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【卡夫卡式的思維】 字?jǐn)?shù) 2762 我早忘了變形記和鄉(xiāng)村醫(yī)生帶給我的感覺。這個夜晚還是跟昨天一樣,充滿自然生物的呼吸、沒有腦袋的蛔蟲在爬來爬去,餓著肚子想著食物,面包,水,還有物質(zhì)世界的一切,那是多么美好??上У貌坏?,在夢中實現(xiàn)。我摸著自己的鼻子,我的眼睛開始發(fā)酸,眼前沒有什么,就是一堆空氣,我原本不相信這個地方是可以讓我生存的,我也時常在考慮死亡的滋味。這里,是人間蒼蠅的聚集地,很多很多,無數(shù)無數(shù)的生物在這里,生長死亡,變成空氣,在這個沒有邊際的微粒塵埃中游蕩。 不知道什么時候,我變得沉默,或許我一直就是這樣的一種人。走在人來人往、喧囂的大馬路上、我害怕有車過來撞我,最可怕的是沒把我撞死,讓我痛苦,疼痛,一直流血。可是心臟還在跳動。真是比毒蛇還殘忍的行為呀。我真正很膽小,我看看這個很直很寬的馬路,邊上的樹,還有很多人。突然,感覺這個地方所有的人都是麻木的,為了生存而工作,而努力工作。 人是一種動物,沒有羞恥心的動物。所有的詞匯都可以加在這種生物的身上,毫不過分。也許是上帝讓人擁有大腦,思維,意識??上s讓人變得奸滑、自私、可憐。農(nóng)村里沒有都市的建筑,都 市的建筑是在農(nóng)村的土地上。社會本來沒有很多房子,需要住的人多了,也是變成高樓了,慢慢地,變得很高,越來越高。我可以用手把眼睛遮住,就看不到它有多高,但還是買不起它。 我所注定的孤單、無奈、對世界的認(rèn)知是狹窄的。不過我喜歡這種感覺,一個人生活與呼吸的感覺,明知道脫離不了這個社會制度,可我還是這樣做了。我也相信我會一直這樣下去,恐怕只有我能理解吧。迷迷糊糊地用近視的眼睛看著太陽,好痛好疼。可我不愿放棄看那耀眼光茫的時間,就只能讓自己痛苦。 時間為什么這么慢地度過,我不想失去寶貴的時 間,有一種動物每天都喜歡行走在空洞的四維空間里,模糊地走向死亡。黑色的眼睛賦予人天真,純潔,??涩F(xiàn)在就是麻木,沒有轉(zhuǎn)動的模樣。人人都想擁有自由,權(quán)力,金錢。物質(zhì)與精神更多的永遠(yuǎn)是前者。我的腦袋很沉,左右的神經(jīng)脹起來了,有點充血,青筋可以看得很清楚。我的呼吸變得困難,眼睛打轉(zhuǎn),身體在抖動。這一切太不好了,感覺很糟糕。確實糟糕。 我嘗試融入一個機(jī)械運(yùn)行的空間,這里擁有物質(zhì)生活的種種元素,可惜卻養(yǎng)著一大群沒有利處的蛆蟲,他們喜歡腐化自己的頭部,使自己麻痹,它們有健全的四肢,但永遠(yuǎn) 不知道感謝父母所賦予的這一切。 在這里,被欲望籠罩的夜空下沒有星星,這些蛆蟲們喜歡逃避現(xiàn)實,呆在自己的的空間呼吸,它們總是裝成無辜的受害者,乞求憐憫。沒事玩弄同類,把它們的肢體分解,曬成肉干放在自己的床頭。一起入眠。我也是蛆蟲,可惜我有健全的四肢,算不了真正的蛆蟲,假如把我四肢讓我的同類殘食,變成他們床頭的肉干的話。我會變成蛆蟲的??墒俏也幌肴朊?,不想沉睡,我奮力地掙扎,寧可我自己把我的肢體消化,我也不愿它們吃飽了看著我,就那樣呆呆地看著我。 想擁有的,希望得到的,現(xiàn)在沒有實現(xiàn)。生存的 ,生活的,生命的物體把我搞慘了。還是沒有實現(xiàn)。一次又一次扛著面子,放棄尊嚴(yán),為了生活我也只得這樣做,那些比較厲害的蟲子就是很賤,很喜歡爬上比我高的地方,我不知道它為什么不掉下來摔死,真是可惜。我常常把臉埋在自己的排泄器里,或者玩弄生殖器,以此來得到快感,麻痹神經(jīng)。卻為取得瞬間的快感而感到自卑。我變得孤僻,眼睛無故流淚,蛆蟲喜歡腐肉,糞坑,一切骯臟的食物,是的,我也喜歡。在這里,大家都一樣,平等而友好,沒有食物之爭,沒有生死的概念,沒有軀殼,化成大家的食物,重復(fù)循環(huán)。 我害怕自己認(rèn)識的動物的死亡,我 擔(dān)心有辦法改變的事情自己卻沒有勇氣去改變。