我一起分享如何與孩子說(shuō)話的藝術(shù)，來(lái)分享教育孩子的快樂(lè)。第2節(jié)：最該說(shuō)的話作者：黃莉1．你其實(shí)是想說(shuō)什么？就像大自然的神奇一樣，除了我們能夠一覽無(wú)余的平川、河流，森林、草原，和我們所能明顯感受到的微雨、春風(fēng)，孩子們的內(nèi)心也是由許多隱秘的話語(yǔ)構(gòu)成的。孩子們所說(shuō)的話，很少是“傻話”。相反，他們的話往往倒是像電報(bào)一樣用密碼寫(xiě)成，要解讀它，得經(jīng)過(guò)一道“解密”的手續(xù)。因此，細(xì)心的媽媽很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)，要很好地和孩子交流，首要的一步，就是要有一顆善于“解讀”的心，將孩子潛藏在內(nèi)心的秘密看透，看穿孩子在表面的言行背后的真實(shí)意圖。比如，有的時(shí)候，小孩子會(huì)因?yàn)樯鷼饣蛘呒?dòng)而變得情緒失控，他無(wú)法說(shuō)清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個(gè)瞬間，可憐的小家伙惟一能夠想到的就是這些詞了。這個(gè)時(shí)候，就需要你來(lái)幫助孩子更好地了解和表達(dá)自己的情緒。除了溫和地詢問(wèn)：“你其實(shí)是想說(shuō)什么？”你還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因?yàn)樾∶鞲绺缧孤读四愕拿孛埽俊钡饶愕暮⒆又饾u學(xué)會(huì)了解自己的內(nèi)心感受，那么，即便你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達(dá)自己的感受。事實(shí)上，開(kāi)始我也不明白這一點(diǎn)，是我的好友春容的寶貝女兒孜孜的一次異?！笆B(tài)”，才使我想到這些的。孜孜是一個(gè)很有禮貌很活躍的孩子，平時(shí)我們的關(guān)系挺不錯(cuò)?？墒牵?dāng)她長(zhǎng)到兩歲的時(shí)候，也就是俗稱到了第一個(gè)叛逆期的時(shí)候，卻變得很“沒(méi)有”禮貌起來(lái)。即使是見(jiàn)到最熟悉的面孔，她也不叫“叔叔”、“阿姨”，“爺爺”、“奶奶”，而沉迷于她個(gè)人的世界中。為此，常常使她的媽媽在朋友們的面前受窘。一次傍晚散步的時(shí)候，我又在花園里見(jiàn)到了孜孜和春容。知道孜孜“沒(méi)”禮貌，不愿跟人打招呼，于是，我和春容便沒(méi)有理她，徑直聊了起來(lái)?？墒菦](méi)過(guò)多久，我突然感到有人踹了我一腳，并聽(tīng)到旁邊一個(gè)稚嫩的聲音說(shuō)：“我要?dú)⑺滥?！”“你說(shuō)什么？”我和春容都非常吃驚?！拔乙?dú)⑺滥?！”這時(shí)，我和春容都意識(shí)到，“小家伙”肯定那個(gè)地方“出了問(wèn)題”，春容也沒(méi)有責(zé)備她“你怎么能這樣對(duì)阿姨說(shuō)話呢？”我們蹲下來(lái)，與孜孜開(kāi)始了一場(chǎng)有趣的對(duì)話游戲?！澳悴皇钦f(shuō)挺喜歡阿姨的嗎？怎么今天突然想殺死她呢？”見(jiàn)孜孜保持沉默，我們又問(wèn)：“你真的不喜歡阿姨了嗎？”“不是?！弊巫蔚幕卮鸷苓t疑?！澳蔷褪遣幌矚g阿姨的某一個(gè)地方？”“我不喜歡阿姨穿的這條黑色的裙子?！薄鞍⒁痰娜棺雍芎每窗?，怎么就不喜歡了呢？”孜孜回答不出來(lái)，依舊不說(shuō)話。這時(shí)，我無(wú)意中問(wèn)了一句：“是不是因?yàn)榘⒁讨活櫭χc媽媽說(shuō)話，你一個(gè)人覺(jué)得不好玩，于是便怪罪起阿姨的裙子來(lái)了？”沉默了好一陣子孜孜突然歡悅地說(shuō)：“阿姨的上衣很漂亮?！痹瓉?lái)是因?yàn)槲业某霈F(xiàn)，把孜孜和她媽媽的二人世界給破壞了！知道了小家伙的“秘密”之后，那晚，我們陪孜孜玩了很久。好久不愿與人說(shuō)話的孜孜，話匣子又打開(kāi)了。2．今天又碰到不開(kāi)心的事情了。解讀孩子的內(nèi)心秘密是一種藝術(shù)，這種藝術(shù)的“創(chuàng)作”與其他藝術(shù)一樣，有著獨(dú)特的規(guī)則和方法。在這些規(guī)則和方法中，父母跟孩子說(shuō)話的態(tài)度和技巧是最為關(guān)鍵的。如何才能掌握跟孩子說(shuō)話的恰當(dāng)?shù)膽B(tài)度和技巧呢？在態(tài)度方面，最關(guān)鍵的一點(diǎn)就是要做到讓孩子完全自愿地、自主地去體會(huì)自己的感情，并把它明確地說(shuō)出來(lái)；而在技巧方面，則要采取孩子所能接受的方式，并具備說(shuō)服孩子克制自己的情感的能力。否則，即使是面對(duì)最親近的父母，孩子也是不愿將他內(nèi)心的秘密向你敞露出來(lái)的。只不過(guò)，要同時(shí)做到這兩點(diǎn)，非常難，甚至可以說(shuō)是難到了極點(diǎn)。原因是我們做父母的，自己在對(duì)付自己的“情感”的時(shí)候，也沒(méi)有所謂適當(dāng)?shù)霓k法，何況是面對(duì)孩子的時(shí)候。我們不知道該如何克服強(qiáng)烈的情感，當(dāng)面對(duì)孩子的暴烈情感的時(shí)候，我們總是習(xí)慣于像我們的父輩對(duì)我們所采用的方式那樣，對(duì)孩子采取否決、壓制、躲避，或討好的態(tài)度。比如，當(dāng)面對(duì)孜孜的“失態(tài)”時(shí)，大多數(shù)媽媽所能采取的態(tài)度是：否決的表達(dá)：“你并不是真心要這么說(shuō)。我知道你是喜歡阿姨的”。躲避的表達(dá)：“你怎么會(huì)是這種人？這么沒(méi)禮貌。這不是你?！眽褐频谋磉_(dá)：“如果你敢這樣再說(shuō)一次，我就要好好地揍你一頓。”討好的表達(dá)：“你不是真的恨阿姨，可能你只是暫時(shí)不喜歡她。”這一類的表達(dá)方式忽略了一個(gè)事實(shí)，就是情感如同洪流，不能阻止，只能疏浚。強(qiáng)烈的情感有如黃河發(fā)了大水，你不能否認(rèn)它的存在，也不能跟它理論，或拖延不決。如果打算不去理它，那就等于是招惹大禍。它可能會(huì)使孩子長(zhǎng)期不敢面對(duì)自己的真實(shí)情感，而且還有可能導(dǎo)致孩子的性格扭曲。因此，我們必須承認(rèn)孩子內(nèi)心真實(shí)的隱秘情感的存在。了解它所具有的力量，以重視的態(tài)度和“改道”的巧妙方法來(lái)對(duì)付它，將它導(dǎo)入正常的河道。如是，它必然會(huì)給我們的生活帶來(lái)光明與歡樂(lè)。這是一個(gè)崇高的目標(biāo)。我們?nèi)绾尾拍茉谌粘Ｉ钪袑?shí)現(xiàn)這一目標(biāo)呢？答案是長(zhǎng)期的努力與短期的計(jì)劃相配合。其中，長(zhǎng)期努力的第一步，就是要關(guān)注孩子內(nèi)心思想和感情的“潛臺(tái)詞”，而不只是僅關(guān)心他表露在外的不滿和反抗態(tài)度。我們?cè)跄茴A(yù)知孩子的心里在想什么，有什么感受呢？在這方面，孩子自己就給了我們一些線索。他們的感受是通過(guò)言語(yǔ)、音調(diào)、表情和舉動(dòng)而顯露在外的，我們只要能用耳朵去聽(tīng)，用眼睛去看，用心去體會(huì)，就可以發(fā)覺(jué)。比如，當(dāng)孩子高高興興地獨(dú)自出門玩，卻一聲不響，懶洋洋地拖著腳步從屋外回來(lái)的時(shí)候，我們只憑他的腳步就可斷定，一定又有什么事情，使他心里不好受。這時(shí)，我們不能用帶有批評(píng)意味的話開(kāi)始與孩子的交流：“什么事使你這么傷心啊？”“你的臉怎么拉得這么長(zhǎng)！”“有什么事？是不是你的好朋友不理你了？”我們應(yīng)當(dāng)參考如下的說(shuō)話方式，以陳述代批評(píng)，表示我們對(duì)他是很了解的：“今天又碰到不開(kāi)心的事情了?！薄敖裉爝@個(gè)日子真不好過(guò)?！薄袄哿恕！边@樣的方式要比問(wèn)話好得多。問(wèn)話所表現(xiàn)的是好奇，陳述所傳達(dá)的是同情。長(zhǎng)期在父母能“理解”自己的環(huán)境里生活，無(wú)疑，這會(huì)使孩子增加對(duì)父母的信任，減少內(nèi)心情感壓抑的焦慮。3．事情的真相不是這樣的，你不用擔(dān)心。孩子內(nèi)心隱藏的最大秘密，大多是情感性的。他們常常會(huì)因不能很好地表達(dá)或克制自己的情感，而情緒失控。但有時(shí)，他們也會(huì)表現(xiàn)得很“理智”，這種“理智”使他們常常陷入各種“莫名其妙”的憂慮和恐懼之中。這種憂慮和恐懼大多數(shù)做媽媽的都能警覺(jué)到，但往往卻不知到它們是如何產(chǎn)生的。4歲的皮皮一向機(jī)靈淘氣?？勺罱鼉商靺s表現(xiàn)得有些神思恍惚。媽媽問(wèn)他在幼兒園過(guò)得怎么樣，他的回答總是支支吾吾。于是，媽媽決定到幼兒園去走一趟，看到底發(fā)生了什么。媽媽一到幼兒園就去找馬老師。馬老師不在。只聽(tīng)得一位老師解釋說(shuō)：“馬老師生病住院了，現(xiàn)在由張老師接替她的工作?！眿寢屜?，既然馬老師不在，干脆晚上問(wèn)問(wèn)皮皮再說(shuō)。吃晚飯的時(shí)候，媽媽跟皮皮商量說(shuō)：“皮皮，聽(tīng)說(shuō)你們馬老師生病了，你不去看看她嗎？”皮皮一聽(tīng)，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地說(shuō)：“不去。”“為什么？”“我怕馬老師罵我?！薄盁o(wú)緣無(wú)故的馬老師怎么會(huì)罵你呢？”“因?yàn)椤驗(yàn)椤?，是我讓馬老師生病的?！痹瓉?lái)，前兩天上午課間休息的時(shí)候，突發(fā)奇想的皮皮，趁馬老師沒(méi)注意的時(shí)候，將馬老師的帽子藏了起來(lái)，害得馬老師找了好半天。第二天馬老師便生病了。于是皮皮便擔(dān)心起來(lái)：“天氣很冷，會(huì)不會(huì)是馬老師沒(méi)戴帽子才感冒的呢？要是真是這樣，馬老師肯定會(huì)查清楚，到時(shí)肯定不會(huì)放過(guò)我的。”“馬老師對(duì)我那么好，我真不該那樣做?？墒蔷退阄腋R老師承認(rèn)是我干的，她會(huì)原諒我嗎？”馬老師的病自然不是由皮皮的淘氣所引起的，但顯然，這件事使皮皮產(chǎn)生了恐慌，并對(duì)自己的行為感到內(nèi)疚。媽媽了解了這一點(diǎn)，第二天帶皮皮看望了馬老師。馬老師很感謝皮皮，皮皮也承認(rèn)了錯(cuò)誤，內(nèi)心如釋重負(fù)。