寫給十八歲的我

寫給十八歲的我【寫給十八歲的我1】總會(huì)這樣，習(xí)慣的走著走著，習(xí)慣著就走到了十八歲，歲月的流逝在我這個(gè)小青年的世界里是那么的無(wú)關(guān)痛癢，歲月沒(méi)有蹉跎我的容顏、沒(méi)有蹉跎我的夢(mèng)想、沒(méi)有蹉跎我的赤子之心。襁褓，童年，花季就這樣在不覺(jué)中永遠(yuǎn)的別開(kāi)，沒(méi)有再見(jiàn)，沒(méi)有告別。青春，這樣一個(gè)當(dāng)時(shí)只道是尋常的一個(gè)名詞，沒(méi)有定義沒(méi)有學(xué)說(shuō)，無(wú)形無(wú)色無(wú)聲無(wú)息。青春是一段成長(zhǎng)，而我，十八歲了。芳華正好，直面高考。青春給了我幼小的感悟給了我絲縷的情腸，我愛(ài)過(guò)、我傷過(guò)、我愁過(guò)、我樂(lè)小孩、在小孩的眼中我是大人、我是過(guò)客、我是主角、我是蕓蕓眾生不起眼的一個(gè)，我是王航，我十八歲了，沒(méi)有多少人聽(tīng)過(guò)的名字，沒(méi)有多少人見(jiàn)過(guò)的平凡外多精力很多幻夢(mèng)，我還可以，可以去奮斗。曾經(jīng)，我甘愿平平淡淡的生活，享受生活，享受時(shí)間的漏斗。我喜歡林逋的妻鶴子，喜歡陶潛的門庭菊茶，喜歡李白的放浪形骸 自由的自我的意的自然的。我爸說(shuō)了一句話“懦夫才這樣想”，當(dāng)然我爸為了讓我努力學(xué)習(xí)。我想發(fā)揚(yáng)一下這種說(shuō)法“在當(dāng)代，除了老人，說(shuō)這種話的是懦夫”，誰(shuí)都想做一個(gè)非凡的人，踐行一個(gè)有意義的人生。等我老了，我會(huì)完成我十八歲的愿，攜妻之手，自然地快樂(lè)生活。今年，我十八歲，正在為闖入這個(gè)社會(huì)做最基本的準(zhǔn)備，生活五味雜成，紅塵千杯一醉。有快樂(lè)、欣喜、悲哀、生氣、幼稚、無(wú)知、自由、傷痛、惆悵、快意、沖動(dòng)、激昂、情愛(ài)、欲望·······我十八歲，唯一的十八歲，不多的十八年?！緦懡o十八歲的我2】回憶是一種很奇妙的東西，它可以讓我想起曾經(jīng)快樂(lè)的時(shí)光，但它也讓我想起了許多傷心的往事。如今，我早已過(guò)了十八歲;追憶似水年華，好像在快速翻閱一本關(guān)于自己的畫冊(cè)，那個(gè)十八歲的自己，哭著笑著鬧著，認(rèn)真過(guò)、任性過(guò)、甜蜜過(guò);校園教室少年，考卷陽(yáng)光微風(fēng)，黑板老師書堆，一幕幕場(chǎng)景恍惚就在眼前，我分明看到一張稚嫩的小圓臉頂著一頭短發(fā)在歡笑，笑聲飄蕩在我十八歲的天空，那一年，我高三。十八歲的我和我所經(jīng)歷的一切都被丟進(jìn)回憶的長(zhǎng)河里。十八歲的容顏被定格在一張張發(fā)黃的照片里，那個(gè)短發(fā)愛(ài)笑的懵懂少女;關(guān)于十八歲那年我所經(jīng)歷的很多事，卻慢慢模糊在了記憶里，只能通過(guò)老舊的記事本想起一二。還有一些事，是不用記在記事本里也會(huì)被深深的刻在你腦海中的;那一年，我十八歲，那是我第一次看見(jiàn)爸爸哭，也是最后一次。高中時(shí)我就開(kāi)始住校了，每周五晚上回家，周日下午再返回學(xué)校，清晰的記得那是個(gè)夏天的周日下午，天空已經(jīng)慢慢拉上了自己白天的帷幔，我已收拾好東西準(zhǔn)備回學(xué)校了。毫無(wú)征兆的爸媽就吵了起來(lái)，我也不知道當(dāng)時(shí)哪來(lái)的勇氣，沖著爸爸就吼了起來(lái)，具體吼了什么我也忘記了，我只清楚的記得爸爸倒在了地板上，我清楚的看見(jiàn)了爸爸眼角的淚水。我恨自己當(dāng)時(shí)怎么就那么鐵石心腸，我看著媽媽焦急的跑過(guò)去搖爸爸，而我卻頭也沒(méi)回的走出家門，坐上了返回學(xué)校的車，想起爸爸眼角的淚水，就忍不住抽泣;18生我的氣?看著同學(xué)們一個(gè)個(gè)都回家了，心里五味雜成。就在這時(shí)，收到了爸爸的短信，到現(xiàn)在我都記得短信的內(nèi)容——對(duì)不起，是爸爸錯(cuò)了!后天是你生日，快回家吧!那一刻，眼淚就像決了堤的河水。我永遠(yuǎn)也忘不了爸爸的淚水，那是我第一次看見(jiàn)，也是最后一次看見(jiàn);那一年，我十八歲，總覺(jué)得自己是站在有理樹上的人，總覺(jué)得自己受了天大的委屈。每次被爸媽訓(xùn)的時(shí)候就想著自己要永遠(yuǎn)離開(kāi)這個(gè)家，再也不用聽(tīng)他們嘮叨，想象自己躲在一個(gè)無(wú)人的角落里，看著他們著急的找，想象著自己永遠(yuǎn)離開(kāi)，讓他們難過(guò)后悔;可能因?yàn)榭謶职?，我從?lái)沒(méi)有這樣做過(guò)。那一年，我十八歲，卻依然不懂事，那一次，我惹哭了媽媽。美文到現(xiàn)在依然記得，那次和妹妹吵架，媽媽也沒(méi)問(wèn)來(lái)由，就對(duì)我一通批評(píng)。我生氣極了，心想反正也沒(méi)人關(guān)心，就狠狠的抓破了自己的臉。媽媽看到后一句話都沒(méi)說(shuō)，我卻看到了她眼里閃動(dòng)的淚花，之后很多天媽媽都住在舅舅家沒(méi)有回來(lái)。后來(lái)我看到過(guò)媽媽很多次掉眼淚，但是都沒(méi)有像那次一樣刺痛我的心，讓我深深感受到自己的自私;那一年，我十八歲，很多事都已經(jīng)模糊在了回憶里，但我卻清晰的記得爸爸眼角的淚和媽媽眼里閃動(dòng)的淚花。爸爸媽媽請(qǐng)?jiān)徫夷晟俨欢?，或許你們?cè)缫淹浟诉@些事，可是它們卻深深刻在了我腦海里。對(duì)不起，爸爸，我該跑過(guò)去扶起您，我該主動(dòng)和您道歉;對(duì)不起，媽媽，我應(yīng)該更早懂得身體發(fā)膚受之父母的道理。如