讀《第三選擇》后感

1、讀第三選擇后感 讀第三選擇后感 書名：第 3 選擇解決所有難題的關(guān)鍵思維 ：美斯蒂芬 柯維 如果要用一句話來描述看完這本書的感受，我會(huì)說我期待去嘗試這種思維方式。 從我知道，到我愿意接受，再到我迫不及待想要去嘗試，這條路，很長。 在書一開篇，就闡述了第三選擇的必要性和方法論：即四部曲我看到自己，我看到你，我找到你，我要和你協(xié)同。隨后用大量的作用于不同方面的案例來進(jìn)一步論證擁有第 3 選擇思維的處理方式是如何走向雙贏的。 我相信每一個(gè)看過此書的人，都會(huì)驚訝于它的魔力，有種躍躍欲試的沖動(dòng)。而書中還指引我收獲了一些額外的小小法寶。 第一法寶【發(fā)言權(quán)仗溝通法：明知山有虎，偏向虎山行】 我不記得從前在哪

2、里聽過這個(gè)詞，但或許并沒有放在心上。這次趁著讀這本書的機(jī)會(huì)，好好揣摩了一番。 表達(dá)，是每個(gè)人擁有的最無可置疑的權(quán)利。就如同那句"我不贊 同你說的觀點(diǎn)，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)利'。當(dāng)矛盾產(chǎn)生，用"你'和"我'的方法都無法達(dá)成共識，必須開啟第 3 選擇的時(shí)候，我們要讓對方有表達(dá)的權(quán)利，即此時(shí)把"發(fā)言權(quán)仗'交給 ta，而過程中，最容易犯的一個(gè)錯(cuò)誤，就是一不留心就會(huì)不自覺把發(fā)言權(quán)仗搶了回來。 很多時(shí)候?qū)Ψ絼傄婚_口，我們就感覺"聽不下去了'，"這都是些什么歪理學(xué)說'，恨不得馬上把耳朵裝上一個(gè)開關(guān)，

3、然后不斷地尋找破綻，試圖從對方邏輯的漏洞里找出突破口，繼而一舉把對方攻破，然后迫使 ta 來認(rèn)可自己的觀點(diǎn)，用這樣的方式來達(dá)到訴求。 "發(fā)言權(quán)仗法則'告訴我們的是，你把這根仗交了出去，那此刻說話的權(quán)利就屬于對方，不管 ta 在說什么，你愛不愛聽，都要尊重ta 此刻的權(quán)利。你的任何發(fā)言，只能是為了更好地幫助你理解事情的原委。除此之外，一定要忍住不做任何批評批判和無謂的類別和假設(shè)。 這一點(diǎn)，聽起來容易，實(shí)踐起來簡直難于登天。我自己就有過很多次，一方面想聆聽對方深層次的真實(shí)想法，另一方面當(dāng)對方一開口沒完兩句就開始質(zhì)疑和反駁，無形中把不想再聽的厭煩感從微表情中傳遞出來，自然而然就消解

4、了對方想要表達(dá)的欲望和真誠，也就為了"維持表面的和諧'而妥協(xié)告終。 需要注意的是，妥協(xié)并不等同于協(xié)同。它們的區(qū)別在于：妥協(xié)的時(shí)候，一方會(huì)有犧牲了自己的一部分利益的感覺，它并沒有帶來快樂， 而協(xié)同它是在超越你的方法、我的方法的基礎(chǔ)上，我們一起去探尋有更好的選擇，它是沒有人走過的路，它讓人期待，并會(huì)給我們都帶來快樂。 第二大法寶【同理心傾聽：擊碎"被誤解是表達(dá)者的宿命'】 剛剛說了要允許對方全盤地表達(dá)，壓抑住自己想要奪回權(quán)仗的沖動(dòng)，那么第二步，就是讓自己在對方的訴說和表達(dá)的同時(shí)，學(xué)會(huì)同理心傾聽。 這里說的傾聽，不僅僅是聽懂對方的語言，更重要是聽懂對方的情感，即把