事情常常就是這樣，在孩子的內(nèi)心中，他常常會(huì)因?yàn)檫`反了父母定的規(guī)則或道德標(biāo)準(zhǔn)，或擔(dān)心自己對(duì)事情的看法與父母不一致，而憂慮，內(nèi)疚。父母也可能會(huì)在話說(shuō)多了，或作不必要的解釋的時(shí)候，無(wú)意中使孩子自覺(jué)犯了錯(cuò)，讓他深深地自責(zé)或內(nèi)疚。適當(dāng)?shù)膽n慮和內(nèi)疚是必要的，它可以成為發(fā)泄情緒、自我矯正的機(jī)會(huì)或出口。但過(guò)分的憂慮或內(nèi)疚卻會(huì)使孩子產(chǎn)生極端的自我否定的消極情緒，直到與父母“鬧別扭”。為了防止孩子產(chǎn)生過(guò)分的內(nèi)疚或自責(zé)心理，父母在面對(duì)此類情況時(shí)，采取一個(gè)好技工修爛汽車的方式，將是必要的：不羞辱汽車的主人，只指出什么地方必須修理；也不責(zé)罵汽車所發(fā)出來(lái)的破爛聲響，只利用這些破爛聲響作為探察病源的線索——“這個(gè)毛病的根源可能在哪兒呢？”使孩子內(nèi)心感到他們可以真正自由地思想、高興怎么想就怎么想，不用擔(dān)心會(huì)因此而失掉父母的愛(ài)和贊許的適當(dāng)說(shuō)法，可參考的有：“你有你的感覺(jué)，可是我有另一種感覺(jué)。我們兩個(gè)對(duì)這件事的感覺(jué)不同。”“你的意見(jiàn)對(duì)你來(lái)說(shuō)是對(duì)的。我的意見(jiàn)不是這么一回事。盡管我有我的看法，但你的觀點(diǎn)也沒(méi)什么錯(cuò)?！薄笆虑榈恼嫦嗖皇沁@樣的，你不用擔(dān)心?！比绻阕龅搅诉@一點(diǎn)，那將是孩子最大的安慰與幸福。第3節(jié)：最不該說(shuō)的話作者：黃莉1．你這孩子，怎么這么不聽(tīng)話。孜孜3歲生日的那天，我們送了她一件紅色的毛線連衣裙。孜孜高興極了，一定要當(dāng)面穿出來(lái)，以表示對(duì)我和她叔叔的感謝?？墒怯幸稽c(diǎn)麻煩的是，連衣裙的領(lǐng)開(kāi)得比較高，孜孜有些搞不明白，哪面是前面，哪面是后背。春容想幫孜孜，孜孜卻堅(jiān)持著反復(fù)比試說(shuō)：“我自己會(huì)?！?分鐘過(guò)去了，孜孜還在努力，但媽媽卻著急起來(lái)，客人們馬上就要到了，她還得趕著準(zhǔn)備?！白屛襾?lái)幫你?！贝喝菡f(shuō)?！安唬　弊巫误@聲尖叫，“我會(huì)！”經(jīng)過(guò)好幾分鐘的冗長(zhǎng)等待，孜孜終于穿好了裙子，但是可惜，她還是把它穿反了。孜孜顯得很沮喪，她決定把毛衣裙脫了重新來(lái)，但明顯的是，她顯得越來(lái)越著急，呼吸聲都漸漸短促起來(lái)?！白巫?，媽媽還有好多事要準(zhǔn)備，別再耽擱時(shí)間了。快過(guò)來(lái)，媽媽告訴你怎么穿?！贝喝菘戳丝磼扃?，再一次說(shuō)，語(yǔ)氣中已經(jīng)有了一些焦急?！安?！”孜孜往床邊退了一步，堅(jiān)決拒絕媽媽的幫助?！澳氵@孩子，怎么這么不聽(tīng)話！”這次春容真的發(fā)火了，她一把把孜孜硬楸了過(guò)來(lái)，“我現(xiàn)在沒(méi)時(shí)間再跟你磨蹭了?！贝喝葸呎f(shuō)邊強(qiáng)行從孜孜手中奪過(guò)裙子，孜孜則左右扭動(dòng)著身子，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我自己會(huì)穿！”孜孜像被打敗了一樣，大聲哭喊起來(lái)，拒絕媽媽將那件討厭的連衣裙穿上她的身體。結(jié)果可想而知，孜孜的生日過(guò)得非常掃興。而我則不斷責(zé)怪我先生，怪他堅(jiān)持要買那件毛衣裙。只到有一天，當(dāng)孜孜穿著那件毛衣裙來(lái)我家玩，而她一見(jiàn)面就對(duì)我驕傲地說(shuō)，“是我自己穿的！”的時(shí)候，心里的一塊石頭才落地。這時(shí)我也不再責(zé)怪我先生，而開(kāi)始琢磨：大多數(shù)孩子的自我意識(shí)開(kāi)始發(fā)展時(shí)，他們就會(huì)試圖爭(zhēng)取獨(dú)立地完成一件事情，以證明自己的能力。但同時(shí)，他們也會(huì)害怕自己辦不到，或者是害怕父母認(rèn)為他們辦不到。這時(shí)，如果你粗暴地揭穿了真相并堅(jiān)持到底，強(qiáng)迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很有可能用發(fā)脾氣的方式來(lái)反抗你。因此，在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，有一個(gè)極大的秘密就是，他想“成為他自己的主人”，并試圖盡可能去主宰一切。這時(shí)，如果你早早地告訴他，“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聰明”，而沒(méi)有采取商討的、或協(xié)作的方式來(lái)解決問(wèn)題，那么，那種失敗或無(wú)助的感覺(jué)就會(huì)轉(zhuǎn)變成羞恥或者憤怒，從而損害他的性格。心理學(xué)研究表明，孩子在憤怒或被羞辱的情況下，將耗費(fèi)更多的經(jīng)歷來(lái)證明自己。因此，適當(dāng)?shù)鼐S護(hù)孩子的“面子”，多給他一些成長(zhǎng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(zhǎng)，并且給他保留一定的權(quán)力，他就不會(huì)再感受失敗，也不再那么頑固地反抗，而比較容易放棄堅(jiān)持、承認(rèn)問(wèn)題、接受另外的可能選擇。2．你問(wèn)這些不相干的事情干什么？如果要破譯孩子內(nèi)心的密碼，在孩子說(shuō)或問(wèn)一件事情的時(shí)候，父母的反應(yīng)最好是不要著重在這件事情本身，而應(yīng)該經(jīng)常推及到這件事所隱含的前因后果。只有領(lǐng)會(huì)到了這些前因后果，做媽媽的才會(huì)明白，孩子事實(shí)上真正關(guān)心的是什么“東西”。因?yàn)椋诤⒆拥淖晕乙庾R(shí)的發(fā)展過(guò)程中，對(duì)于他所關(guān)注的問(wèn)題或事情，他自然的就會(huì)“設(shè)身處地”地演繹到，要是“我”成了這件事情的“主角”，或者“我”也遭遇到了這樣的問(wèn)題，那么，人們會(huì)以什么樣的眼光來(lái)看我呢？結(jié)果又會(huì)怎樣？只有當(dāng)這些問(wèn)題有了明確的答案或肯定的答復(fù)之后，孩子們才會(huì)坦然地去做這些事情，或面對(duì)那樣的問(wèn)題。在這方面，我曾聽(tīng)到過(guò)這樣的一個(gè)故事：好不容易，四歲的宏宏才在媽媽的哄勸下，答應(yīng)上幼兒園去。媽媽陪他到了幼兒園，但仍擔(dān)心他不熟悉幼兒園的環(huán)境，會(huì)很傷心，便決定暫時(shí)留下來(lái)，多觀察他一會(huì)兒。哪知宏宏一進(jìn)游戲室，把墻上的畫(huà)看了一遍，便大聲說(shuō)：“這些畫(huà)是誰(shuí)畫(huà)的？難看死了！”媽媽一聽(tīng)便感到很窘。她不贊同地望著小宏，急忙說(shuō)：“這些畫(huà)很好看，你怎么可以這樣說(shuō)呢？”然而老師卻沒(méi)有感到絲毫的不自在。她明白宏宏的意思，微笑著對(duì)他說(shuō)：“在這兒你用不著畫(huà)很美麗的畫(huà)。在這里你可以畫(huà)最壞的畫(huà)。事實(shí)上，只要你喜歡，你想怎么畫(huà)都成?！甭?tīng)到了這樣的保證，宏宏的臉上露出了笑容。因?yàn)槔蠋煷饛?fù)了他話里隱藏的擔(dān)憂：“要是一個(gè)孩子在這里畫(huà)不了那么好的畫(huà)，他會(huì)不會(huì)因此挨罵，或被嘲笑呢？”過(guò)了一會(huì)兒，宏宏又發(fā)現(xiàn)了一輛壞了的玩具火車。他仔細(xì)打量了一陣子，很有正義感地問(wèn)：“誰(shuí)弄壞了這輛火車？”媽媽一聽(tīng)便來(lái)了氣：“你要知道誰(shuí)弄壞了這輛玩具火車干什么？你知道是誰(shuí)，跟不知道是誰(shuí)有什么關(guān)系？這兒你一個(gè)人都不認(rèn)識(shí)。多嘴多舌！”事實(shí)上，宏宏并不是真的像媽媽所說(shuō)的那樣，想知道是誰(shuí)弄壞了這輛火車。宏宏真正想知道的是：那個(gè)孩子在弄壞了玩具之后，是否遭到了懲罰或批評(píng)。老師了解了這個(gè)問(wèn)題的含意，便很恰當(dāng)?shù)鼗卮鹫f(shuō)：“玩具是拿來(lái)玩的。有時(shí)侯免不了會(huì)玩壞。這種情況經(jīng)常發(fā)生?！焙旰旰孟窈軡M意。他的詢問(wèn)技巧使他得到了必須的信息。這些信息匯編在一起，在他的頭腦中便變成了這樣的圖景：“這里的大人很和氣。即使是畫(huà)了一幅很難看的畫(huà)，弄壞了一件玩具，他們也不會(huì)馬上就發(fā)脾氣。我用不著害怕，待在這里肯定很安全，很開(kāi)心?！庇谑?，他便跟媽媽揮手“再見(jiàn)”，跟著老師去尋找他在幼兒園的第一天“開(kāi)心”去了。此后，宏宏再一沒(méi)有向媽媽哭鬧過(guò)，說(shuō)他要拒絕到幼兒園去。3．你要是再不走，我就把你丟在這兒。五歲的兒子在聚精會(huì)神地看一個(gè)社會(huì)調(diào)查節(jié)目。當(dāng)作家的爸爸以為兒子這么小就開(kāi)始關(guān)注社會(huì)問(wèn)題了，心里很高興，便問(wèn)他說(shuō)：“怎么不看動(dòng)畫(huà)片了？”“不看”，兒子很生硬地回答說(shuō)。見(jiàn)兒子不愿被人打擾，爸爸就沒(méi)再理他，繼續(xù)做自己的工作。晚上睡覺(jué)的時(shí)候，爸爸給兒子講完了故事，可兒子還是沒(méi)有睡意。突然兒子問(wèn)爸爸：“什么叫棄嬰呢？”為了滿足孩子的求知欲，于是，爸爸便把這個(gè)問(wèn)題詳詳細(xì)細(xì)地解釋了一通?？蓛鹤舆€是不滿意，繼續(xù)問(wèn)：“那么，在成都每年有多少棄嬰呢？”爸爸說(shuō)：“這個(gè)，我得去查數(shù)據(jù)?！卑职终ゲ?，兒子繼續(xù)問(wèn)爸爸說(shuō)：“在四川每年有多少？在全國(guó)有多少？全世界都有棄嬰嗎？”這時(shí)，爸爸才恍然大悟：印象中，今天兒子所看的社會(huì)調(diào)查節(jié)目是一個(gè)有關(guān)孤兒院的棄嬰的生存狀況的紀(jì)實(shí)節(jié)目。所以，兒子想到了棄嬰問(wèn)題。