學會傾聽孩子的心聲

1、怎樣傾聽孩子的心聲2010-6-8 10:02:38未知訪問計數(shù)：95許多孩子抱怨，他們的父母整天對他們嘮嘮叨叨，說得太多?！拔覍λ麄儧]話好說。 ” 這是孩子對父母傾聽行為不滿。許多家長苦惱，自家的孩子總是把大人話當耳邊風，說一百遍就像沒說過一樣?！拔覀冎v的話，他根本不聽! ”這是父母對孩子的傾聽行為不滿。親子溝通就這樣從一開始就切斷了:孩子以 “不聽 ”擋回父母的“話 ”，以.,不說 ”抗議父母的“不聽 ”。而為人父母者，你可曾想過:你是否說得太多. “聽 ”得太少?你是否在意孩子的感覺和情緒?你是否了解孩子所關心的事和人?也許你要說，正是因為孩子不肯聽，才逼得你說得太多。但來自孩子方面的抱

2、怨是:正是因為父母說得太多.才逼得他把你們的話當耳邊風。在傾聽不良的家庭里，充滿了互相指責。那么，誰是主要責任者?我想，應該是家長，因為你是親子溝通的指導者、示范者。家長應思考:孩子為什么不聽?你一味的以增加“說的量 ”難道就能達到孩子“愿意聽 ”的目的?事實是適得其反:因為孩子本來就“不愿聽 ”，你說得越多，自然就越是反感。家長也許認為“說多了，孩子嫌煩就會聽”。的確，在一些時候，孩子因為 “嫌煩 ”就聽了。結果，孩子出于“嫌煩 ”才 “聽 ”的行為又鼓勵了你:你學會用“多說 ”來 “討他煩 ”，進而促成他“聽 ”。但是，危機正是在這樣拙劣的溝通中釀成，并日積月累地發(fā)展起來:一方面，你要以更

3、多的“嘮叨 ”來 “討他煩 ”; 另一方面，孩子對“嘮叨 ”的適應也越來越強，同時反感嘮叨的情緒也越來越強。最后，你的話就變成了孩子的耳邊風。你不覺得，正是你教會了孩子把你的話當耳邊風?當然，沒有父母會有意識這樣做，但你仔細想想，事情是不是就是這樣一步過來的呢?很多家長評說自己的孩子，常說“小時候蠻聽話的”。可見，他決不是從一開始就把你的話當耳邊風的，是嗎?現(xiàn)在，你最關心的是怎樣讓孩子學會傾聽。而我的建議是從你自己開始，學會傾聽，爾后再來談孩子怎樣學會傾聽。這是因為，有效的傾聽不僅是良好溝通的一半，而且如果你對子女缺乏有效的傾聽，你管教子女將不會有真 正的成功。也許你會覺得我這樣要求你太武斷，

4、?,學會傾聽?那是對小孩子的要求，做家長的還要學傾聽?”那么，好，讓我們自測一下:例 l 、假如你的兒子問你:“爸，明天你干什么?”通常，你的回答是:A:我不干什么。B:我要出去一趟，有點事兒。C:哦，我可能有點事。你有什么事嗎?是不是需要我?guī)兔?我想你已經明白了，真正合格的傾聽者是C,因為A和B只是聽見了 話”,只有 C 聽見了話中之“話 ”，話中所隱含的某種試探、某種企求。類似的問話，尤其在親子之間，家人之間，比比皆是，可惜我們很多人沒有“聽懂 ”它，結果輕則疏離了彼此的感情，重則可能引發(fā)一場口角。比如:兒子 :爸，明天你干什么?父親 :我要去一個人的家，有點事。聽起來，父親的回答如此簡單

5、明白，兒子應該滿意。但兒子悶悶不樂，覺得父親不關心他。有時候，兒子不死心，還想再試探一下兒子:大概要去多少時間?父親:不知道。去了再說吧。聽起來父親說得并不生硬，但兒子更加不愉快，本來有心求父親明天一起去放風箏，現(xiàn)在不想開口了。父親呢，一點兒也不明白兒子為什么忽然悶悶不樂了。其實他是很樂意與兒子一起玩的。事情就是這樣微妙，大家都覺得非常掃興。有的父親甚至再加上這么一句，“你管這么多干什么 ?”那更是曲解了兒子的原意，而兒子若是再頂上一句，“誰要管你了! ”一場不愉快的口角必然發(fā)生。這個例子說明，由于父親沒有聽出兒子話中有“話 ”，別有所求，所以沒有做出適當反應。結果，父親被兒子誤會了，兒子誤會

6、他是不會帶自己去放風箏的。而父親卻一點不知道他什么地方做錯了。例2、 "你的女兒放學回來說，每天作業(yè)這么多，她真不想做了。你通常的反應是 :A:作業(yè)多，也是老師為你們好。B:又不是你一個人作業(yè)多，大家都是這樣，有什么好說的!趕快去做!C:作業(yè)是太多了。要么你休息10 分鐘再做吧?想必你已經意識到，C的反應是真正聽懂了女兒的感覺工女兒需要父母的關心和體貼，“真不想做 ”是她負向情緒的一種言語宣泄，并非她真的“不做作業(yè)”。而A和B的反應很可能引起女兒頂嘴：“我沒有說老師，不好”， “我沒有說別人作業(yè)不多”。女兒覺得跟你們講話“真沒意思 ”，因為父母聽不見她的“感覺 ”，曲解了她的意思。而