5、自己放在和對方同一個(gè)水平線上。 以色列哲學(xué)家肯 郎特說得好：同理心發(fā)生在我們在他人內(nèi)心找到自我的時(shí)候。我們透過對方的眼睛觀察事實(shí)，我們感受對方的情感，分享對方的痛苦。 很多時(shí)候，我們表面上在傾聽，只是簡單地作為一個(gè)傾聽者，聽清楚事情的來龍去脈起承轉(zhuǎn)合，看到對方很難過，我們就安慰 ta，看到對方很無助，我們就"象征性'提出建議，并沒有帶入到對方的真實(shí)情感世界里，去聽懂 ta 言語背后的心聲和訴求。 舉了一個(gè)小例子。青春期的女兒說在太胖了太丑了。這個(gè)時(shí)候父親馬上安慰她說，你不胖也不丑，在我眼里非常漂亮。這個(gè)時(shí)候單純地安慰并不起作用，因?yàn)楹苊黠@這位父親沒有傾聽出女兒語言背 后的情感

6、：我有青春期的煩惱，我需要幫助，而不是同情和安慰。 我也想到了自己曾經(jīng)在傾聽環(huán)節(jié)犯下的錯(cuò)誤：缺乏同理心。傾聽的時(shí)候，并沒有真心實(shí)意去站在對方的立場，而是有一種"你說，我聽著呢'的姿態(tài)，但事實(shí)上，聽完之后根本無法也還是會(huì)被自己的情緒占了上風(fēng)。"我理解你，誰理解我?我的情緒和失落誰來撫慰?'一旦站在了這樣的"高度'去擺出一副傾聽者的姿態(tài)，往往溝通是徒勞的。因?yàn)楸磉_(dá)者唯一需要的，往往是真心的關(guān)注和用心的理解，不要判斷、評價(jià)、注腳、建議、憐憫、辯論。 當(dāng)然，用同理心傾聽并不代表我們要不斷贊同對方的觀點(diǎn)，它只是表示我們在努力領(lǐng)會(huì)對方的觀點(diǎn)，意味著聆聽

7、他人所表達(dá)的內(nèi)容與情感。 下一次，或許可以去嘗試，發(fā)言權(quán)仗叫交出去的時(shí)候，就以同理心傾聽，如果時(shí)間允許，試著把聽到的內(nèi)容復(fù)述一遍，問問對方是不是這么回事，是不是完全理解了對方想要表達(dá)的意思，如果沒有，繼續(xù)努力，直到完全能理解了為止。 寫到這里，我在想，有時(shí)候是不是光是允許表達(dá)和用心傾聽，矛盾就已經(jīng)緩解了大半? 第三法寶【超越公平：達(dá)成協(xié)同的制勝法寶】 人都有個(gè)通病，一方面，我們心知肚明世間并無真正的公平，而 另一方面我們又在事情來臨時(shí)試圖去尋求公平，公平好像就是矛盾來臨時(shí)內(nèi)心彈出來的一個(gè)金剛罩，負(fù)責(zé)保護(hù)心的深處不受傷害。 小孩子最容易去尋求公平。家里兩娃就是最好的例子。經(jīng)常是跟一個(gè)買了某樣?xùn)|西

8、，另外一個(gè)必須也買；做作業(yè)的時(shí)候也經(jīng)常"質(zhì)問'我，為什么姐姐只要做三頁而我要做四頁?仿佛每天都有層出不窮關(guān)于公平和非公平的喋喋不休。這也許是孩子在沒有學(xué)會(huì)其他評判標(biāo)準(zhǔn)的時(shí)候，唯一找到的解決問題的平衡術(shù)。他們只會(huì)選擇 1 或者 2，擺脫不了事件本身的限制。 而我們作為成年人，"我們對公平不感興趣，我們對協(xié)同更感興趣'。因?yàn)?quot;公平需求可能會(huì)成為信任的敵人。如果我們將精力浪費(fèi)在誰得到 49 誰得到 51 的討價(jià)還價(jià)上，我們就會(huì)因?yàn)樽非蠊蕉茐牧诵湃巍?#39; 其實(shí)，許多沖突的根源，都源于公平問題。而公平往往有選擇性：即我眼中的公平可能恰恰是你眼中的不公平。所如果一直糾纏于是否公平的論斷，就成了毫無意義的爭論。所以為什么第 3 選擇要求必須"凌駕于'公平，畢竟只有站在"山頂'才能無視"山底'的喧嘩，而關(guān)注點(diǎn)自然而然就放在了前方的美景上。 我想，或許這也是從長遠(yuǎn)利益去考