但兒子所關(guān)心的，并不是“棄嬰”這個(gè)社會(huì)問(wèn)題，而是他會(huì)不會(huì)也成為“棄嬰”的個(gè)人問(wèn)題。他問(wèn)這個(gè)問(wèn)題不是同情棄嬰，而是怕自己也遭受相同的“命運(yùn)”。他要知道的數(shù)字不是棄嬰的數(shù)字，而是想搞清楚，自己有沒(méi)有被丟棄的可能——而這才是兒子問(wèn)話的真正意圖。通常而言，孩子最大的恐懼就是父母不愛(ài)他或不要他。在《伊甸園東》一書(shū)中，美國(guó)著名作家、諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)獲得者斯坦貝克對(duì)這一恐懼加以了戲劇化的描寫(xiě)：“孩子所有的最大恐懼是失去了愛(ài)，而被遺棄是他所恐懼的地獄……跟隨遺棄而來(lái)的憤怒，憤怒又會(huì)造成報(bào)復(fù)心理，帶來(lái)某一種形式的犯罪行為……有一個(gè)孩子拒絕了他所渴求的愛(ài)，踢打小貓，同時(shí)把他的內(nèi)疚隱藏起來(lái)；另一個(gè)孩子則偷，用錢來(lái)博取愛(ài)；第三個(gè)孩子則征討世界——經(jīng)常生活在內(nèi)疚、報(bào)復(fù)和更內(nèi)疚之中。”因此，無(wú)論在哪一種情況下，孩子都不應(yīng)該受到遺棄的威脅。不管是開(kāi)玩笑，還是在生氣，我們絕對(duì)不能讓孩子警覺(jué)到，他有被遺棄的可能。有一個(gè)人特別喜歡在街上或市場(chǎng)里轉(zhuǎn)悠，為此他便經(jīng)常聽(tīng)到一些憤怒的母親對(duì)著看熱鬧的孩子說(shuō)：“你要是再不走，我就把你丟在這兒了?！边@種說(shuō)話方式會(huì)觸發(fā)潛伏在孩子心中已有的遺棄恐懼，煽起要孤零零地生活在這個(gè)世界上的幻滅感覺(jué)。事實(shí)上，在這種情況下，失敗的多半都是母親。因?yàn)樽卟涣硕噙h(yuǎn)，心里極其不安的她肯定會(huì)折轉(zhuǎn)身子。最好的處理辦法是：在孩子的怠惰超過(guò)了能忍受的程度的時(shí)候，伸手去把他拖走，要比用語(yǔ)言去說(shuō)他好得多。然而，由于生計(jì)所迫，做父母的很難做到不與幼小無(wú)知的孩子分離。在這種情況下，為了避免孩子產(chǎn)生被遺棄的錯(cuò)覺(jué)，父母最好不要在孩子睡覺(jué)的時(shí)候偷偷溜走，而應(yīng)提前做好準(zhǔn)備。比如，直接告訴孩子真相，放一張與寶寶的合影在他的床頭，提前讓他與照顧他的人熟悉，或用小錄音機(jī)錄下自己的親切話語(yǔ)，都可以讓孩子感到父母的愛(ài)就在身邊。第4節(jié)：最該說(shuō)的話作者：黃莉1、你的微笑真美。我曾經(jīng)讀到過(guò)作家畢淑敏所講述的一個(gè)真實(shí)故事：一位中國(guó)女士到北歐的一個(gè)國(guó)家去做訪問(wèn)學(xué)者，周末到當(dāng)?shù)亟淌诩抑凶隹?。一進(jìn)屋，問(wèn)候之后，看到了教授五歲的小女兒。這孩子滿頭金發(fā)，極其美麗。這位女士送給她中國(guó)禮物，小女孩很有禮貌地微笑道謝。女士情不自禁地?fù)崦∨⒌念^發(fā)說(shuō)，你長(zhǎng)得這么漂亮，真是可愛(ài)極了！可是，這位女士的贊美卻沒(méi)有得到教授的首肯。等女兒退走之后，教授嚴(yán)肅地對(duì)她說(shuō)：“你傷害了我的女兒，你要向她道歉”。女士非常吃驚。教授于是向她解釋：你是因?yàn)樗钠炼洫?jiǎng)她的，而漂亮不是她的功勞，這取決于我和她父親的遺傳基因，與她個(gè)人沒(méi)有什么關(guān)系?？赡憧洫?jiǎng)了她。孩子很小，不會(huì)分辨，由此她就會(huì)認(rèn)為這是她的本領(lǐng)。而且一旦認(rèn)為天生的美麗是值得驕傲的資本，她就會(huì)看不起長(zhǎng)相平平甚至丑陋的孩子，這就進(jìn)入了誤區(qū)。此外，你還未經(jīng)她的允許，就撫摸她的頭，這會(huì)使她以為一個(gè)陌生人可以隨意撫摸她的身體而可以不經(jīng)她的同意，這也是不良引導(dǎo)。不過(guò)你也不要這樣沮喪，你還有機(jī)會(huì)可以彌補(bǔ)。有一點(diǎn)，你是可以夸獎(jiǎng)她的，這就是她的微笑和有禮貌。這是她自己努力的結(jié)果?！罢?qǐng)你為你剛才的夸獎(jiǎng)道歉”，教授這樣結(jié)束了她的解釋。這是一個(gè)典型的在“贊美”方面有關(guān)中西文化沖突的例子。對(duì)于這位中國(guó)女士來(lái)講，或者說(shuō)，對(duì)于大多數(shù)中國(guó)媽媽來(lái)講，看著孩子如天使般的成長(zhǎng)，我們便忍不住要感謝上蒼的賜予，忍不住要將諸多美好的言辭加之于孩子本身。而且心理學(xué)研究也表明，如果孩子總是被責(zé)備，他就會(huì)失去耐心；而如果他常常被夸獎(jiǎng)，那么，他就會(huì)愛(ài)你、愛(ài)我、愛(ài)整個(gè)世界，并對(duì)未來(lái)充滿美好的憧憬。然而，當(dāng)經(jīng)歷過(guò)這個(gè)小事件之后，當(dāng)這位女士正式向教授的小女兒道了謙，并贊美了她的禮貌之后，每當(dāng)她看到美麗的孩子，她都會(huì)對(duì)自己說(shuō)：孩子不是一件可供欣賞的瓷器或是可供撫摸的羽毛。他們的心靈就像一塊很軟的透明皂，每一次夸獎(jiǎng)都會(huì)留下或深或淺的痕跡。因此，對(duì)孩子的贊美不是沒(méi)有原則的。這一原則的核心秘密就是：贊美孩子的時(shí)候，應(yīng)該只贊美他的努力和成就，不應(yīng)該贊美他的品格。而即使是努力和成就，贊美也要盡量具體。因?yàn)橘澝赖迷骄唧w，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準(zhǔn)努力的方向。而一些泛泛的贊美如“你真乖”、“你真聰明”、“你總是想得真周到”、“你是一個(gè)第一流的孩子”、“你真了不起”等，雖然暫時(shí)能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好在那里，為什么受到贊美，很容易養(yǎng)成虛驕的壞習(xí)氣。2、非常感謝你……雖然贊美要具體，要注意個(gè)性，但這并不是說(shuō)，絕對(duì)不可以贊美孩子的品格。因?yàn)楹玫馁澝离m然很具體，但通過(guò)對(duì)語(yǔ)言的適當(dāng)安排和選擇，它能使孩子自行從贊美中演繹出他的品格。因此，贊美可以分作兩部分，一部分是我們贊美的話，另一部分是孩子們的演繹。我們的話必須能清晰地表達(dá)出我們是在贊賞孩子的努力、工作、成就、幫助、思考或創(chuàng)造，同時(shí)要加以適當(dāng)?shù)靥幚?，使孩子?tīng)了我們的贊美之后，不可避免地會(huì)對(duì)自己的品格得到一個(gè)真正的結(jié)論。我們的話必須要像是一塊具有魔力的畫(huà)布，孩子在這一塊畫(huà)布上畫(huà)他自己的時(shí)候，沒(méi)辦法畫(huà)成別樣，只能畫(huà)出一個(gè)真實(shí)的自己。以下的一些例子可以說(shuō)明這一道理：有益的贊美：媽媽非常感謝你今天替我洗碟子。可能的演繹：我很有用。有益的贊美：謝謝你告訴媽媽多給了你錢。媽媽很感謝你?？赡艿难堇[：我很誠(chéng)實(shí)。有益的贊美：你的作文給了我許多新的思想?？赡艿难堇[：我能夠?qū)懽?。有益的贊美：謝謝你幫爸爸洗車。這樣一來(lái)我的車子就像新的一樣?？赡艿难堇[：我做得很好。我的工作得到了贊美。有益的贊美：媽媽喜歡你的這張賀卡。這張卡片很漂亮，寫(xiě)的話也很有意思?？赡艿难堇[：我的欣賞能力不錯(cuò)。我可以憑我的欣賞能力來(lái)選擇。有益的贊美：你做的書(shū)架很好看?？赡艿难堇[：我能做事。有益的贊美：你的信給我?guī)?lái)了很多的快樂(lè)。可能的演繹：我能使父母快樂(lè)。有益的贊美：你的小詩(shī)說(shuō)中了媽媽的心?？赡艿难堇[：我很高興我會(huì)寫(xiě)詩(shī)。像這一類正確的贊美方式和孩子正確的結(jié)論，是培養(yǎng)孩子心理健康的基石。孩子從這些話里得到的結(jié)論，在以后會(huì)默默地縈繞在心里。真實(shí)而正確的意念在孩子內(nèi)心重復(fù)的結(jié)果，又會(huì)使他對(duì)于自己所得到的好形象加以強(qiáng)化，從而進(jìn)一步形成更健全的心理。第5節(jié)：最不該說(shuō)的話作者：黃莉1、你好乖啊！你真聰明！大多數(shù)父母都堅(jiān)信稱贊孩子，可以建立他們的自信心，使他們得到安全感，樹(shù)立起正面的積極意識(shí)。因此，當(dāng)我說(shuō)不適當(dāng)?shù)姆Q贊會(huì)使孩子產(chǎn)生緊張和惡劣的行為時(shí)，理由何在呢？理由就在于，孩子們經(jīng)常具有想破壞人家的沖動(dòng)意識(shí)。在父母對(duì)一個(gè)孩子說(shuō)“你好乖?。　薄澳阏媛斆?！”的時(shí)候，他很可能會(huì)因?yàn)樗哪恐械淖约和耆皇悄敲匆换厥?，而不能接受你的稱贊。在他的眼里，你很有可能用一種稱贊的方式來(lái)“譏刺”他，希望他成為父母所希望的樣子。因?yàn)榇蠖鄶?shù)時(shí)候，他可能都不是“乖孩子”，也不“很聰明”。因此，他聽(tīng)到的稱贊越多，為了表現(xiàn)他真正的“自我”，他的行為就會(huì)越惡劣。事實(shí)上，很多父母都有這樣的經(jīng)驗(yàn)，就是當(dāng)他們剛剛稱贊過(guò)孩子的好行為之后，孩子們接著就會(huì)撒野，好像孩子對(duì)他們的稱贊不滿意。這可能是孩子們演的“啞劇”，是他采取的表達(dá)方式，表達(dá)他有個(gè)“公開(kāi)的形象”之外，還有一個(gè)更真實(shí)的“隱藏的自己”。在這方面，我也曾有過(guò)如下的親身經(jīng)歷。我的寶寶剛滿月的時(shí)候，朋友阿萍帶著她的四歲女兒小雨來(lái)看弟弟。一見(jiàn)到我兒子，阿萍便把他抱在自己懷里，端詳了好一陣子。而小雨則表現(xiàn)出了少有的安靜，獨(dú)自在一邊玩，就好像媽媽不存在似的。于是，我們便跟小雨開(kāi)玩笑說(shuō)：“小雨，媽媽把弟弟帶回家，你同意嗎？”見(jiàn)小雨不說(shuō)話，我們又說(shuō)：“要不，干脆叫媽媽給你生一個(gè)小弟弟？”見(jiàn)小雨還是不說(shuō)話，于是，我們便討論起阿萍再生一個(gè)兒子的可能。又過(guò)了好一陣子，小雨仍一個(gè)人在安靜地玩。這時(shí)，我意識(shí)到可能冷落了小雨，便對(duì)小雨說(shuō)：“小雨今天表現(xiàn)真乖，真是一個(gè)乖孩子！”