7、父母又可能指責女兒對大人沒有禮貌。結果大家都很不愉快。可見有效的傾聽不容易。而“不會傾聽的家長 ”也大有人在。所以，家長不能因為自己是大人而對自己的傾聽行為太自信?；蛟S，正是因為做父母的身份使我們更容易忽視去用心傾聽孩子。所幸，有效的傾聽是可以學習的。由于種種復雜的社會原因和心理原因，人們往往不愿、或不習慣把自己內心的意思直接說出來，常常是含蓄的委婉的轉個彎兒說出來。還有一些話，甚至不是用語言“說 ”出來，而是用眼睛、臉部表情、身體動作“做 ”出來。即使做子女的特別是較大的孩子或內向的孩子）對于自己的父母也常常如此。這就要求做父母的不僅要能夠傾聽子女“說 ”了什么，尤其要去傾聽語言里面包涵的“

8、感覺是什么，還要能夠“讀 ”出那些沒有聲音的“話 ”來。而父母如果不能做子女有效的傾聽者，就有可能誤會子女，也可能被子女所誤會。為了達成你和子女的良好溝通，你需要從“有效的傾聽”開始做起。學會有效的傾聽，一是有助于你了解子女，尤其了解子女內心的感覺和情緒，二是有助于你 “說的話 ”讓子女 “愿意聽 ”。l ，傾聽自己每天說了些什么。如果你的子女認為你“嘮叨 ”，那么，你先要從 “傾聽自己講話”開始學習。你可以用錄音機來記錄自己每天的某段時間里都說了些什么，然后放給自己聽。你可能會有驚人的發(fā)現(xiàn)!有一個母親發(fā)現(xiàn)錄音機里自己的聲音竟是那樣刺耳，簡直是噪音!而她從來沒想過自己“講話 ”竟是那樣可怕 ;

9、她發(fā)現(xiàn)自己說的事情，也是那樣雞毛蒜皮，吹毛求疵!她因此理解了:子女，還有丈夫為什么都嫌自己“煩 ”。2、傾聽孩子說話比做家務更重要。當孩子和家長說話的時候，我們一些家長常常盡忙自己的事情，心不在焉。“你剛才說什么 ?”家長這樣的問話會讓孩子非常掃興:“算了 ! ”孩子悻悻走開。我始終認為 :應該盡可能先傾聽孩子說話。無論如何，比起家務，與孩子溝通是更重要的。這是因為，當孩子主動和你說話的時候，正是父母了解子女的最好時機;同時，父母也要給孩子樹立良好傾聽的榜樣。而更深遠的意義是，家長良好的傾聽行為無疑是在告訴孩子:父母關心他，在意他。這樣當孩子有了煩惱的事，高興的事，他就愿意說給父母聽，愿意與父

10、母分享。而你籍著這種良好的親子溝通，對子女的了解也更細微、及時。在人格上，我們應該把孩子真正看成一個“獨立的人 ”來尊重。也許你認為他是“孩子 ”，他說的事情無關緊要;他還會不識事務糾纏你。的確，他會有你所擔心的行為發(fā)生。但你要注意兩點:一是你認為“無關緊要 ”的事情，在孩子可能是“事關重大 ”，你的感覺不能代替他的感覺;二是如果孩子“糾纏 ”，說明孩子有“溝通需要 ”、 “情感交流需要”。無論如何，父母沒有理由拒絕傾聽孩子。如果你拒絕傾聽孩子，結果是孩子也拒絕傾聽你!3、傾聽孩子的“感覺 ”，作必要的核對。父母不僅要傾聽子女說了些什么，還要猜度他內心真實的感覺是什么，并且作必要的核對。家長核

11、對性的反饋，還具有 “鏡子 ”的作用，有助于一子女覺察自己的感覺。下面的例子可以啟發(fā)你的思路。你不妨先想想話中隱含的真正意思感覺是什么?想足l 分鐘，再核對一下，看你“傾聽感覺”的能力如何?孩子說 :“可是我從來不把別人往壞處想！”你想，他內心的意思感覺可能會是什么: 我上當了（后悔）;你們把我教得太純潔了（抱怨）; 我以后不能過于相信別人（自責）。您對自己的猜度，不妨用 你的意思是句式核對一下：你的意思是上當了，你很后悔?這樣，孩子通過父母的核對性反饋，會覺察到自己有或沒有“上當 ”、 “后悔 ”的感覺。而你的猜度也得到了核實。但要注意，核對的時候，一定要用關心、猜測的語氣，口氣放柔和。如果

12、是反問口氣，聽起來就不是“核對 ”，而是指責了，必引發(fā)不愉快。當然，作為子女也要學會有效的傾聽父母。例如你的母親訴說，她很累了，每天有那么多家務活，她真不 想干了。繼而她又抱怨，你們都不知道幫忙。你作為子女，通常的反應是:A:對她說，干不動就不要干好了，讓爸爸來了干。B:直接走過去，搶過她手里的活，說，累了就去休息，多講講什么!C:走到她邊上，理解地說:就是，每天真有那么多家務事，把我媽累的!有些事能不做呢?其實我也很想幫忙，就怕我做的你不滿意，有時候也確實沒有時間，有時候也真有依賴思想。顯然，C的反應是真正傾聽到了母親的心音”，母親需要關心和體貼。有時候常有這樣的事，當母親這樣抱怨的時候，你和你的父親可能就不無怨氣的跑過去幫忙，而母親又不要你們幫忙。你們怪母親這么難弄，其實是你們自己不會有效的傾聽，誤解了母親真正的需要。因為母親真正需要的不是你們的“手 ”，而是你們的“心 ”。從 “有效的傾聽”開始做起，你將發(fā)現(xiàn)一個奇妙的變化:親子之間