我還是沒有勇氣去面對這一切,只是隨著時間去流浪,游戲人間。我知道,我還有呼吸,腦袋的話,我會思考,思考過后又是無奈,最后還是跟著大眾走走停停,沒有目的,沒有目標(biāo)。我很累了,想睡覺。為什么我感覺這個空間沒有一個值得信任的朋友,為什么所有的蛆蟲都只知道吃,吃,吃。為什么該死的人類一直往馬桶排泄,竟絲毫不感到羞愧。 有一種人是沒多少朋友的,實際上也不需要多少朋友。在這條路上,我同鄭智化、卡夫卡一樣孤獨(dú),我享受這種生活、感覺、這不是內(nèi)向自卑和思維敏感所產(chǎn)生的,而是人 格,社會,現(xiàn)實所賦予我的另類權(quán)力,我欣賞我自己的生活方式,我喜歡我現(xiàn)在的生活狀態(tài),我不去爭論、抱怨、思考沒有作用的問題。 生活在這個物質(zhì)的世界,我得理解太多不能理解的故事,也許我活的方式是另類的,不合大眾的,或者這樣的生活能帶給我更多的思考空間,我不抗拒就是最好的反抗,我不反抗就是最好的抵抗。是的,我生活在自己所維持的空間,這是一種我后天得到的,這是我昨天遇到的種種事情所讓我無聊地思考,思考,重復(fù)思考。 現(xiàn)在看來蛆蟲并不可怕,真正可怕的還是自己的腦袋,我想在發(fā)著惡臭、充滿人類骯臟液體的大池 子游泳,也許,這是致命的,會讓我喘息不得,不過也只得這樣做。 人是所有可憎的小毒蟲中最有害的一類。有清醒的意識卻喜歡麻木地思考,有麻木的思想,卻喜歡把麻木放在實踐中,永遠(yuǎn)不想放棄自己可以擁有的意識。所謂的思考人生其實就是在麻痹自己的人生。這世界沒有最可怕的人,只有擔(dān)心最可怕的思想的產(chǎn)生。我喜歡用一只眼睛看著其他人,我本會想,我可以不看的,我實在沒有必要看他們傻笑。 一個人所決定去做的事情,沒有盡力去做好,那就對不起自己。為了虛榮心而去做的事情最好放棄。有時少說話真的有好處,人是動物,理性化的生 物嗎?永遠(yuǎn)不要考慮自己生來何處,去向何方。人之所以感到孤單,是自我思維的表達(dá)方式的體現(xiàn),也許,能進(jìn)行簡單的腦力勞動所得到的工作就是所謂的平凡了吧。海澤沒有盡頭深度,空間的最大作用就是把人都框住。 有些蟲子是沒有腦子的,在人世間空空地走,慢慢度過,慢慢呼吸。人呀,為什么追求的那么多,為什么我會是一個人,生命就是這樣可笑?,F(xiàn)在的我,不喜歡跟其他蟲子一起呼吸,我不想踩著他們的影子行走,可我腦袋還是沉沉的,里面到底為什么排不完,我實在不知道。我的嘴巴不想發(fā)聲,可惜眼睛還是得睜開,還是得看著路,看著人,看著鏡子 的自己。人永遠(yuǎn)是一種危險的生物,空洞的想法考慮得多了,那就會變成猶豫,發(fā)煩,不爽。意識錯誤了,那么行為也會跟著發(fā)生變化,在這個固定的軌道,能做的就是來回,沒有辦法改變方向和目的地。 最可怕的可能是貪欲還有虛榮了吧,把自己想得高大,比成大鳥,飛得再高也達(dá)不到這個空間的最頂端,我還是得學(xué)流水,隨遇而安地生活,可是我又想像瀑布一樣,壯觀,大氣,但最后其實我是水,那種水,污水,下水道的水。廢水??赡苓@樣我更容易滿足,總想自己強(qiáng)也可能是錯誤的。 我和其他人的性格不同,和性格不和到底有什么區(qū)別。人所能依靠的僅僅是感官世界的一切罷了,之所以傷感、無奈、失望、不都是自己思維中的產(chǎn)物嗎。有些人的生活永遠(yuǎn)不是物質(zhì)的,也只有少數(shù)人能知道自己最深處的興趣愛好。 我害怕自己死亡,我也知道我會死亡。人想得到太多,到最后還是會沒有的,要是早點放棄,比得到再放棄來得更快吧。在人群中,我是一個人,思維成就了我自己。我喜歡這樣的自己。一個人的世界可能會沒有路,也沒有人可以跟我一起走。我比較喜歡自己走。可是世人放棄不了。所以煩惱。 當(dāng)周圍死般寂靜的時候 我的皮膚開始發(fā)庠 真難以忍受 這傷疤復(fù)合的騷庠
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