哪知這一說(shuō)不要緊，只見(jiàn)小雨站起身，隨手就把茶幾上擺著的一個(gè)小花瓶推倒在地，摔得粉碎。過(guò)了幾個(gè)星期之后，小雨自己在無(wú)意中透露了這次風(fēng)波的秘密。原來(lái)在她媽媽逗小弟弟玩的時(shí)候，她一直就在心里嘀咕著，媽媽平?？偸秦?zé)備我，原來(lái)她喜歡的是弟弟。如果媽媽真的給我?guī)б粋€(gè)弟弟回家來(lái)，那么，我的玩具是不是就要全部被他霸占了呢？要是真的這樣，我一定要把那個(gè)弟弟“整掉”?；蛘撸腋纱嗌粓?chǎng)大病，這樣，媽媽為了照顧我，就沒(méi)有心思再要小弟弟了。正當(dāng)她想到這個(gè)壞主意的時(shí)候，我就為了她的表現(xiàn)好而夸獎(jiǎng)她。我的夸獎(jiǎng)提醒她不該有這種壞想法。她拼命想表示她不該得到我的夸獎(jiǎng)，于是東張西望，看到了小花瓶，就立刻發(fā)生了以后的事。2、你真是個(gè)了不起的孩子。盡管贊美通常來(lái)講具有神奇的效力，但是經(jīng)驗(yàn)告訴我們，贊美有時(shí)也像青霉素一樣，不能隨便拿來(lái)就用。運(yùn)用藥效強(qiáng)烈的藥品有一定的規(guī)則和注意事項(xiàng)，如像劑量、間隔時(shí)間，以及注意可能產(chǎn)生的過(guò)敏反應(yīng)等。使用情感的強(qiáng)效藥品——稱贊——的時(shí)候，也要注意此類規(guī)則。不能超劑量使用，要注意時(shí)機(jī)，防止過(guò)敏性反應(yīng)等。比如，在孩子把房間打掃干凈以后，最自然的評(píng)論方式是只說(shuō)他工作得如何辛苦，房間有多干凈。最不相關(guān)、最不適合的是說(shuō)他有多乖、多自覺(jué)。父母對(duì)孩子所用的夸獎(jiǎng)字眼應(yīng)該是一面鏡子，給孩子的“成就”提供一個(gè)“真實(shí)”的影像；而不應(yīng)該是一個(gè)擴(kuò)及他個(gè)人如何的夸大影像。下述例子提供了一種適當(dāng)?shù)姆Q贊方式：旅行回來(lái)后，媽媽和爸爸忙著上班，八歲的兒子在家把房間收拾得很整潔。他掃除了地板上的垃圾，擦干凈了桌上和窗戶上的灰塵，并把凳子擺放得很整齊。媽媽回家見(jiàn)了非常高興，就表示贊賞兒子的成就和努力：媽媽：房間那么臟，我真不相信只花了半天工夫就清理得干干凈凈。兒子：這是我做的！媽媽：房間里滿是灰塵，你爸爸的雜志、報(bào)紙又到處都是！兒子：我把該擦的都擦了，該放好的都放好了。媽媽：這工作可不簡(jiǎn)單。兒子：是??！媽媽：房間里好整潔，看起來(lái)就叫人心情舒暢。兒子：是整潔多了。媽媽：謝謝你，兒子。兒子：不用謝。媽媽的話使兒子因?yàn)樽约旱墓ぷ鞫吲d，因?yàn)樗某删投靡?。這天傍晚，他幾乎是迫不及待地等待著爸爸回家，要讓爸爸看了整潔的房間，好在暗地里重溫一下因?yàn)楣ぷ魍昝蓝鴰?lái)的得意心情。比較起來(lái)，下列贊美方式對(duì)于孩子的個(gè)性培養(yǎng)來(lái)說(shuō)，就沒(méi)有如此大的效應(yīng)：“你是個(gè)了不起的孩子。”“你真是媽媽的小幫手。”“要是沒(méi)有你，媽媽真不知該怎么辦。”這一類的評(píng)語(yǔ)可能威脅到孩子，引起他的焦慮。他可能會(huì)認(rèn)為自己還達(dá)不到這么高的標(biāo)準(zhǔn)，而且不能長(zhǎng)久保持這種光榮記錄。因此，他為了免得老是擔(dān)心，最終會(huì)報(bào)露出自己的“馬腳”，他就會(huì)立刻坦白地采取惡劣行為，以減輕心理上的負(fù)擔(dān)。這種情況使我聯(lián)想到，有時(shí)候，直接贊美一個(gè)孩子的品性，就好像是直射的陽(yáng)光，會(huì)讓人感到不舒服，會(huì)刺傷眼睛。因此，要盡量避免直接告訴一個(gè)孩子，說(shuō)他有多么了不起，像天使一般美麗、可愛(ài)、誠(chéng)實(shí)，以免使他的眼睛受傷，從而產(chǎn)生心理上的陰影。第6節(jié)：最該說(shuō)的話作者：黃莉1、親愛(ài)的寶貝，是我創(chuàng)造了你。我們?cè)谏锝缫?jiàn)到過(guò)許多“母親”呵護(hù)“孩子”成長(zhǎng)的動(dòng)人故事。人類世界更是如此?？梢哉f(shuō)，離開(kāi)了對(duì)孩子的呵護(hù)，孩子也就喪失了成長(zhǎng)的空間與可能。因此，呵護(hù)孩子便成了做母親的本能或崇高的天職，許多偉大的母愛(ài)便由此而生。但是，與生物界不同的是，人類對(duì)孩子的呵護(hù)超越了單純的生物本能，而具有了“合目的”的價(jià)值目標(biāo)和理性指引。因此，人類對(duì)孩子的呵護(hù)，就不單純是與衣食住行、生老病死相關(guān)的事，同時(shí)也是與心理、精神、靈魂的健康成長(zhǎng)緊相聯(lián)系。在一定程度上，可以說(shuō)，后者才是人類呵護(hù)孩子成長(zhǎng)的真正實(shí)質(zhì)。做母親的該如何呵護(hù)孩子的心理、精神的成長(zhǎng)呢？經(jīng)驗(yàn)表明，除了安全感之外，呵護(hù)好孩子的求知欲和好奇心，將是尤為重要的。因?yàn)榍笾秃闷嫘氖呛⒆犹剿魑粗澜绲牡谝徊剑彩浅删秃⒆右簧钠焚|(zhì)和成就的根本動(dòng)力。孩子們的好奇心表現(xiàn)得很早，基本上從三歲開(kāi)始，做父母的就開(kāi)始感到難以招架孩子那些千奇百怪的問(wèn)題。因?yàn)檫@些問(wèn)題不是超越了父母的知識(shí)面，不能回答；就是超過(guò)了孩子的理解力，不知道如何回答。而還有一類問(wèn)題，則讓所有的父母都感到難以啟齒，這一類問(wèn)題就是有關(guān)孩子是從哪里來(lái)的，男孩和女孩的區(qū)別，以及與性相關(guān)的問(wèn)題，等等。幾乎所有的孩子對(duì)這些問(wèn)題都感到好奇，而且覺(jué)得非常神秘。因此，當(dāng)父母?jìng)兊拿鎸?duì)這樣的問(wèn)題時(shí)，一方面不能拒絕回答，以免傷害了孩子的求知欲，讓孩子感覺(jué)更加困惑；另一方面，又不能回答得過(guò)于“真實(shí)”。這時(shí)，做父母的究竟該如何說(shuō)才好呢？有些父母采取的策略是“撒謊”，或暫時(shí)應(yīng)付過(guò)去。比如，他們會(huì)對(duì)孩子說(shuō)，他是爸爸媽媽從醫(yī)生的皮包、或醫(yī)院、市場(chǎng)、商店里揀來(lái)的，或是送子娘娘送來(lái)的，種子里長(zhǎng)出來(lái)的，等等。這一類說(shuō)法要不讓孩子感到你明顯在說(shuō)謊，要不就會(huì)引導(dǎo)孩子往錯(cuò)誤的答案方向發(fā)展，從而傷害他的求知品質(zhì)。正確的做法是啟發(fā)孩子，讓孩子若有所悟，自己回答自己。比如，一位中國(guó)媽媽就是這樣做的：當(dāng)我3歲的女兒向我提出“媽媽，我是從哪里來(lái)的”這個(gè)問(wèn)題時(shí)，著實(shí)讓我為難了一陣子。最后我想了一想，給她講了一個(gè)故事。故事說(shuō)，在媽媽的肚子里，有座很溫暖很舒適的宮殿，因?yàn)樗墙o爸爸媽媽的孩子住的，所以叫子宮。當(dāng)爸爸把一顆種子播種到這個(gè)宮殿的時(shí)候，這顆種子就和媽媽宮殿里的種子結(jié)合在一起，成了一個(gè)胚胎。媽媽每天都把豐富的營(yíng)養(yǎng)供到這個(gè)宮殿里，這個(gè)胚胎就一天天地長(zhǎng)大，等到三個(gè)月的時(shí)候就長(zhǎng)出了小小的手和腳，長(zhǎng)出了一點(diǎn)點(diǎn)大的眼睛、鼻子、嘴巴，就成了一個(gè)小寶寶。這個(gè)小寶寶越長(zhǎng)越大，有時(shí)候還在媽媽肚子里伸伸懶腰，有時(shí)候還翻跟斗。等他長(zhǎng)到十個(gè)月的時(shí)候，宮殿快裝不下了，就通知這個(gè)寶寶說(shuō)，你可以離開(kāi)媽媽的懷抱自己生長(zhǎng)了。然后這個(gè)小寶寶就走出了宮殿，經(jīng)過(guò)一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的黑黑的叫陰道的走廊，離開(kāi)了媽媽溫暖的懷抱?？伤怀鰜?lái)，外面那么冷，光線那么刺眼，他就使勁地哭“太冷了！太冷了！太刺眼了！太刺眼了！”好了，一個(gè)寶寶就出生了。女兒聽(tīng)得半天才回過(guò)神說(shuō)：“那你又說(shuō)我是從你肚子上開(kāi)刀拿出來(lái)的呢？”我說(shuō)：“因?yàn)槟阍俨怀鰜?lái)媽媽的肚子就要給你撐破了，醫(yī)生阿姨只好在媽媽的肚子上開(kāi)一刀，把你抱出來(lái)！”“那開(kāi)刀疼嗎？”“當(dāng)然疼，還要流很多血呢！”女兒聽(tīng)了若有所思地一邊摸著我肚子上的刀疤，一邊說(shuō)：“要是我知道你開(kāi)刀很疼，我就會(huì)自己出來(lái)，不讓媽媽那么疼！”而另一位外國(guó)媽媽的回答同樣機(jī)智有趣：“媽媽，”4歲的瑪麗突然問(wèn)，“我是從哪里來(lái)的？”對(duì)此，瑪麗感到很費(fèi)解已經(jīng)有一段時(shí)間了。“親愛(ài)的寶貝，上我創(chuàng)造了你?！眿寢尩幕卮鹧杆俣趾?jiǎn)短。瑪麗似乎若有所悟，立刻安靜了下來(lái)。這樣的回答非常有效，值得做媽媽的效法和選擇。2、你到月亮上去了以后，可別忘記回來(lái)?。寢屨趶N房里準(zhǔn)備晚餐，她聽(tīng)到兒子在后院蹦蹦跳跳，弄出了很大的動(dòng)靜，便大聲問(wèn)道：“你在干什么？”孩子興奮地回答：“我要跳到月亮上去呢?！蹦悴聥寢屄?tīng)了怎么說(shuō)呢？她并沒(méi)有給兒子潑冷水，她沒(méi)有用“小孩子不要胡說(shuō)”、“趕快進(jìn)來(lái)洗干凈手準(zhǔn)備吃飯”之類的話來(lái)打擊孩子的異想天開(kāi)，而是說(shuō)：“好呀，但是，可別忘記回來(lái)喔！”這個(gè)孩子后來(lái)成為第一位登上月球的人，他就是阿姆斯特朗?？?威特牧師是一位著名的教育家。一天，他的一位老朋友來(lái)家做客，他看見(jiàn)小卡爾正在用藍(lán)顏色認(rèn)真地畫(huà)著一個(gè)大大的、圓圓的東西。朋友問(wèn)小卡爾：“孩子，你畫(huà)的是什么呀？”小卡爾回答說(shuō)：“一只大蘋(píng)果?！迸笥延謫?wèn)，“可是，你為什么要用藍(lán)色呢？”小卡爾回答：“我想應(yīng)該用藍(lán)色?！迸笥褜?duì)卡爾?威特說(shuō)：“老朋友，你應(yīng)該教教孩子。他想把蘋(píng)果畫(huà)成藍(lán)色，你應(yīng)該告訴他這是不對(duì)的。”老卡爾竟對(duì)這位朋友的忠告十分驚訝，反問(wèn)這位朋友：“為什么一定要告訴他該用紅色呢？