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本文格式為Word版,下載可任意編輯——陛下偏要以身相許以身相許

得問你娘一個富二代超速行駛被一女交警抓了,女交警給富二代開罰單。富二代囂張地問道:“你知道我爸是誰嗎?”女交警淡定地答:“這得問你娘?!?/p>

在線的熊貓

教隔壁的阿姨上QQ,她兩個雙胞胎兒子都在外地。

注冊,登錄,加她倆兒子QQ號。

我教她說:“阿姨你看,假設他們的頭像亮了,就是在線,就可以閑聊了?!?/p>

阿姨:“怎么看出來亮呢?”

我:“不在線就是灰的,在線就是彩色的,很簡樸的,你看――”

我一看她那倆倒霉兒子,頭像是兩只熊貓!

班花

長期以來,老公覺得我長得還可以,但是實際上我只是普遍民女一名,情人眼里出西施嘛。

初中同學聚會,帶著老公去,一男同學起來敬酒,說:“你要好好照管她啊,她可是我們班當年的班……”

還沒等這位同學說完,老公就接過話:“我知道,她跟我說過,是班花?!?/p>

大家都看著我,我那個窘迫啊。

老公看大家表情奇怪,緊接著說了句:“對對,她說不是班花,是?;??!?/p>

我的臉啊,簡直都不知道往哪兒擱。我同學要說的是我是當年的班長啊……這下丟人丟大了。

以身相許

公司一個女孩喉嚨痛,我送了她一瓶治喉嚨的藥。

她喉嚨好了以后說:“上次你送我的藥很有效,一下就吃好了?!?/p>

我說:“當然有效了,很貴重的呀?!?/p>

她說:“有那么貴嗎?多少錢???”

我調(diào)戲她說:“當然了,我怕說出來你得以身相許啊?!?/p>

她一下尖聲叫道:“不是吧!要好幾百?”

表白

哥們兒一次約心儀已久的女孩,打定對她表白。

兩個人呆坐良久,他才鼓起士氣對女孩說:“你有沒有男摯友?”

女孩害羞地答道:“還沒有?!?/p>

他狂喜:“那你可不成以當我的男摯友?”

相親

阿姨為大齡表哥介紹女友,交代表哥伶俐點。

表哥相親后回家說,感覺不錯,對方理應很合意,中間洗了三次臉,可能為了美麗洗個臉補個妝啥的。

這時阿姨手機響了,那相親美女說:“阿姨,實在不行,太無聊,中間洗了三次臉才沒睡著。還是算了吧?!?/p>

打劫

我一個女同事,擠公交碰見扒手,那混蛋一手拿著五塊錢假裝擠車,另一手把我同事錢包抽出來了。同事察覺后,一個平日特別溫柔的女孩子,不知哪來的士氣,大吼一聲:“把我的錢包還給我!”小偷當場石化。她一把搶回了她的錢包,然后她又看到小偷另一只手上的五塊錢,以為是自己的,又大吼:“把我的錢還給我!”小偷顫巍巍地把那五塊錢也給她了。于是乎,一個斯斯文文的女孩子,就這樣赤裸裸地搶劫了一個賊……

大勺撈

相信吃過食堂的摯友都有喝免費湯的體驗吧,就是放在角落里的一個油乎乎的大桶里面的湯,由于是免費的,而且貌似味道也還過得去,喝的人還不少。

大一剛進校的時候,有一天在食堂里排隊打湯,結(jié)果最前面一女生拿著那個大勺子在桶里撈。排在后面的同學也算有點素質(zhì)沒說什么――怎么說人家也是想撈點稠的嘛,再加上這個女生也還算美麗,于是一群男生端著盆子排在那個女生后面。

10秒、20秒、30秒……半天過去了,那個女生還在撈。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔著:“差不多就行了啊,干嗎還在撈哦……”那個女生回頭很兇地白了那個男生一眼,轉(zhuǎn)過頭去持續(xù)用大勺撈。我估計當時周邊的人心

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