我認(rèn)為他畫(huà)得很好，說(shuō)不定他以后真的會(huì)栽培出藍(lán)色的蘋(píng)果呢。至于現(xiàn)在的蘋(píng)果是什么顏色，他吃蘋(píng)果的時(shí)候自然會(huì)明白的?！庇浀靡晃凰枷爰以?jīng)說(shuō)過(guò)：“想象是人生的肉，若沒(méi)有想象，人生只不過(guò)是一堆骸骨?！庇钟浀靡粋€(gè)電腦生產(chǎn)商曾為自己打廣告說(shuō)：“人類失去聯(lián)想，世界將會(huì)怎樣？”人類的生活一半以上依賴于人的想象力，失去了想象力的人，很難體會(huì)到人生的至高幸福。如果一個(gè)人在幼年的時(shí)候，想象力沒(méi)有得到發(fā)展，那么，他這一輩子非但不能成為詩(shī)人、小說(shuō)家、畫(huà)家，而且也很難進(jìn)入法官、建筑師、科學(xué)家所從事的領(lǐng)域。盡管有人認(rèn)為后者用不著想象，但事實(shí)上，想象對(duì)于任何人都是必要的。想象力對(duì)兒童來(lái)說(shuō)，有時(shí)簡(jiǎn)直就是天生的。呵護(hù)兒童的想象力，并不是單純?yōu)榱似溆鋹偟木裆?，讓其天天生活在?mèng)幻世界之中。相反，想象力是一條風(fēng)光旖旎的大道，能幫助孩子和成人走向他所看不見(jiàn)、摸不著的宏觀世界、微觀領(lǐng)域。成人為什么常常缺乏兒童所擁有的那種燦爛的想象力呢？原因在于他們頭腦里已經(jīng)有了種種條條框框，而且不敢越這些條條框框的雷池半步。比如，有些循規(guī)蹈矩的父母干任何事情都很現(xiàn)實(shí)，非常缺乏想象力。他們會(huì)認(rèn)為那些夸張離奇的神話都是些騙人的把戲，毫無(wú)價(jià)值。然而，同樣是眺望夜空的星星，那些腦海中裝滿神話的孩子，就比遠(yuǎn)離神話的孩子，體驗(yàn)到更豐富的感受，領(lǐng)會(huì)到更浩瀚的神奇。想象力既然如此重要，做父母的該如何去小心呵護(hù)孩子的想象力呢？這里所提供的建議是：首要的，就是父母不要用自己心目中的條條框框去封殺孩子的想象力和創(chuàng)造力，更不要忽視想象力對(duì)于滋養(yǎng)孩子的精神世界，幫助他們認(rèn)識(shí)世界的重要性。其次，多給孩子講故事。研究表明，聽(tīng)故事幾乎是所有孩子的天性，而語(yǔ)言又是培養(yǎng)孩子想象力和創(chuàng)造力的一個(gè)有效載體，因此，多給孩子講故事，借助于對(duì)故事中的情節(jié)和動(dòng)作的講解，就會(huì)促使孩子在大腦里形成一個(gè)奇異的世界，使孩子成為創(chuàng)造這一世界的主人。第三、多陪孩子玩游戲。孩子的認(rèn)知力的發(fā)展是從動(dòng)作感知開(kāi)始的，鼓勵(lì)孩子去觸摸、感覺(jué)各種物體，學(xué)習(xí)各種動(dòng)作，有利于孩子更快地建立自己與世界的“象征性聯(lián)系”。事實(shí)上，成人雖然比孩子更有知識(shí)，但也比孩子遲鈍。多和孩子交往吧，不知不覺(jué)你就會(huì)感染上某種程度的想象力。3、記住，你不是一個(gè)任人宰割的人。美國(guó)總統(tǒng)德懷特?艾森豪威爾的兩件童年紀(jì)事，曾給我留下很深的印象和啟迪。其中之一是這樣的：盡管艾森豪威爾一家有五個(gè)兄弟，但是，由于艾森豪威爾家的家教向來(lái)都主張謙讓，這使得這五兄弟常常受到鎮(zhèn)上的一群野孩子的欺凌，而且情形越來(lái)越變本加厲。一天，五兄弟又被這群也孩子追著打，而且眼看就要打進(jìn)了家門。這時(shí)，生氣了的母親對(duì)著五個(gè)孩子大聲吼道：“跟我打回去！”于是，五個(gè)孩子發(fā)起猛烈的反擊，把那群野孩子打得落花流水。從此，便再也沒(méi)有發(fā)生過(guò)被那群野孩子欺負(fù)的事。而第二件事則更具有典范意義：一天，在放學(xué)后奔跑回家的路上，艾森豪威爾摔了一跤。只是擦破了一點(diǎn)皮，褲子上連個(gè)破洞都沒(méi)有，應(yīng)該沒(méi)事?！墒堑搅艘估?，那膝蓋卻開(kāi)始疼起來(lái)。那年艾森豪威爾13歲，起先他對(duì)這疼痛毫不理會(huì)，對(duì)任何人也沒(méi)有提起。第二天早上起來(lái)，他照樣先喂好了牲口，然后上學(xué)。可是到了第三天，病情開(kāi)始惡化，他的腿疼得不得了，已不能起床。他母親一見(jiàn)便哭起來(lái)：“你怎么不早說(shuō)呀！”等醫(yī)生做完檢查，便搖頭說(shuō)：“看來(lái)我們得鋸掉這條腿了?！比欢劳枀s堅(jiān)決不同意：“不管怎么樣，你鋸不掉它”。他把哥哥埃德叫到床前，對(duì)他說(shuō)：“如果我神志不清的話，埃德，不要讓他們鋸我的腿，你發(fā)誓，埃德，發(fā)誓！于是，埃德便站在門口，兩手臂交叉著，寸步不離。而艾森豪威爾則在嘴里咬著一把叉子，以免痛得叫出聲。整整兩天兩夜，埃德都守在那里，連吃飯也不離開(kāi)，睡覺(jué)也是。即使艾森豪威爾已神志不清，胡言亂語(yǔ)，他也沒(méi)有退讓。醫(yī)生一次次來(lái)，又一次次回，嘴里不住地嘆氣。最后，出于一種無(wú)助的氣憤，老醫(yī)生大叫一聲說(shuō)：“你們都在看著他死！”這時(shí)，艾森豪威爾的爺爺沉不住氣了。他開(kāi)始祈禱，希望信仰能夠?qū)⒉≈斡Ｈ胰穗S之也跟著祈禱，最后輪到埃德。第三天早上，當(dāng)醫(yī)生又一次路過(guò)時(shí)，他看到了一個(gè)變化：那條腫腿消退下去了！又一個(gè)夜晚，艾森豪威爾突然睜開(kāi)了眼睛，他腿上的腫全消退了。三個(gè)星期后，艾森豪威爾堅(jiān)定地下了床，盡管這時(shí)他又瘦又弱，走起路來(lái)?yè)u搖晃晃。就這樣，靠著他的勇氣，靠著他的意志，艾森豪威爾創(chuàng)造了奇跡。將這兩件事情放在一起思考，我們究竟能得到什么樣的呵護(hù)孩子成長(zhǎng)的原則呢？首先，在我們這個(gè)時(shí)代背景下，由于父母的過(guò)于保護(hù)，使很多孩子都缺乏受傷或悲痛的經(jīng)歷。這使得我們的孩子長(zhǎng)大后，一方面對(duì)生活的變化不夠敏感，另一方面就是在面對(duì)困難、挫折和傷害的時(shí)候，缺乏經(jīng)驗(yàn)和勇氣。然而生活真的不是一件容易的事。即使做父母的現(xiàn)在能夠?yàn)楹⒆映袚?dān)一切，可是我們是否就能永遠(yuǎn)地保證孩子不受傷害，不遭遇痛苦和挫折呢？尤其是在一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)性的社會(huì)里，即使你處處與人為善，也難免遭受意想不到的傷害和攻擊。因此，對(duì)于孩子的真正呵護(hù)，不是要保護(hù)他不受傷害、不遭遇挫折，而是提前訓(xùn)練他們，使他們產(chǎn)生出面對(duì)傷害和挫折的智慧和勇氣。做父母的應(yīng)當(dāng)如何訓(xùn)練孩子面對(duì)傷害和挫折的智慧與勇氣呢？艾森豪威爾在第一個(gè)故事中的經(jīng)歷告訴我們：當(dāng)孩子受到傷害的時(shí)候，做父母的一定要告訴他，必須善于自衛(wèi)。因?yàn)橥ㄟ^(guò)自衛(wèi)贏得尊嚴(yán)乃是一個(gè)人應(yīng)該盡早具備的能力和品格。小孩子受到傷害的典型情況，通常都是玩具被搶、或遭到野孩子的武力侵犯等。這時(shí)，武力自衛(wèi)可以使孩子既保護(hù)了自己的身體，也保護(hù)了自己的心理。當(dāng)武力制止了對(duì)方進(jìn)一步傷害自己的時(shí)候，自衛(wèi)者就會(huì)在心理上取得巨大的勝利，并體會(huì)到：“我有我的尊嚴(yán)，我不是一個(gè)任人宰割的人”。當(dāng)然，孩子所遭遇的傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些。有時(shí)候，孩子所遭遇的意外的不幸，往往更是人力所無(wú)法預(yù)料和抗拒的。這時(shí)候，做父母的當(dāng)如何與孩子一起面對(duì)這樣的意外呢？在這一方面，艾森豪威爾的第二件紀(jì)事告訴我們：有些傷害是父母無(wú)法代替孩子承擔(dān)的。當(dāng)孩子遭遇了這樣的意外傷害的時(shí)候，應(yīng)該鼓勵(lì)孩子，去努力的承擔(dān)，并充滿勇氣與信心。因?yàn)?，面?duì)生活的變數(shù)，我們要經(jīng)得起擺布。如果這時(shí)我們讓孩子學(xué)會(huì)了逃避，那么，我們就是在給孩子提供最糟糕的呵護(hù)。同時(shí)，做父母的也要善于承擔(dān)傷害和變故。因?yàn)?，?dāng)孩子遭遇意外的傷害的時(shí)候，所考驗(yàn)的，往往不僅是孩子的勇氣，同時(shí)更是在考驗(yàn)父母。這時(shí)，做父母的，必須和孩子一起去承擔(dān)，并相信他，某種奇跡最終會(huì)產(chǎn)生的。4、我們給你的，是你父親和我生命里所能給予的最好部分。正如孩子們會(huì)擔(dān)心，父母死去了以后還愛(ài)不愛(ài)他們一樣；對(duì)于呵護(hù)孩子來(lái)說(shuō)，做父母的也可能常常想到，假如有一天我們真的離去了，我們對(duì)于孩子的呵護(hù)還能不能一如繼往？我們離去之后還能否給予孩子以呵護(hù)呢？或許不同的父母有不同的看法。比如，有的父母會(huì)認(rèn)為，對(duì)于孩子的教育來(lái)講，我們所能企及的最高境界，就是讓他們擺脫我們的呵護(hù)，獨(dú)立地成長(zhǎng)。而另一些父母則認(rèn)為，我們對(duì)孩子的呵護(hù)不能超出我們的生命所允許的范圍，因此，我們所能做的，就是盡量為孩子多留下一些物質(zhì)方面的儲(chǔ)備。應(yīng)該說(shuō)，這些意見(jiàn)都有一定的道理，難于定論。由是，我在這里也不打算對(duì)此問(wèn)題做過(guò)多的討論，而只推薦一個(gè)身患癌癥、終年只有48歲的母親留給三個(gè)兒子的臨終書(shū)信，相信讀后將不無(wú)啟迪。這三封書(shū)信是這樣的寫(xiě)的：給大兒子的信：最親愛(ài)的切克：此信只為你一人所閱，所以我告訴你，我一直是最愛(ài)你的。也許因?yàn)槟闶俏腋怪械谝粋€(gè)萌動(dòng)的奇跡，對(duì)母親來(lái)說(shuō)，一個(gè)永恒、不朽的奇跡。你是我們風(fēng)風(fēng)雨雨困難年代里的一部分，這一特殊部分曾使我們變得貧窮、飽償苦寒，經(jīng)受失敗。你曾經(jīng)是最初的“模型”，你的弟弟們比你吹的肥皂泡要大，打噎時(shí)更神氣，更早學(xué)會(huì)說(shuō)話，跑得也更快，但所有這些中，你是第一個(gè)經(jīng)歷的。由于我們的笨拙，你洗澡時(shí)也許很難受，由于我們的無(wú)能，尿布也許裹得太緊。但你得到了更為珍貴的東西：我們的耐心、精力和青春。我們給你的，是你父親和我生命里所能給予的最好的部分：我們?cè)谏钪胁珦艉臀覀兊膭倮Ｄ闶橇髢?cè)嬰兒照相簿的主角——一部?jī)和倏迫珪?shū)。你是我們的一切的開(kāi)始，我愛(ài)你！媽媽給二兒子的信：最親愛(ài)的史蒂夫：你一定不會(huì)相信，可我還得如實(shí)說(shuō)：我一直是最愛(ài)你的。你在家里外面大鬧天宮、干盡傻事，可你并不因此垮下，反而變得更加成熟、強(qiáng)壯。我最欣賞、喜愛(ài)的是你的熱烈、激情和獨(dú)立不羈。你可能穿過(guò)破衣服、玩過(guò)舊玩具，你也許從沒(méi)有第一個(gè)去嘗試新奇的東西，可你卻總是干得比別人漂亮。我們?cè)谀闵砩险业搅丝鞓?lè)和慰藉。你抱著狗打滾親吻，冬天忘帶帽子，都不會(huì)因此生病。星期六你常常在家，很少得到特殊的照顧。然而又是你，使我們擺脫生活中的煩愁苦悶，享盡天倫之樂(lè)。你是我們匆匆奔忙，雄心勃勃年代里的一部分?？僧?dāng)我們眼前一片迷惘時(shí)，是你的純樸自然，使我們重新認(rèn)識(shí)人的價(jià)值，返樸歸真。你用你對(duì)生活的火熱感情激勵(lì)我們熱愛(ài)生活。你不屈不撓，我愛(ài)你！媽媽給三兒子的信：最親愛(ài)的湯姆：作為母親，本不應(yīng)該對(duì)誰(shuí)有所偏愛(ài)，但我一直是最愛(ài)你的。正當(dāng)爸爸、媽媽感到青春年華將從我們身上消失時(shí)，你降臨人世。你使我們意識(shí)到自己身上還有生命的光和熱。你使我們的頭發(fā)變黑了，你加速了我們的步子，抬高了我們的肩膀，喚起了我們的想象，激發(fā)了我們的幽默。你使我們第二次領(lǐng)略了五彩繽紛的人生。你好象一下子長(zhǎng)大成人了。也許是我們不愿去追憶流逝的時(shí)光吧。而你得到的只是破損了的棒球擊球棒，電動(dòng)玩具火車不復(fù)行駛，冰箱里沒(méi)有牛肉，卻滿是酸乳酪和減肥食品。而且你還面臨著一件我們沒(méi)有想到的事：那就是我們終將死去。然而，從你的成長(zhǎng)中，我們進(jìn)一步悟到了生命的意義和愛(ài)的偉大。我喜歡你那35歲般的忍耐、50歲般的實(shí)際和90歲般的悲天憫人之心，但我更喜歡一個(gè)將上述品格溶于一身的14歲的你，雖不乏笨拙愚鈍，卻超然不俗。你是我們生活中的頂點(diǎn)，我愛(ài)你！媽媽葬禮上，鄰家的兩個(gè)女人在悄悄說(shuō)：“看看那些沒(méi)有母親的小伙子，多叫人心酸?。　薄翱刹皇牵衣?tīng)說(shuō)醫(yī)療費(fèi)用已經(jīng)使他們傾家蕩產(chǎn)，她沒(méi)有給孩子們留下一點(diǎn)東西就去了。”然而，我卻認(rèn)為，她為孩子們留下了愛(ài)，留下了耐心、精力和青春。而這才是能夠真正呵護(hù)孩子們一輩子的！第7節(jié)：最不該說(shuō)的話作者：黃莉1、別跑，會(huì)摔跤的。在呵護(hù)寶寶成長(zhǎng)的過(guò)程中，一個(gè)典型的現(xiàn)象就是，出于溺愛(ài)或“責(zé)任心”，做父母的常常以“消極”的眼光來(lái)看待孩子的成長(zhǎng)所遭遇的一切。比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范圍內(nèi)設(shè)置障礙：他們常常對(duì)孩子說(shuō)：“別跑，會(huì)摔跤的”、“別亂動(dòng)”、“我來(lái)拿吧，你會(huì)打壞這只杯子”、“我來(lái)幫你疊被子，你去玩或聽(tīng)兒歌”等等。你當(dāng)然是好心，作為父母，你總是想保護(hù)自己的孩子。但是，我們還是想說(shuō)，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。因?yàn)椋氵@樣說(shuō)的時(shí)候其實(shí)是在向孩子傳遞這樣一個(gè)信息：你肯定他一定會(huì)摔跤的；你肯定他會(huì)出事；你肯定他會(huì)打壞你的杯子。對(duì)于一個(gè)正在努力走向獨(dú)立的孩子來(lái)說(shuō)，這樣的信息無(wú)疑是一個(gè)沉重的打擊。所以，更好的說(shuō)法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好”、“小心一點(diǎn)”、“把杯子拿穩(wěn)”等等。這樣你強(qiáng)調(diào)的是鞋帶、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。而且，當(dāng)你的警告一次次地沒(méi)有變成現(xiàn)實(shí)（小心，果汁會(huì)灑出來(lái)的！你會(huì)把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢地對(duì)你的建議表現(xiàn)出不以為然，因?yàn)樗X(jué)得你只是隨便說(shuō)說(shuō)而已。只不過(guò)，出現(xiàn)了這樣的問(wèn)題還不算太要緊。若從更深一個(gè)層面來(lái)看，父母對(duì)孩子設(shè)置的這種障礙還會(huì)“蔑視”、“限制”并“剝奪”孩子自我實(shí)現(xiàn)的需求。對(duì)于孩子的成長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，這才是真正可怕的。心理學(xué)研究表明，需要是激勵(lì)人的行為的直接原因和動(dòng)力。沒(méi)有了需要，人的生命便會(huì)在無(wú)所欲求中自形枯萎。而需要分不同的層次，從生理的需要到安全的需要，從社交的需要到尊重的需要，自我實(shí)現(xiàn)的需要居于最高層次。什么是自我實(shí)現(xiàn)的需要呢？自我實(shí)現(xiàn)意味著充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗(yàn)生活，最大限度地發(fā)揮自己的潛能。因此，有自我實(shí)現(xiàn)需要的人，總是在竭盡所能，使自己趨向完美。每個(gè)人都有自我實(shí)現(xiàn)的需要，即使是很小很小的孩子。因?yàn)殡m然他對(duì)所謂自我實(shí)現(xiàn)的需要還無(wú)自覺(jué)，但是，通過(guò)積極的看、積極的聽(tīng)和積極的觸摸，他也就已經(jīng)開(kāi)始努力實(shí)現(xiàn)自我的需求，以建立自己與世界的關(guān)系。成人們大都比較重視“自我實(shí)現(xiàn)”的需要，并能充分領(lǐng)會(huì)到自我實(shí)現(xiàn)的需要對(duì)于生命的意義。但為什么做父母的往往卻對(duì)孩子的自我實(shí)現(xiàn)的需要加以“蔑視”、限制呢？答案就在于：正如前文所說(shuō)，當(dāng)孩子面對(duì)困難和挫折時(shí)，所考驗(yàn)的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說(shuō)，做父母的往往無(wú)法接受孩子受到傷害的事實(shí)，他們的心理沒(méi)有具備這樣的承受能力。他們習(xí)慣以成人的眼光來(lái)看待孩子的行為。在他們眼里，這個(gè)世界無(wú)處不是危險(xiǎn)，這個(gè)世界到處都可能發(fā)生意外。因此，為了防止孩子遭遇危險(xiǎn)和意外，最好的辦法就是將孩子時(shí)時(shí)置身于“安全”的范圍之內(nèi)或自己的庇護(hù)之下，遠(yuǎn)離一切想象的或可能的潛在威脅。殊不知，這樣的做法在“保護(hù)”了孩子的同時(shí)，卻限制了孩子實(shí)現(xiàn)自我發(fā)展的需求空間，從而也就等于扼殺了孩子的生命。2、你還小，讓媽媽來(lái)幫你。意大利著名教育家蒙臺(tái)梭利在一篇教育觀察日記里記述了這樣一件事情：一天，孩子們圍成一圈，有說(shuō)有笑。圈子中間放著一個(gè)水盆，盆里漂浮著一些玩具。學(xué)校里有個(gè)剛剛兩歲半的男孩。他獨(dú)自一人站在圈外，看得出，他充滿了好奇心。我饒有興趣地在遠(yuǎn)處觀察著他。他開(kāi)始慢慢走近其他孩子，想擠進(jìn)去，但他沒(méi)有力氣，擠不進(jìn)去。于是他仍站著看著周圍。那張小臉上流露出來(lái)的思想非常有意思，當(dāng)時(shí)我要是有個(gè)照相機(jī)把他拍下來(lái)就好了。突然他的目光落在了一張小椅子上，顯然，他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上這個(gè)椅子。他開(kāi)始向椅子走去，臉上露出希望的神情。正在這時(shí)，老師走過(guò)去蠻橫地（她可能會(huì)說(shuō)是輕輕地）抓住他，把他舉過(guò)其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說(shuō)：“來(lái)，可憐的小家伙，你也看看吧！”小家伙雖然看到了那個(gè)水盆和漂浮物，可是他臉上原來(lái)那種使我覺(jué)得非常有趣的歡欣、探索和期望的表情，一下子消失得無(wú)影無(wú)蹤，剩下的只是一種“相信別人會(huì)替他做事”的孩子才有的那種呆滯表情。蒙臺(tái)梭利的這則故事告訴了我們什么呢？他告訴了我們，過(guò)分愛(ài)護(hù)孩子的結(jié)果，就會(huì)過(guò)分地只注意到細(xì)節(jié)，從而阻礙孩子發(fā)展他的生活技能。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這等于是提前遭遇了一種殘酷的待遇。然而，在我們的家庭生活中，卻不乏這樣的例子：有些母親從孩子呱呱落地的那一天起，便陷入無(wú)窮的擔(dān)憂之中，擔(dān)心孩子長(zhǎng)得不好，甚至活不下去。在這樣的母親眼里，那些在大多數(shù)人看來(lái)是極其平常、普通的事情，也會(huì)被當(dāng)成是生死攸關(guān)的大事。她隨時(shí)處于極度緊張和敏感的狀況之中，深怕一不小心，哪兒就出了問(wèn)題。在一天之中，她只要有空就會(huì)檢查孩子的呼吸，測(cè)量孩子的體溫，擔(dān)心孩子的睡眠。孩子睡著了的時(shí)候，她怕孩子著涼了；孩子哭的時(shí)候，她怕孩子哪兒又不舒服；孩子發(fā)燒了，她就認(rèn)為孩子已到了死亡的邊緣。這樣的母親過(guò)得非常辛苦。不論事情有多么小，她都要為孩子去做。凡是她能做的，孩子就不必動(dòng)手，哪怕是孩子愿意做而且做得到，也不讓他去做。這樣的母親為孩子穿得厚厚的，吃得多多的，如果辦得到的話，她甚至愿意幫孩子消化吃下去的東西。簡(jiǎn)單地說(shuō)，這樣的母親把孩子生活所必須的工作和機(jī)能都接了過(guò)來(lái)，其結(jié)果必然是相當(dāng)糟糕的：孩子長(zhǎng)大了，但是不成熟。他雖然活了下來(lái)，但是卻生活在借來(lái)的自我當(dāng)中，沒(méi)有發(fā)展出自己的自我意識(shí)。他始終停留在依靠母親的嬰兒階段，不知道自己的感情和愿望。他對(duì)自己缺乏自知之明，對(duì)周圍的世界也缺乏洞察力。他不會(huì)從原因推出結(jié)果，只會(huì)滿足于奇幻的解釋。如果他有什么暗淡的愿望，想自發(fā)自為，那么，即使這點(diǎn)點(diǎn)暗淡的愿望，也會(huì)被在長(zhǎng)期依靠母親的過(guò)程中所形成的依賴性而消耗殆盡的。3、因?yàn)楣夂献饔煤腿~綠素的原因，小草的顏色總是綠色的。一位新上任的牧師到草原上的教區(qū)里去作他第一次的講道，可是到時(shí)候只來(lái)了一位牛郎，別的人一個(gè)也沒(méi)來(lái)。這個(gè)牧師拿不定注意到底是該照原定計(jì)劃講呢，還是不講算了。他給牛郎說(shuō)出了他的猶豫。牛郎說(shuō)：“我只是個(gè)趕牛的，不能告訴你該怎么做。我只知道，我要是去喂牛的話，如果因?yàn)橹挥幸恢慌?lái)，而不喂它，那我就成了大笨蛋了?！蹦翈熉?tīng)了，謝謝他，就照原定計(jì)劃講了一個(gè)鐘頭的道。他講完了以后，問(wèn)牛郎覺(jué)得他講的如何。牛郎回答說(shuō)：“我對(duì)講道的是一竅不通。我只是個(gè)趕牛的，但是如果我去喂牛，而只有一只牛來(lái)的話，我要是把所有的飼料全給它吃下去，那我不是笨蛋也是糊涂蟲(chóng)?！?歲的吉姆是一個(gè)“問(wèn)題簍子”，對(duì)什么都很好奇。一天，他問(wèn)正在修剪草坪的爸爸，“爸爸，為什么小草的葉子是綠色的？”聽(tīng)到兒子的詢問(wèn)，受過(guò)大學(xué)教育的爸爸非常高興，他認(rèn)為這是兒子智商頗高的一個(gè)標(biāo)志，于是開(kāi)始滔滔不絕地給他講述關(guān)于葉綠素以及光合作用的道理。整整10分鐘過(guò)去了，爸爸耐心地、完整地講解了“葉子為什么是綠的”的科學(xué)道理。聽(tīng)完爸爸的解釋后，吉姆蹣跚地在草坪上走著，低頭自語(yǔ)，“我只是想知道葉子為什么是綠色的，而不是什么葉綠素和陽(yáng)光的事情?！焙芏嘧霭职值目赡墁F(xiàn)在還不知道，孩子本來(lái)認(rèn)為這是一個(gè)“簡(jiǎn)單的問(wèn)題”，聽(tīng)完爸爸的回答后，他反而更加困惑了。因此，在呵護(hù)孩子的好奇心方面，我們也要克制住想把整框食物全倒給孩子的沖動(dòng)，或急著要盡快多給他一些的誘導(dǎo)。我們應(yīng)坦白地回答孩子所提出的各種希奇古怪的問(wèn)題，所以我們的答復(fù)用不著非要“科學(xué)”不可。相反，我們的答復(fù)應(yīng)該是簡(jiǎn)短的一兩句話，盡量不要長(zhǎng)篇大論。然而，由于孩子的思維是由特殊的“邏輯”組成的，如果從成人的眼光來(lái)看，他的問(wèn)題很有可能顯得不合邏輯、幼稚可笑。因此，為了有效地回答3—6歲左右的孩子們的此類問(wèn)題，做父母的必須具備發(fā)揮幼兒想象力的特殊機(jī)制。父母必須知道兒童的心理是怎樣發(fā)展的，并且擯棄成人世界的一切先入之見(jiàn)。在此，我建議有時(shí)間的父母，多讀一些兒童心理發(fā)展方面的專業(yè)書(shū)籍。對(duì)于那些缺少相關(guān)知識(shí)的父母來(lái)說(shuō)，下述例子不失為一個(gè)可資效法的選擇：“9．11事件”引起世人的廣泛關(guān)注。電視、報(bào)紙每天都有連篇累牘的報(bào)道。大人們?cè)诩娂娮h論，而小孩子也天天觀看飛機(jī)撞向“雙子星座”的“壯觀”情景。一時(shí)間，“本?拉登”成了四歲的兒子文文的口頭語(yǔ)。一天，文文突然問(wèn)爸爸說(shuō)：“爸爸，為什么本?拉登要開(kāi)著飛機(jī)去撞人家的大樓呢？難道他不知道他會(huì)死嗎？”爸爸一時(shí)不知如何回答。他感到無(wú)法向兒子解釋有關(guān)基地組織、種族沖突、國(guó)際政治、文化矛盾等問(wèn)題。他靈機(jī)一動(dòng)，反問(wèn)了兒子一句：“兒子，你認(rèn)為他為什么要這樣做呢？”“他恨他們！”兒子很嚴(yán)肅而又堅(jiān)定地回答說(shuō)。爸爸說(shuō)：“是的，他恨他們。你理解得很對(duì)?！?、你最好別和那群不三不四的人攪在一起！從理論上講，大多數(shù)父母都宣稱給予孩子交往的自由。但是，從呵護(hù)孩子成長(zhǎng)的角度來(lái)看，大多數(shù)父母都會(huì)擔(dān)心孩子交友不慎，從而走向歧途。且不說(shuō)孩子在外所進(jìn)行的父母不知情的交往，即使是孩子帶回家里的“朋友”，往往也是我們所看不順眼的。因此，在孩子的交友問(wèn)題上，幾乎沒(méi)有父母是完全放任自流的。只不過(guò)，即使是你特別討厭他所帶回來(lái)的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”，除非是他們的行為真正令你受不了，在我們開(kāi)始采取什么行動(dòng)干涉孩子的交往之前，最好先研究一下，孩子在交友方面，有沒(méi)有什么特別的吸引力和喜好。我們?cè)撚檬裁闯叨葋?lái)衡量孩子對(duì)朋友的選擇呢？通常而言，朋友之間應(yīng)該能彼此給予對(duì)方以助益和鼓勵(lì)、并幫助對(duì)方規(guī)避錯(cuò)誤的積極影響。這樣看來(lái)，孩子應(yīng)該與他個(gè)性不同，并且對(duì)他的個(gè)性有所補(bǔ)益的人結(jié)交。比如，內(nèi)向的孩子需要跟外向的孩子結(jié)交，過(guò)分受保護(hù)的孩子需要與自主意識(shí)較強(qiáng)的孩子為友，膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴，心理不成熟的孩子可以從成熟的玩伴的友誼中得到益處，太沉迷與幻想中的孩子，就需要多與較平凡而沒(méi)有詩(shī)意的孩子相處。我們做父母的，只需對(duì)孩子跟朋友之間的正確關(guān)系加以鼓勵(lì)，對(duì)不正確的關(guān)系加以警誡，切不可不問(wèn)青紅皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。但是，不成熟的孩子若碰到了一塊兒，就只能使雙方彼此吸引對(duì)方的幼稚，兇暴的孩子碰到了一起則會(huì)助長(zhǎng)雙方的侵略性，非常內(nèi)向的孩子碰到一起則盡量避免或拒絕參加社交活動(dòng)，帶有流氓氣息的孩子碰到了一起就會(huì)助長(zhǎng)各人的反社會(huì)性。對(duì)于這一類的結(jié)交，父母是要堅(jiān)決杜絕的。總之，在對(duì)待孩子的交往方面，為了充分地保證孩子所選擇的朋友對(duì)他有益，我們既不可越俎代庖，也不可放任自流。我們所能做的，就是充分的調(diào)查研究。但是調(diào)查并不意味著父母可以做“偵探”，隨時(shí)監(jiān)控孩子的活動(dòng)。像有的家庭所發(fā)生的家庭沖突那樣，如果父母做出了這樣的行為，一旦孩子知道了，他將會(huì)感到自己猶如被“叛徒”或“告密者”出賣了一樣憤怒和難受。相反，好父母應(yīng)該像好老師一樣，在孩子學(xué)習(xí)如何獨(dú)立地憑自己的能力做選擇的過(guò)程中，逐漸地提升孩子的責(zé)任心和判斷力，同時(shí)逐漸地讓孩子感到自己的可有可無(wú)。5、不準(zhǔn)上網(wǎng)！不準(zhǔn)看電視！談到對(duì)孩子的呵護(hù)，如果不談電視和網(wǎng)絡(luò)對(duì)他的意義和影響，并加以評(píng)判，那就是不完整的。每個(gè)孩子都喜歡看電視，也喜歡上網(wǎng)打游戲。他們對(duì)于電視、網(wǎng)絡(luò)的喜愛(ài)顯然超過(guò)了讀書(shū)、下棋、體育鍛煉或聽(tīng)音樂(lè)。對(duì)于花錢買廣告時(shí)間的商人來(lái)說(shuō)，孩子是最理想的收視觀眾，因?yàn)樗麄兒苋菀捉邮芙ㄗh，對(duì)商品廣告比較容易相信。他們不僅會(huì)用令人想像不到方式，來(lái)模仿極度愚蠢而沒(méi)有深意的聲音和動(dòng)作，而且更喜歡用廣告中的愚蠢口號(hào)讓父母苦惱。他們對(duì)于節(jié)目的要求非常少——不需要什么創(chuàng)造性，也不問(wèn)夠不夠藝術(shù)標(biāo)準(zhǔn)，只要有馬，有槍手，或有靚哥靚女，就可以吸引住他們了。因此，從一個(gè)節(jié)目的開(kāi)始到結(jié)束，一天又一天，孩子門所面對(duì)的全是兇暴、殘殺、肥皂劇和怪聲怪調(diào)的廣告。至于網(wǎng)絡(luò)，再也沒(méi)有更讓人熟悉的情景了。孩子們打開(kāi)電腦，除了聊天、打電子游戲，眾多有用的信息不是視若無(wú)睹，就是根本分辨不了。針對(duì)這種情況，父母對(duì)電視和網(wǎng)絡(luò)的態(tài)度通常都有些矛盾復(fù)雜。他們既喜歡電視和網(wǎng)絡(luò)占住了孩子，使他們沒(méi)工夫搗亂，卻又怕電視和網(wǎng)絡(luò)損傷了孩子的眼睛和思想。他們常常會(huì)苦惱地問(wèn)：究竟該怎樣做，才能既滿足孩子的好奇心和娛樂(lè)需求，同時(shí)又不損害孩子的身體健康，并保持某種心靈的純潔度？非常有意思的是，專家們的意見(jiàn)也是莫衷一是，彼此矛盾的。比如，專家們雖然認(rèn)為，就電視對(duì)視力的影響而言，是沒(méi)有什么損害的，即使看的時(shí)間過(guò)久，也沒(méi)有什么關(guān)系。但是就電視對(duì)品格的影響而論，他們的說(shuō)法卻非常游移不定：一種意見(jiàn)認(rèn)為，電視對(duì)孩子是有害的。因?yàn)殡娨晻?huì)引起孩子對(duì)暴力和兇殺的欲望，使他們對(duì)于人類的痛苦的忍受程度變得很遲鈍；但另一種意見(jiàn)卻認(rèn)為，電視對(duì)孩子有益。因?yàn)閼騽』谋┝Ρ硌菽軒椭⒆?，使他們發(fā)泄掉仇恨沖動(dòng)；還有一種意見(jiàn)則認(rèn)為，電視對(duì)孩子的影響很小。電視上的幻影不會(huì)影響孩子，孩子的品格是由父母和他的同伴造成的。電視的情況如此，網(wǎng)絡(luò)的情形也頗類似。因此，在如何處理孩子看電視和上網(wǎng)這件事上，是沒(méi)有什么一勞永逸的辦法和普遍有效的準(zhǔn)則的。唯一值得借鑒的經(jīng)驗(yàn)，就是像有些家庭那樣，只準(zhǔn)孩子在周末上網(wǎng)和看電視，或只容許孩子在許可的時(shí)間內(nèi)，看經(jīng)過(guò)父母選擇、同意的節(jié)目和網(wǎng)站上的信息。只有這樣做，父母?jìng)儾拍軠?zhǔn)確地把握住，對(duì)于像電視和網(wǎng)絡(luò)這樣的一種藥，孩子究竟應(yīng)該在什么時(shí)間吃，而且分量要正確。節(jié)目不能讓孩子自由選擇，而應(yīng)加以適度的管制，這樣的做法是對(duì)的。我們不能讓殺人犯和打手在自己的家里影響到我們的孩子，這是父母呵護(hù)孩子的天職。此外有一點(diǎn)是父母?jìng)儽仨氉⒁獾?，就是電視和網(wǎng)絡(luò)會(huì)“浪費(fèi)”掉了孩子生活中許多更具有意義的事物——他們跟電視或網(wǎng)絡(luò)呆在一起的時(shí)間越多，跟父母和其他一些事物比如書(shū)籍在一起的時(shí)間就越少。因此，做父母的如果真要做到對(duì)孩子的精心呵護(hù)，多給孩子一起相處，使孩子不至于與培養(yǎng)他們品格的正常氛圍相疏離，是非常重要的。第8節(jié)：最該說(shuō)的話作者：黃莉1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。看著初通人世的孩子越來(lái)越淘氣越來(lái)越神氣，做父母的，憐愛(ài)之情便會(huì)油然而生。但是，當(dāng)孩子的淘氣在不知不覺(jué)間越過(guò)了某種界限、甚至犯了“錯(cuò)誤”的時(shí)候，身為父母，你就難免要責(zé)備或批評(píng)孩子。責(zé)備和批評(píng)孩子是父母必須掌握的一門藝術(shù)。在孩子的天真無(wú)邪的世界里，一切都是那么天然，本無(wú)所謂對(duì)錯(cuò)；但是我們的成人世界卻制定了許許多多的規(guī)則，這些規(guī)則要求每一個(gè)人都必須自覺(jué)或不自覺(jué)地去遵守。因此，為了讓孩子長(zhǎng)大后能夠適應(yīng)這個(gè)世界，做父母的一個(gè)基本責(zé)任，就是在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，逐漸地把這些規(guī)則施加于孩子，讓孩子知道自己在什么時(shí)候“越了軌”，又在什么時(shí)候“犯了錯(cuò)誤”。這樣，就可以使孩子從自己所犯的小過(guò)失中，學(xué)會(huì)如何對(duì)一件事物作正確的評(píng)價(jià)、采取正確的態(tài)度。責(zé)備和批評(píng)孩子是父母的一個(gè)基本責(zé)任，但這并不意味著責(zé)備和批評(píng)可以濫用。誰(shuí)都知道，有的批評(píng)使孩子心悅誠(chéng)服，有的批評(píng)卻招來(lái)孩子的敵意和憤怒。因此，批評(píng)或責(zé)備是有分寸的。批評(píng)的分寸應(yīng)該如何把握呢？換句話說(shuō)，什么時(shí)候的批評(píng)是建設(shè)性的？什么時(shí)候的批評(píng)是具有破壞性的呢？在這里，我所能夠提供的答案就是：建設(shè)性的批評(píng)是完全拋開(kāi)孩子個(gè)人品行上否定特點(diǎn)，而僅限于只指出必須要做的該如何去做。越過(guò)了這個(gè)臨界點(diǎn)，批評(píng)便完全招致你根本不期待的結(jié)果。比如，五歲的小寧不小心把一杯牛奶打倒在飯桌上了。這時(shí)媽媽便忍不住責(zé)備說(shuō)：“你這么大了，連杯子都不知道該怎么拿！我說(shuō)過(guò)多少遍了你要小心！”而爸爸則附和：“沒(méi)辦法，他生來(lái)就是笨手笨腳的。你怎么說(shuō)，他都改不了。”小寧只不過(guò)打倒了一杯五毛錢不到的牛奶，就招來(lái)了這樣的一堆刻薄言語(yǔ)，這對(duì)孩子的自信心方面的傷害，是用再多的錢也難以彌補(bǔ)的。因此，在事情出了差錯(cuò)的時(shí)候，不是就一個(gè)人的品行來(lái)批評(píng)的恰當(dāng)時(shí)間。這時(shí)，最好是就事論事，而不論及他個(gè)人的品格。相反，下面這個(gè)例子就具有建設(shè)性：六歲的小宇漫不經(jīng)心，把媽媽剛給他倒好的牛奶打翻在了桌子上。這時(shí)，媽媽忍住怒火，鎮(zhèn)靜地對(duì)他說(shuō)：“牛奶打翻了。我去給你再倒一杯來(lái)，快拿抹布?！眿寢屍鹕砣ツ昧艘粔K抹布遞給兒子，然后再給他倒了一杯牛奶。驚慌的小宇這才放下心，不相信地望著媽媽，吶吶地說(shuō)：“啊，媽，謝謝你?！痹趮寢尩膸椭?，他擦干凈了桌子。媽媽沒(méi)有再補(bǔ)充修正的意見(jiàn)，也沒(méi)有作無(wú)益的訓(xùn)誡。但是，小宇在緘默中卻對(duì)她充滿了感激。輕微的過(guò)失或不幸，應(yīng)該以下列方式向孩子表示：“啊，你又丟了你的手套。這真教人煩心，因?yàn)橛值没ㄥX去買。好好的一雙手套丟了，真可惜，不過(guò)這不是什么大不了的事。”手套丟了，就是丟了，不必為了丟掉的手套而觸發(fā)你的脾氣。襯衫撕破了，也用不著拿撕破了襯衫做題目，演出一場(chǎng)你自編自導(dǎo)，高興怎么演就怎么演的劇目。然而不知道為什么，有的父母在看到一個(gè)打破了的雞蛋的時(shí)候，所產(chǎn)生的反應(yīng)就如同是斷了一條腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。對(duì)這樣的父母來(lái)講，確實(shí)應(yīng)該問(wèn)問(wèn)自己，你究竟是更愛(ài)你的物品呢？還是更愛(ài)你的孩子？2、你這樣做，媽媽心里很不高興。責(zé)備和批評(píng)孩子的分寸之所以很難掌握，其中一個(gè)關(guān)鍵原因，就是做父母的既要傳遞自己的情緒感受，但又要適度克制自己的憤怒。在責(zé)備孩子的時(shí)候，父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度，也就成了憤怒。父母應(yīng)不應(yīng)該對(duì)孩子的過(guò)失行為表示“憤怒”呢？從兒童教育的角度來(lái)看，顯然是應(yīng)該的，甚至它還是兒童教育過(guò)程中不可缺少的一課。因?yàn)榧偃粲袝r(shí)候父母對(duì)孩子的行為一律表示忍耐而不發(fā)怒的話，它所給予孩子的印象不是慈愛(ài)，而是冷漠。因此，凡是關(guān)心子女的人，都不能逃避憤怒。但是，憤怒是一種代價(jià)頗高甚至危險(xiǎn)的情感，要使它發(fā)得有價(jià)值，做父母的就不能只有付出而沒(méi)有收獲。也就是說(shuō)，對(duì)父母而言，你可以對(duì)孩子發(fā)怒，但是你又不能隨情緒的波動(dòng)而隨意加重你的憤怒。你不能讓孩子們承受兇暴而殘酷的憤怒洪流，但是你可以讓孩子明白：“我的忍耐是有限度的?！庇捎诎l(fā)泄憤怒的目的是松弛自己因憂慮和痛苦而引起的緊張感，讓孩子產(chǎn)生內(nèi)心的自省，同時(shí)又不至于產(chǎn)生副作用，給雙方帶來(lái)新的傷害和痛苦；因此，當(dāng)父母對(duì)孩子發(fā)怒時(shí)，所要掌握的分寸就是，既要將自己的真實(shí)情感和意圖傳達(dá)到對(duì)方，但又不至于引起新的、無(wú)休止的侮蔑、仇恨和憤怒。做父母的當(dāng)如何才能做到這一點(diǎn)呢？下述三個(gè)步驟的訓(xùn)練既簡(jiǎn)單，又實(shí)用。第一步，就是在風(fēng)平浪靜的時(shí)候，做父母的一定要做好心理準(zhǔn)備，驚濤駭浪是隨時(shí)可能到來(lái)的。這時(shí)，我們要接受的三個(gè)假定是：一、承認(rèn)孩子們會(huì)使我們發(fā)怒是不可避免的；二、我們有權(quán)發(fā)怒。對(duì)孩子發(fā)怒并不是一種無(wú)能的表現(xiàn)，也不是什么恥辱；三、我們有權(quán)在安全的限度內(nèi)表現(xiàn)自己的內(nèi)心感受，但是這種表露決不會(huì)傷害到孩子的人格。當(dāng)這些假定在我們的內(nèi)心根深蒂固之后，一旦遇上必須對(duì)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，我們便可以判明自己情感的強(qiáng)烈程度，并對(duì)孩子警告說(shuō)：“我心里很不高興了?！薄拔疑鷼饬恕比绻覀兊暮?jiǎn)短聲明和“馬臉”不能制止孩子的行為，那么，我們就可以以增加語(yǔ)氣的強(qiáng)度來(lái)表達(dá)我們的憤怒：“我很生氣了。”“我氣得不得了！”“我冒火了！”大多數(shù)時(shí)候，這樣的說(shuō)明便可以壓制住孩子了。但有時(shí)候這么做還不行，這時(shí)，我們便必須進(jìn)行到第三步，清楚地說(shuō)明我們憤怒的由來(lái)和感受，并采取適當(dāng)?shù)男袆?dòng)：“我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來(lái)氣，忍不住就想冒火。我真想打開(kāi)窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去?！薄翱吹侥阋环畔驴曜泳涂措娨?，把臟盤子臟碗留給我一個(gè)人收拾，我就很生氣。我真想把電視機(jī)賣了，教你壓根兒就看不成！”這種接近孩子的方式可以使父母的憤怒找到一條發(fā)泄的通道，又不至于引起傷害的后果。孩子們?cè)谄渲幸部梢粤私獾剑男嵟前踩?，哪些憤怒則可能帶來(lái)毀滅性的結(jié)果。總之，幼兒期教育的基本原則是要培養(yǎng)孩子對(duì)父母的信賴感。如果孩子真的做了不該做的事，而媽媽也因?yàn)檫@件事情不愉快的話，就應(yīng)該把這不愉快的心情傳達(dá)給孩子，這樣才能讓孩子知道自己做錯(cuò)了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原來(lái)媽媽不喜歡這樣呀！”然后重復(fù)去體驗(yàn)?zāi)切└惺埽饾u了解哪些行為是不能做的。3、你這么晚回家是不對(duì)的，你知道媽媽有多擔(dān)心和焦急嗎？責(zé)備和批評(píng)孩子既是做父母的必須掌握的一門藝術(shù)，那么，這一藝術(shù)的內(nèi)容之一，就是要告訴孩子并讓他明白：每一個(gè)孩子都需要父母的幫助，來(lái)辨別什么事情只是令人不快的或煩惱的，什么事情是悲劇或?yàn)?zāi)禍。因此，承受責(zé)備和批評(píng)也是孩子必須主修的一門功課。如何讓孩子坦然地承認(rèn)錯(cuò)誤并承擔(dān)責(zé)備和批評(píng)呢？關(guān)鍵的一點(diǎn)就是，在孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，做父母的一定要把事情本身與做事情的人分